婚姻里比的是愛情,而不是誰的錢多

文/西秦木子

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最近,關于全職主婦的議論成了網絡熱點。讀了侯師《全職主婦更怕自己孩子看不起自己》和凌師《全職主婦的尊嚴問題最后還是歸結到銀行賬戶》等大作,主旨都很明確,錢是第一位的,即使在家里,在婚姻里,誰掙的錢多,誰就有尊嚴,有地位,否則,什么都沒有,甚至連親生的孩子都會看不起自己的母親。我相信,今天,身處商業社會的人們,持這種觀點的不在少數。但,我卻不這樣看。

錢固然重要,但婚姻的基礎是愛情。在婚姻里,首先談的是愛,而不是錢。因愛而締結的婚姻,符合人們長期以來對婚姻的期許和實踐。人們之所以大費周章,慎重又隆重地締結婚姻,就是要通過婚姻這種模式,這種具有法律效力的框架,把彼此的愛裝進去,固定下來,從而保證風雨無悔,白頭偕老。

因愛而締結的婚姻,是一個整體,你中有我,我中有你,彼此平等互愛,并無主次之分。如果一定要分出主次,只能說婚姻雙方互為主次。因為愛你,所以喜歡做你高興的事。如果不是這樣,說明你遇人不淑,沒有搞清楚狀況。


2

在中國,家庭財務一般都是由妻子掌管的。丈夫的工資、獎金都須及時上交妻子,由妻子分配,留出生活費,孩子教育費,父母養老費,剩余的存進銀行。這些細節,無論在現實生活,還是文藝作品中,都屢見不鮮。

盡管目前人們的觀念已有很大的變化,婚姻不再是相愛的人在一起的唯一模式,相愛的人可以選擇結婚,也可以選擇同居。在一起的形式的多樣化,提前讓愛情進入了日常生活,延長了相互磨合、交流、思考,以及最終選擇的過程。表面看似隨便,其實對愛情提出了更深入細致的要求。彼此愛得到底有多深,是否能夠給對方幸福、快樂,是否能夠為對方犧牲自己,等等,所有的愛情誓言,在這一過程中都會得到逐一驗證。經過了這一過程的檢驗,最終仍然彼此相愛,離不開對方,從而選擇婚姻,這樣的婚姻,真愛的含量更高。比起上世紀90年代之前,一戀愛就結婚,或者先結婚后戀愛,更理性,更有幸福保障。

愛情進入日常,碰到的第一個問題就是錢的問題。尤其對于平民家庭的青年,還有供樓的巨大壓力。因此,能夠一路過關,最終締結婚姻,當事人的三觀,尤其是對于金錢的理解和使用,相信彼此已有共識,取得了深度默契。

錢不是問題,或者說用錢能夠解決的問題,都不是問題。經歷過一些風雨,彼此是否仍然相愛才是主題。愛一個人,就是愛TA的一切,包括顏值、身體、三觀、財務狀況,以及TA的家庭。在此基礎上締結的婚姻,彼此是一個整體,分不出你我,更沒有貴賤不同。在面對一些重大選擇,比如更換職業、生小孩、投資等等,當以家庭利益最大化為前提,而非只顧個人的升遷得失。

3

結婚與生育,幾乎是一個連貫動作。否則,用不著大動干戈,耗費巨資,昭告天下,經歷結婚那么多繁文縟節,同居就好,兩個人,想去哪去哪,更多添一份不為人知的浪漫和私密。情到深處人孤獨,一分一秒也離不開彼此,不離開還不行,還要造一個愛情結晶作為見證,因此,寶寶來了。二人世界加多一個定位,三足鼎立,呵呵,似乎更妥妥的。

寶寶來了,自然需要有人照顧。外公外婆是首選,其次是爺爺奶奶。如果他們都抽不開身,或者有的初為人父母的青年眼界高,覺得雙方老人都不適合帶自己的寶寶,請保姆更不放心,因此,只好自己帶。家庭主婦或者家庭主夫,二者必選其一。哪位出馬,更有利于寶寶的身心健康,生長發育,當然是寶寶的媽媽。也有丈夫回家當奶爸的,不過比例小一些而已。

現代幼兒教育專家們,已從各方面闡述了媽媽對于寶寶的重要性,是其他任何人都不可取代的。在歐美日等發達國家和地區,生育期間,媽媽回家陪伴寶寶,已是越來越多的有責任心的父母,即婚姻雙方公認的最佳選擇。家庭主婦是一個神圣的職業,既要有愛情,還要有愛心,關乎到下一代的身心健康,關乎到下一代是否輸在起跑線上,更關乎到國家民族的未來。

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舉幾個身邊的例子。93年,受全國性下海奔東南沿海風潮的影響,我的兩位大學同學,兩個新婚不久的家庭,分別從湖南和湖北的國企辭職,奔赴廣東,同在一家港企工作,95年前后都有了小孩。

湖北劉軍的太太王麗雅懷孕三個月就辭了工作,專心在家養花弄草,調養身心,做胎教、陪寶寶,料理家務。為了尋求更好的發展,為即將出世的寶寶提供一個更好的環境,劉軍跳槽到一家美資企業,并第一個買房。每天回家,聽妻子講述寶寶的一舉一動,享受可口的飯菜和妻子濃濃的愛情,劉軍的潛能被徹底激發出來。下班后,在別人忙于喝酒、K歌、打牌等各種應酬的時候,他總是按時回家,和妻子一起吃飯,然后洗碗,接著去散步。八點鐘,妻子開始看劇時,他躲在房間惡補英語。只用了半年時間,就可以與老美對答如流,填寫各種日報、總結。兩年晉級到中層管理者,五年后抵達中方人員的頂層,工資是一般同學的十倍以上。

如今,在廣州買了三套房子;兒子陽光帥氣,南京大學畢業去英國留學,喜歡組織、參與各種科研、興趣活動,沒畢業已在倫敦找好了工作。兒子每天再忙,也要跟父母視頻幾分鐘,分享開心的事情。劉軍仍然負責上班掙錢,交給妻子管理。妻子繼續當全職太太,負責理財,房子出租,開車回老家看望雙方老人,游遍各地山水,拍照,制作各種音樂影集,發給至親好友分享。是大家公認的幸福家庭典范。

劉軍說:“謝謝老婆,一輩子,把我和兒子照顧得妥妥的。”

王麗雅說:“謝謝老公,掙錢養家辛苦了。”笑笑又接著說:“雖然幾十年我沒掙一分錢,但我節約了不少錢,省的可是純利潤。”

另一位湖南的任小高和妻子張紅。任小高出自縣城干部家庭,貪玩,興趣廣泛,年輕的時候尤其喜歡籃球和吉他。張紅在國企長大,從小立志做工程師,總工程師,因此,工作非常認真,執著。生完小孩兩個月就恢復上班。每天加班到晚上十點以后,孩子只好交給姥姥姥爺帶。90年代末,與同事合伙開廠,更是忙得天昏地暗。即使在兒子高考的日子,她也抽不出時間陪他。兒子上了一所普通大學,畢業后送去美國留學一年。按張紅的說法,兒子的性格完全像任小高,懶散、隨意、沒有什么追求。按兒子任志華的說法,他是野生的,一開始就這樣,現在已成年,想改變很難。

張紅發愁兒子的工作,一年之內,找關系為兒子換了三次工作,每次干不到三個月,最后只好收在自己麾下。任小高一直在外企做產品開發,五年前被張紅強行抓回自己公司上班。如今公司已有員工六百多人,年銷售額近兩億,在業內算小有名氣。但張紅仍然很忙,每天晚上十一點后才能離開公司,兒子和丈夫進入自家公司后,她又多了一項任務,就是時刻叮囑丈夫和兒子認真工作,很怕他們出什么簍子,給股東們詬病。

張紅最羨慕王麗雅,一輩子輕輕松松,瀟灑隨意,不缺愛情和親情,五十多歲的人,還駐顏在三十歲。自己辛苦幾十年,為了一份家業,拼盡全部精力,頭發雪白(每月染一次,否則會嚇死熟人),但丈夫和兒子并不買賬,很煩她這個話多又強勢的工作狂。

另一位高中同學葉琳,89年重點師范大學畢業,分配在西安某中學教書。丈夫是她的師兄,研究生畢業在大學任教。91年生了個女兒,休完產假就上班。葉琳從小就是鶴立雞群的優秀分子,走到哪里都是第一。工作了十三年,已晉級為特級教師。但當初中生女兒被另一所中學的老師判定為問題學生時,她立即辭職,回家陪女兒。先換學校,然后天天接送,幫女兒完成作業。按她自己的話說,只要是女兒會的,重復性的作業,都由她代寫。

忙乎了五年,女兒高分考進了北大,兩年后去歐洲做交換生,畢業后去美國留學兩年,現在在紐約工作。女兒上大學后,葉琳把自己的育女經寫成一本書,暢銷了近十萬冊。受此鼓勵,開始狂寫博客,累計粉絲三十多萬。前年又開始玩自媒體。

葉琳現在每天早上六點起床,做早餐,七點鐘送教授丈夫出門上班,然后開始寫作,九點半去大學室內游泳館游泳,十一點半回家做午飯。飯后午睡到兩點半,然后讀書,上網與粉絲互動。晚上美容,呵護自己,與丈夫外出會友、散步。隔兩月去看望一次雙方父母,寒暑假帶丈夫旅游,一年去一次美國與女兒小住。

葉琳說:“我現在是標準的家庭主婦,但我覺得很快樂。”


5

職業無貴賤,但結果和從業體驗卻因人而異,取決于個人的心態和三觀。婚姻里比的是愛情而不是誰的錢多。

隨著社會的飛速發展,人們的觀念、使用的商品等等都在日新月異地變化著。除了公務員、國企職工的工作相對穩定,大部分人的工作都是碎片化的。今天干這個,明天干那個,今天在廣州,明天可能去了北京。因此,大部分人從事的工作,只是養家糊口的“工具”,與傳統意義上的事業已相去甚遠,并無終生追求的價值和機會。

現如今,與人聊天,或刷朋友圈,問別人在干什么事業,一定會嚇死一大片寶寶。眼花繚亂,迷茫無助的眾生,猶如在大海上求生,能抓住一塊碎木或稻草,得一時心安和快樂,已是萬幸,說什么理想、事業等崇高的話題,就是給大家添堵,北京話叫找抽。

因此,干一份工作,領一份工資,并不等于你就有了事業,可以站在崇高的頂端,俯視左鄰右舍,俯視你的配偶。你如果強行這么做,那也沒什么,最終你只有跟自己呆著,自己玩自己,因為你病了,病得不輕。

婚姻只是兩個喜歡的人在一起,組建一個最小的團隊,抱團取暖,共同向生活開戰。誰主攻,誰打援,誰掙錢,誰花錢,需要相互商量,以家庭的整體利益最大化為前提,而且戰略戰術需要因時因地不斷調整。

確定了的事,就全心全意做好,取得苦中做樂,歡天喜地的效果。即使效果不理想,總結經驗,調整路數即可。在任何情況下,對自己選擇的事情負責,是做人的最低限度。千萬不要后悔,不要把責任全部推給對方。對方跟自己差不多,也只是一個軟弱的個體,不具備翻天覆地的超能力,這個情況你一開始就是知道的。

夫妻是愛人,更是戰友,是生死與共的人。只有相互喜歡、尊重、贊賞,同心同德,才能搭建一個幸福的家,穿越風雨人生路,享受到不多的快樂。

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