前言
沒什么好說的，反正整個故事都是我的親身經(jīng)歷改編的。
其實刻意去回憶是件很痛苦的事，所以我是在近乎崩潰的情緒下花了好幾個星期斷斷續(xù)續(xù)完成的。
本來可以很快寫完的，但是崩潰到極限我就想緩緩，一緩緩就要花更多時間，覺得太拖沓了又想快點寫完，于是每天就陷入了這個死循環(huán)……( ????? )
哈哈其實是小甜文啦，希望可以帶給你們不一樣的閱讀體驗。
對了，我說這是我的親身經(jīng)歷，所以我已經(jīng)盡最大努力去回憶了，包括我看到的聽到的感覺到的，心里怎么想的，別人是什么神態(tài)動作。可能因為時間原因有些細節(jié)已經(jīng)模糊了，所以我會把現(xiàn)在的自己代入到當時的情景里去腦補，會有一定的夸張和改編成分。
救命，搞得好像會有人看似的，到底在自言自語什么啊！！！好尷尬啊啊啊啊啊！！！！！！(;′??Д??`)
好了不廢話了。╭(╯3╰)╮
一
我好像喝醉了。
太陽穴突突跳動，那些被時間封印的情緒如同潮水將我淹沒。
我只能溺死在自己的海里。
喉嚨里像卡著無數(shù)碎玻璃，每一次傾訴時的哽咽，都像是在用這些碎玻璃狠狠割著我的喉嚨。
好疼。
心好疼。
感覺整個身體都在膨脹，想是被吹到極限的氣球，下一秒就要在寂靜中爆裂。
可即便是破碎，也不過是無人在意的塵埃。
那些積壓在心底的痛苦，只能在無聲中腐爛嗎？
我不想如此。
二
像我這樣的人，總是卑微地在別人身上尋找一點點存在感。
從小家人就告誡我要學會察言觀色，要討人喜歡，要做個懂事的孩子，我害怕做錯，害怕被打罵，害怕第二天還要帶著淤青和腫脹的雙眼上學。
它是一把生銹的刀，在歲月的長河里日復一日、年復一年地剜刻著我的脊梁。
于是我把自己揉成面團，任人捏成他們喜歡的形狀。
“你怎么沒有脾氣啊？”
“你怎么不知道反抗啊？”
我知道這是討好型人格。
說好聽點，是懂事。
說難聽點，是懦弱。
是不被尊重的。
不被在乎的。
不被珍惜的。
在每個關(guān)系中，我都是蜷縮在角落的影子，渴望被看見，又怕被推開，像株永遠追著光的植物，卻在烈日下灼燒自己。
三
我有一個幼兒園認識的小伙伴，我們一起長大，見證了彼此最純真的童年。
印象里她眼睛圓溜溜的，像兩顆晶瑩剔透的葡萄鑲嵌在粉嘟嘟的小臉上，笑起來時候眼睛瞇成可愛的小月牙。她有一頭烏黑的頭發(fā)，扎著精致的高馬尾辮子，一條印著小花的頭巾俏皮地系在發(fā)間，清風微拂，頭巾微微飄動，宛如一只展翅的蝴蝶。她的聲音總是細細的，軟軟的，如春日枝頭的花苞，帶著絲絲甜意。
我特別喜歡她的頭巾，那些小花就像童話里的小精靈一樣，都在對著我笑呢！
我還記得我問她：“那些花花會跑出來玩嗎？”
她咯咯笑著，腦袋晃呀晃，馬尾也跟著跳舞。
“等我回家，我也要媽媽也給我買一模一樣的頭巾，到時候我們就變成小精靈一起去魔法城堡玩！”
我們的家呀，就像兩個緊緊挨在一起的小窩，離得特別近。所以我們經(jīng)常互相串門，今天我去她家吃顆糖，明天她來我家玩麻將游戲，就像兩只親密無間的小貓咪，總是膩在一起。
我們最喜歡玩扮演老師學生的游戲，可都為了“老師”這個角色爭得不可開交。
我叉著腰，大聲說：“我想當老師，我能把字寫得可漂亮啦！”
她也不甘示弱，跺著小腳喊：“不行不行，我當老師才能教好多好多有趣的東西！”
她氣鼓鼓地嘟著嘴，連鼻尖皺起的小肉都可愛到不行。
我噗嗤一笑，還是把木尺遞給了她。
當她學著老師背手踱步、奶聲奶氣念課文時，我托著腮幫子認真聽。
就算當學生要假裝罰站，但是看到她神氣的樣子我就特別開心。
可她似乎更喜歡拉著我到我家附近看火車。
每當火車隆隆駛來，她就像一只雀躍的小鹿緊緊握住我的手開心地大叫：“快看！火車來啦！”
而我總是安靜地站在她身邊，看著她眼里閃爍的光芒。
四
我小時候經(jīng)常生病，大部分時間都在醫(yī)院的白色世界里度過。
消毒水的味道、冰冷的針頭，還有無盡的孤獨，都成了我童年的一部分。
可我永遠記得，每當有人欺負我時，她都會挺身而出，小小的身體竟像個堅不可摧的小山一樣把我護在身后。
我貼著她后背，嗅到被陽光曬透的洗衣粉香味。
明明我比她大，身高卻比她矮了將近一個頭。
她擦掉我的淚水，摸著我的頭對我說，
—— 別怕，我會保護你。
那句話不是轟轟烈烈的的爆竹，而是春日里的一場細雨，是黑暗小巷中忽明忽暗的燭火，是明知會淋濕自己，卻依然為我撐起的半片傘。
從那以后，她便經(jīng)常出現(xiàn)在我的夢境，裹著她身上獨有的洗衣粉香味的夢境。
好想就這樣和她一起走下去。
好想就這樣和她永遠在一起。
五
小學四年級的時候，因為家庭原因我不得不轉(zhuǎn)學去縣里讀書，因為這件事她向我堵氣了，一個星期都沒找過我。
臨走那天，她依然沒和我說話，我落寞地走在回家的路上。突然我的手被人拉住了，我知道是她，但是不敢轉(zhuǎn)頭看她。
“給你。”
她的聲音悶悶的，就像含著一顆化不開的糖。
我接過她遞給我的一張揉得發(fā)皺的紙條，抬頭撞見她泛紅的眼眶。
我們就這樣面對面站著，一句話也沒說，然后她轉(zhuǎn)身走了。
明明還有好多話想對你說的。
我突然覺得通往縣城的柏油路好遠好遠，遠到我們之間隔著的不僅僅是距離，還有注定會被時光碾碎的年少情誼。
那些未說出口的話，那些珍藏的回憶，都將隨著車輪的轉(zhuǎn)動化作成細小的塵埃，散落在風里，再也尋不回來。
—— “聽說你要轉(zhuǎn)學了，我好難過。可以不要離開嗎，我好舍不得你。你走以后，就沒人牽著我的手了，就沒人和我分享好吃的了。你要好好照顧自己，要是有人欺負你，你就大聲喊我的名字，我一定會來找你！我們拉過勾的，要當一輩子好朋友，你可千萬千萬不要忘了我哦。”
六
我逐漸適應了新學校的學習生活，不再下意識望向右側(cè)的位置。新朋友總是把我的課桌圍得滿滿當當，有人塞給我剛烤的餅干，有人拉著我討論漫畫劇情，笑聲像春天的蒲公英輕輕飄落在走廊的每個角落。
但每天放學回家，我總會坐在書桌前把壓在玻璃下的紙條看一遍，我摩挲著紙條邊角翹起來的部分，忽然覺得等待也是件溫暖的事。
春去秋來，教室窗外的皂角樹掉了兩次葉子。
我們終究會重逢的對吧。
初中開學分班級的時候，我在密密麻麻的白紙上搜尋我的信息，某個熟悉的名字突然撞進我的眼里，我的心臟懸到了嗓子眼，眼前的名字開始不受控制地晃動。
怎么可能？怎么會這么巧？應該是同名同姓的人吧。記憶里她泛紅的眼眶和皺巴巴的紙條，突然在腦海里里翻涌起來，直到聽到一個熟悉的聲音。
“好巧，我們在同一個班。”
我?guī)缀跻詾槭腔寐牐D(zhuǎn)身的瞬間，看見陽光正落在她揚起的嘴角，睫毛上的光斑和幾年前的那個夏日重合。
還是以前那個她。
和以前一樣扎著高馬尾，眼睛還是圓溜溜的像葡萄，看見我還是會對我笑，笑聲還是那么甜。
那些以為被車輪碾碎的遺憾，被距離扯斷的牽掛，此刻都化作溫柔的漣漪，在時光深處開始蕩漾。
我告訴她當年她給我的那張紙條我還完整地留著，她一臉不可思議的表情，我還說我要留一輩子，等死了也要放進棺材。
七
從開學第一天開始，我會提前到她樓下等她一起上學，這個習慣持續(xù)了三年。
有時候她會遲到很久，我便默默數(shù)著飄落的枯葉，猜想數(shù)到第幾片的時候她會出現(xiàn)。
樓道里突然響起慌亂的腳步聲，我一下子站直了身子，眼睛緊緊盯著樓梯口。
她總是帶著風出現(xiàn)，發(fā)梢還沾著未干的水珠。那雙琥珀色的眼睛亮得像裝滿了星星，看見我時立刻彎成月牙，小跑著撲過來緊緊攥住我的手。
她掌心的溫度透過袖口漫上來，驅(qū)散了清晨的寒意。
我會假裝生氣不說話，其實心里樂開了花。
她就笑著把我凍得通紅的手塞進她衣服口袋。
“這下不冷了吧。”
我想告訴她，比起等待的時間，我更貪戀你奔向我時激動的模樣。
八
她的座位在教室的左邊，而我偏偏在右邊。
根本控制不住想看她。
她垂眸寫字的側(cè)臉被晨光鍍上金邊，睫毛在眼下投出扇形的陰影。
而她總是能察覺到我的目光，也轉(zhuǎn)過頭看著我。
四目相撞的瞬間，我們同時笑了起來，像兩個同時掉入水里的石頭，漣漪在對視里蕩開。
放學的鈴聲一響，我們便一起回家。
這時候我們總愛去逛文具店。
她拿起一個精致的盒子，上面印著一個扎著辮子微笑的小女孩，和她一樣可愛。
她說她想買這個，把關(guān)于我們的一切都放進去收藏著，于是我也選了和她一模一樣的盒子買了下來。
然后我們走出文具店，牽著手繼續(xù)往回家的方向走著。
她會眉飛色舞地模仿班主任講課時的手勢，我笑得肚子疼便蹲下路邊，看著她頭頂躍動的光斑。
那些藏在課桌里的少女心事，被我們用夸張幽默的語氣拆解成滑稽的故事，每一個故事里，都藏著我們的小秘密。
晚風卷起她的衣角，我們的影子時而重疊，時而分開，又在下一個轉(zhuǎn)角緊緊相擁。
陪她穿過熙熙攘攘的街道，把她送到家門口。
她轉(zhuǎn)身說拜拜的瞬間，樓道感應燈突然亮起，照亮她紅撲撲的臉蛋和被風吹亂的劉海。
我裝作不在意地揮揮手，卻忍不住在拐角處偷瞄，她還站在家門口對著我傻笑。
見她進了家門，我才放心地離開。
“我們以后考同一個高中吧。”
“好。”
九
有時候我會給她展示身上的淤青。
“你看，我爸喝醉打的。”
我把褲腿拉到大腿位置，大片青紫色重疊在大腿外側(cè)，邊緣還泛著血絲。
她倒抽冷氣的聲音混著風聲，原本清澈的眼底瞬間蒙上一層水霧，睫毛劇烈顫動著卻倔強地不肯眨眼。
她的手僵硬地握成拳頭，關(guān)節(jié)因太用力而泛白，仿佛在壓抑著什么。
“哎呀?jīng)]事，我習慣了，過幾天就好了。”
我一邊笑著一邊漫不經(jīng)心地放下褲腿。
——“我們回家吧。”
她的聲音裹著濃厚的鼻音，尾音帶著壓抑著的哽咽。
下一秒，我就感受到溫熱的掌心覆蓋上來牢牢扣住我的手，指縫間沁出細密的汗。
即使是盛夏的傍晚，空氣也裹著滾燙的熱浪。
我們貼著的手心變得像糖水一樣黏膩，力度越來越大，仿佛要把彼此的溫度烙進皮膚里。
我們一路沒說話，影子被拉長又縮短。
她忽然看向我，泛紅的眼眶盛著最后的霞光。
然后抿著嘴對我笑了笑。
像是驟雨初歇時，天邊浮現(xiàn)的半彎彩虹。
帶著潮濕的溫柔。
帶著溫柔的潮濕。
或許有些話不必說出口，當掌心的溫度蓋過盛夏的炎熱，便能知曉所有的心疼與牽掛。
這些心疼與牽掛早已在并肩走的每一步里生根發(fā)芽。
十
她是個很感性的女孩子，喜歡摘抄一些傷感語錄給我看，有時候突然想到什么她就會流淚。
可我偏偏又是個不善言辭的人，不會說安慰的話，只會反復地說著沒事，笨拙地攬過她顫抖的肩膀輕拍著。
我們常常這樣安靜地依偎著，從斜陽漸暗到暮色漫過窗臺，呼吸聲交織成溫柔的旋律。
正是這份笨拙與敏感的碰撞，讓我們成為了最默契的存在，猶如冬雪落入春溪，看似相悖的物質(zhì)卻能互相融合。我們就這樣契合相擁，拼出獨屬于我們的完整。
十一
我那時候，真的好愛好愛你。
好愛你。
可是越是想起你笑起來時彎成月牙的眼睛，就越覺得腥甜發(fā)苦。
每當暮色漫過校服領(lǐng)口時，我總會聽見自己心臟里傳來細密的碎裂聲。
那些被你親手栽種在歲月里的惡意，像漩渦一樣把我卷進絕望的深淵。
你應該不知道吧。
你怎么會知道呢。
十二
你其實早就計劃好了吧。
你以我的名義和你的死黨吵架，然后死黨帶著一群人找上門來問事，家長都以為是我做的然后被痛打一頓。
你在獲取我的社交賬號密碼后隨意和一些男生聊天并且告白，聽著我結(jié)結(jié)巴巴地解釋時笑的前俯后仰，讓我尷尬地無地自容。
你欺騙我說某個男生喜歡我，編造了一場虛假的暗戀，并且模仿那個男生的字體給我寫情書，讓我傻傻地信了好久。
你造謠我以前的同學得了傳染病，同學以為是我說的，找到我當眾扇我耳光。
你不想我結(jié)交新朋友，你說會吃醋，而你自己卻交了很多新朋友，其實也不奇怪，我當時又瘦又黑，性格內(nèi)向，你很漂亮有個有趣的靈魂，如果我是路人，我也會更喜歡和你交朋友，當時這么一想，我也有些釋懷了。
十三
放學后我跟往常一樣和你一起回家，你依然嘰嘰咕咕地和我分享今天的趣事，好像什么都沒變。
當我們一起下樓梯的時候，班上某個男生突然跑過來把我撲倒，我驚慌失措地想要拉住你的手，發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)跑到了一邊。
他上半身壓在我身上，強行扯下我衣服的領(lǐng)口，然后把手放在我胸口反復用力地揉壓。
屈辱感瞬間爆棚，我尖叫著掙扎，他反而更像個發(fā)情的野獸，手上的動作幅度越來越大，表情越來越丑陋，嘴里喘著的粗氣讓我反胃干嘔。
我絕望地看向你，你微微皺眉，是不是我狼狽的樣子弄臟了你的眼睛。
你就這么一動不動地看著我，那個表情好像在說：“哇，好精彩啊！”
男生見我放棄抵抗后便沒了興趣，于是站起來說了一句好小，然后溜走了。
我連忙站起來僵硬地整理衣服，樓上傳來一陣嘲笑聲。
抬頭一看，走廊上擠滿了人。
哦，原來不止你一個人在看笑話啊。
整理好衣服后，我拍了拍屁股上的灰塵，揉了揉發(fā)酸的眼睛，然后調(diào)整好呼吸笑著走向你。
——“我們回家吧。”
我壓抑著哽咽說著，伸出努力控制住顫抖的手牽住你。
你臉上沒有任何表情，就這么任我?guī)е愦┻^熟悉的街巷。
記憶深處閃現(xiàn)出那個小太陽般為我挺身而出的你，那個在紙條上寫下被欺負時就大喊你名字的你。
那些曾以為堅不可摧的默契，終究在最需要你的時刻碎成滿地爛石。
那天晚上我做了夢，夢里有人依然壓在我身上蹂躪，當我想要努力去看清楚他的臉時，發(fā)現(xiàn)這個人是你。
十四
本該美好的青春就這樣在無聲中腐爛。
有天你告訴我你加入了某個神秘組織，叫我也參與進來，如果拒絕了全家就會遭報應的那種。
你開始對我進行反復的洗腦和控制。
從每天都會給我安排任務開始。
比如讓我抓街邊的死老鼠送給班上的同學，比如讓我做一切讓我難堪的事。
每當我終于決定勇敢做出反抗時，你總說我是你最好的朋友。
這句話像毒蛇一樣溫柔地纏上我的脖頸，越是反抗就勒得越緊。
那些未說出口的話在喉嚨間化作腐蝕的泡沫，咽下去灼燒內(nèi)臟，吐出來又怕燒穿最后一道遮羞布。
十五
你依然每天都會給我布置新任務。
身邊人都說羨慕我們感情這么好，每時每刻都膩歪在一起。
可誰知道我是被你馴化的一只乖狗狗呢？
汪汪～
你告訴我一旦加入了這個組織，就必須要做一件事。
什么事呢。
放學后你把我?guī)У侥慵业臉翘蓍g。
聲控燈明明滅滅。
好不安。
你告訴我這件事就是脫光。
話音剛落我渾身僵硬得不敢動彈，手緊緊攥著衣角摩挲，想說話卻發(fā)不出半點聲音。
這時聲控燈滅了，僅有的光從石墻縫隙漏進來，在你的臉上切割出鋒利的明暗交界。平日里月牙般的眼角此刻繃緊，瞳孔泛著冷光，讓人發(fā)怵。
“可以不這么做嗎？我做不到。”
我試圖乞求你。
你雙手叉在胸前，像個高傲的女王。
“那脫一半讓我看一眼就行了。”
所以我的乞求有用？
至少不用脫光了。
于是我把內(nèi)衣掀起來，把內(nèi)褲褪到膝蓋處。
我死死咬住下唇，頭幾乎快埋到地里。
就這樣展示了幾秒鐘。
“嗯，看到了，你回家吧。”
你說完就直接開門回家了。
我一個人站在樓梯間一動不動，血液在羞恥的灼燒中沸騰，樓道里潮濕的霉味混著自己身上未散的汗味刺鼻得讓我作嘔。
我開始發(fā)抖，不是因為冷，而且想到那雙審視和戲謔的目光。
像無數(shù)根針扎在身上，火辣辣的。
樓道的聲控燈突然熄滅，將我徹底吞噬在黑暗里。
十六
人的感官知覺往往滯后于內(nèi)心觸動。
比如第一縷秋風掠過樹梢，葉片總要等待數(shù)日后才會泛黃凋零。
心痛也是這么回事。
第二天我還是在老地方等你上學。
我有些擔憂。
但是發(fā)現(xiàn)你眉眼彎彎，神態(tài)和往常無異，依舊談笑自如，我便如釋重負。
你從荷包里翻出一顆糖果遞給我。
我伸手接住，有一股說不出來的觸動。
看見你笑我也跟著你笑。
糖果在嘴里慢慢融化。
好甜。
比以前吃的糖都甜。
可是為什么突然給我糖呀？
是因為高興嗎？
還是因為昨天的事對我有些愧疚？
我把糖靜靜地含在嘴里，希望它融化的速度可以慢一點。
十七
我一直在祈禱你今天不會給我安排新任務。
結(jié)果到放學的時候你真的沒有安排。
果然祈禱有用，我松了口氣。
要是你以后都忘記就好了，就算代價是讓我當你一輩子的乖狗狗，我也愿意。
放學后，你突發(fā)奇想說想去天臺，我不理解到底有什么事非要去天臺做。
你叫上班上另外一個女生和我們一同去。
記得那天天臺上的風很大，混著頭頂灰色的云層，把整個世界都染成了腐朽的顏色。
你站在我面前，背后是深不見底的虛空，嘴角揚起的弧度像是毒蛇的嘴角。
那種不安又占據(jù)了心頭，我好像明白了什么，于是低著頭等待著你的命令。
“脫。”
我聽見自己牙齒打顫的聲音和樓底遠處傳來的歡笑聲，這些聲音在我耳膜里炸開細小的血花。
“脫光嗎？”
“嗯。”
該逃走嗎？
脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。
脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。
脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。脫。
當衣服布料滑過皮膚的瞬間，皮膚突然泛起密密麻麻的雞皮疙瘩。
我慢慢地站起來。
肋骨在蒼白的皮膚下清晰可數(shù)，像是被吹散的枯竹。
雙腿因過度緊繃而微微發(fā)抖，向內(nèi)扣著，好像這樣就能多遮掩幾分。
雙手緊緊抱在胸前，盡可能覆蓋住凸起來的位置。
膝蓋還留著未好的淤青，好像陶瓷的窯變瑕疵。
你看到我一絲不掛時的樣子像是一頭餓狼望見了瀕死的羔羊，葡萄般的眼里跳動著扭曲的興奮。
可是為什么，你死死盯著我隱私部位的眼神竟讓我有一絲快感。
那種從未體驗過的興奮快感。
要是你能夠盡情的蹂躪我就更好了。
好蠢。
然后我放下遮擋的雙手，將每一處肌膚暴露在空氣中。
你教我擺出你喜歡的姿勢，從正面到側(cè)面再到背面。
手機攝像頭離我越來越近，仿佛要將我所有的羞恥和狼狽全部掏出來嵌進那小小的取景框里。
如同小時候你當“老師”一樣教我。
“蹲下，手不要擋住。”
“腿再張開一點，我要拍特寫。”
像是一個個耳光向我扇來。
像是向全世界宣告我是最無恥最下賤的人。
自尊開始分崩離析，不復存在。
你喜歡看我的身體是吧。
那就好好看吧，看清楚一點，我們那些地方長得究竟有什么不同。
最好把這些照片里的特寫刻進骨子里，往后每個日夜都拿出來反復觀摩，讓我的每一寸肌膚成為滿足你扭曲欲望的標本。
我好看嗎。
喜歡嗎。
我穿好衣服時，你突然把相冊里的照片懟到我眼前。眼里映出一片白花花的身體，在手機屏幕冷光里像一具具泡發(fā)的浮尸。我扭過頭不再說話，然后你把照片給一起來的女生看，我腦子瞬間一片空白，頭暈目眩，感覺世界開始傾斜，天臺的水泥地變成沼澤，正在把我一點點往下拽。
明明可以反抗的，明明可以不讓這一切發(fā)生，我一遍遍地審問自己。
可是你把我禁錮在名為友情的牢籠里，讓我在愛與恨的夾縫中腐爛，連掙扎都帶著討好的意味。
十八
如果你說這不是恨。
那，這也是你愛我的一種方式？
回家后，我把自己關(guān)進廁所。
我開始反復地想象你打開相冊仔細觀看的樣子，當看到某些平時看不到的地方時，你是不是會想，哦～原來這個和我玩了十多年的好朋友的那里長這個樣子啊
再次脫下衣服的時候仍然不停地發(fā)抖。
你看，明明剛剛也怕得發(fā)抖了。
為什么現(xiàn)在就沒有那絲快感了呢。
我越想越覺得惡心，于是給了自己一耳光。
好臟，洗澡吧。
我用指甲反復地抓撓身體的每一處角落，直到皮膚開始泛紅，開始滲出血珠。
熱水澆在身上，血珠在水流中暈開，像一朵朵紅梅漸漸綻放。
紅梅轉(zhuǎn)瞬即逝，代替它的是一陣陣刺痛。
可是還不夠，我繼續(xù)抓撓著。
這樣應該就可以洗干凈了吧。
十九
那個和我們一起去天臺的女生對我說：“別和她來往了，真正的朋友是不會這樣對你的。”
她還說那天她想幫我，然后欲言又止。
我笑著說：“沒事的，謝謝你。”
笑容背后是我用指甲深深掐進掌心留下的血痕。
“沒事的，謝謝你。”
——謝謝你愿意對我說這些。
——謝謝你沒有像她一樣唾棄我。
每一次回想，都像是有人用砂紙反復打磨我的心臟，直到鮮血淋漓，直到再也感受不到疼痛。
我恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。恨你。
二十
初中的最后一年里，她按下了記憶的刪除鍵，給我一種以前的她回來了的錯覺。
我依然每天會在她家樓下等她一起上學，清晨的陽光還是會把我們的影子拉得很長，她溫熱的手指穿過我的指縫，卻再也捂不暖我冰涼的手心。
我記得是2016年剛開始沒多久，這個多年不會下雪的小縣城竟然下雪了。
我和她走在補課的路上，她突然拽住我的袖口，睫毛上沾著冰晶，指著樹枝上蓬松的雪團沖我笑。
那笑容像把生銹的鑰匙，瞬間打開了記憶深處的盒子。
記憶里她對我這么笑過很多次，但是我已經(jīng)分不清這個笑的含義了。
我只知道那些在深夜里蜷縮著發(fā)抖的時刻，那些被淚水浸透的夢境早就在我們之間結(jié)了層永遠化不開的冰。
那些純粹的笑靨開始在雪霧中扭曲變形。
就算讓我再痛一點也沒關(guān)系。
因為我早就死在了那個再也回不去的夏天。
二十一
初中畢業(yè)那天放學后，我們坐在籃球場邊看著打籃球的少年。
白藍紅各色球衣在陽光下躍動，恍若群鳥掠過晴空。有人躍起時帶起殘影，指尖觸到籃球的瞬間，肌肉在單薄的球衣下隆起漂亮的棱角；有人弓著腰快速運球，球鞋與地面摩擦出刺耳的聲響，靈活的腳步似乎踩著無形的鼓點。
在他們躍起時揚起的灰塵里，漂浮著無數(shù)個我們曾在這里追逐的殘影。
想到這里我突然淚崩，淚水與汗水混合的咸澀滑進嘴里。她有些失措，因為我很少在她面前哭過。
她學著我以前安慰她的動作把我攬進她懷里，我的頭靠在她肩膀的瞬間，聞到了她衣服上殘留的洗衣粉香味，恍惚間竟與兒時的氣息重疊。
我們歪斜地靠在一起，影子在夕陽下扭曲成詭異的形狀。
我知道她再也不是她了，相比說是畢業(yè)的告別，不如說是和以前的她說再見。
可是我們相互依偎著的畫面看起來多么諷刺啊不是嗎？
二十二
我有很多秘密沒敢告訴你。
其實小時候我也渴望當一次“老師”，一次也好。
其實小學的時候班上一直都有欺負我的人，你不知道吧。
其實我也很想像你保護我那樣去保護你。
其實我幻想過你某天突然出現(xiàn)在我家門口等我一起上學，但是我家離學校更遠，我也不希望你走更遠的路。
其實我很后悔向你展示身上的淤青，我本來不想讓你分擔我的痛苦，我猜你那時候應該比我更難過吧，對不起啊。
其實我們一起買的那個印有小女孩的盒子第二天就被別人偷偷踩壞了，我不知道是誰干的，只記得我一邊哭一邊試圖把它復原。
其實初中的時候，在你沒看見的地方，總有人往我凳子上粘口香糖，后來變成了偷偷往我頭發(fā)上粘，還趁我不注意用剪刀剪我的頭發(fā)，往我作業(yè)上面吐口水，嘲笑我被月經(jīng)染紅的褲子。
其實你對我做了那些事后我仍妄圖在你身上尋找以前的影子，我仍貪戀你的笑，貪戀你牽起我手的溫度。
其實我轉(zhuǎn)學時你給我的那張紙條早已變得朽爛不堪，字跡也已經(jīng)消退，一碰就變成了碎紙屑。
我把這些紙屑裝進了那個被踩壞的盒子里。
那時候想著，等到我們白發(fā)蒼蒼時，連記憶都會褪色，但我依然會對你說：“你看，我還留著呢。”
在那個裝滿謊言的盒子里。
二十三
我最終沒有和她在同一個高中。
我以為終于可以重新開啟我的人生了。
真的是這樣嗎？
我的高中是寄宿學校，每個月只有兩天回家休息的時間，我偶爾會拿媽媽的手機登QQ，經(jīng)常看見她給我發(fā)的新消息，我的心里五味雜陳。
她告訴我，她回到當初我們的學校，感覺一切都沒變，可是經(jīng)過熟悉的地方的時候，仿佛還能看見我的身影。
是那種除了父母以外，被人牽掛，被人在乎的感覺，一直到現(xiàn)在，我再也沒有體會過了。
可能是我太善于麻痹自己了吧。
二十四
高中的日子是浸了毒的荊棘。
前一秒還很平靜，下一秒就會被突如其來的恐懼籠罩，我好像永遠困在這個地方了。
上課鈴聲響了。
我剛午睡完腦子還不清醒。
是我最討厭的物理課。
粉筆劃過黑板“沙沙”地聲音混著老師低沉講解的氣泡音。眼皮墜著千斤砝碼，每次眨眼都要耗費全身力氣。
突然間我感覺到大腿處有些癢，于是伸手去撓，結(jié)果碰到的是他人的手。
我猛的清醒過來，發(fā)現(xiàn)同桌男生的手正緊貼在我的大腿上撫摸、揉捏。
冷汗瞬間浸濕后背，教室里的翻書聲和粉筆的敲擊聲被無限放大，像生銹的鋸子在我耳邊來回拉扯。
他的手指像蛇信子一般在大腿上游走，開始大膽地往上移動。
后排壓抑的哄笑仿佛無數(shù)只蒼蠅在耳膜上爬動。
我實在忍不了了，猛地站起來，凳子與地面摩擦出尖銳的聲音，全班的目光瞬間聚集過來。
老師停下講課的動作，問我怎么了。
“老師，我要告發(fā)一件事情……”我還沒說完，就瞥見男生把一張草稿紙慢慢移到我面前，上面潦草的字跡像是麻繩一樣狠狠勒住我的喉嚨。
——你要是敢說出來，我就把你以前那些破事曝光。
教室里的空氣仿佛凝固了，喉嚨上的麻繩越纏越緊，呼吸逐漸困難。
“有事快說，還在上課呢。”老師有些不耐煩地跺了跺腳。
“沒什么，我想說……我想上廁所了。”我的聲音小得幾乎聽不見。
跑出教室時，我終于大口地呼吸了起來，突突跳動的心臟絞痛了起來。
“以后你們誰要上廁所舉手說一下就好了，別像她一樣扭扭捏捏的，浪費時間。”
二十五
其實還有很多事。
比如當班主任搜查班上學生有沒有藏影響學習的東西時，偏偏在我裝書的箱子里翻出了一本言情小說，也不知道得罪誰了。
“看這種東西想干嘛？想男人了？”班主任把小說舉起來讓所有人看到。
還是那些熟悉的哄笑聲。
比如在班上同學過生日的時候，我用我僅剩的幾十塊錢生活費買了個哆啦A夢公仔當作她的生日禮物。
送給她的時候她激動的捂著嘴巴。
“哇塞，這是我今年收到最喜歡的生日禮物！”
說完還在公仔臉頰上親了一口。
放學后我準備去倒垃圾，發(fā)現(xiàn)好像有什么東西被故意死死遮掩住。
我扒開黏膩的奶茶杯和揉成團的衛(wèi)生紙，看見一個頭朝下的哆啦A夢公仔。
人們總是渴求溫暖又害怕被傷害，而真正的無堅不摧，是把自己變成永遠不會融化的寒冰。
二十六
我就是依靠這句話茍活著。
直到有張紙條傳到了我的手上。
“你聽說了嗎，班上×××和×××在一起了。”
“是嗎？難怪。”
“難怪什么？”
“我早就聽說他們干了那種事了，還聽說每次返校前他們都會去賓館，做完才來學校。”
“天吶，人不可貌相啊，平時看她乖乖的文文靜靜的，嘖。”
“是啊，她的那些舔狗們可要心碎咯。”
上面的名字正是我和同桌。
把紙條撕碎的時候我仿佛聽見了心里那道堅不可摧的冰墻崩塌的聲音。
后來我在書里翻到另一張紙條。
“你知道我以前為什么喜歡你嗎？因為你的清純可愛是無人能比的，可是現(xiàn)在的你怎么如此的骯臟不堪。”
網(wǎng)上說想毀掉一個女生，那就給他造黃謠。
于是它就像蜘蛛網(wǎng)一樣將我困在腥臭的流言蜚語中。
二十七
一個裝堅強的人是不會主動向別人展示自己的狼狽的，尤其是親人，除非他真的裝不下去了。
我用學校的公用電話給媽媽打了電話。
“媽媽，我……”
明明之前把我不想上學了這幾個字練習了好多遍，這時候喉嚨卻像被膠水粘住了。
“怎么了？幺女。”
聽筒里的電流聲漸漸被媽媽溫柔的聲音熨平。
“沒……沒怎么，就是，我這次月考又考差了。”
“沒事，幺女，盡最大努力就好了。”
可是你怎么可能不失望呢媽媽，你不是最在乎我的成績和排名嗎媽媽？
“媽媽，對不起……”
我抽噎著，眼淚終于憋不住，一顆顆砸在聽筒斑駁的金屬外殼上。
媽媽，對不起，我騙了你，其實還沒到月考的時間。我只是想讓你像以前一樣再罵罵我，把我罵醒。
可你越故意表現(xiàn)得假裝理解我，我就越說不出口。
打完電話，我把所有的刺痛和委屈連同沒說出口的“不想上學”一起埋進了心臟最深的褶皺里。
二十八
大腿上的游走的手依然沒停過。
皮膚變得越來越麻木。
其實我根本不知道他威脅我說的破事指的是什么。
也有可能他是在賭，如果我心虛的話肯定就不會告發(fā)他，即使我告發(fā)他了，他也只不過是被罵幾句。
可是我不敢賭。
有天睡午覺時他試圖解開我褲子的扣子，想要把手伸進去。
我感受到了他的動作，連忙抓住他的手臂。
他的表情有些驚訝。
“求求你……不要伸進去，求求你……”
我仰頭望著他，眼淚不停往下淌，喉嚨里發(fā)出瀕死般的嗚咽，身體止不住地發(fā)抖。
我以為他會對我有一絲憐惜。
但他沒打算饒了我，強制把手伸進了我的褲子里。
我一邊尖叫一邊踢他，他后背撞在課桌邊緣，疼得呲牙咧嘴。
我感受到了突然聚集過來的目光。
“你們摸摸搞搞小聲點行不，還讓不讓人睡覺啊。”
周圍響起窸窸窣窣的議論聲和抱怨聲，有幾人抱著胳膊，臉上掛著看好戲的表情。
同桌男生有些惱羞成怒，瞪了我一眼，然后狠狠踢開凳子走出了教室。
我把頭枕著雙手趴在課桌上，羞恥感瞬間布滿全身。
新一輪的竊竊私語如潮水般涌來。
你們贏了。
滿意了吧。
二十九
世界好像失去了顏色，那些刺耳的哄笑聲在腦海中不停地回響。
晚自習下課的時候正下著暴雨，趁大部分人回宿舍后我悄悄爬上了教學樓的頂樓。
風雨交加，仿佛無數(shù)雙手在撕扯我的衣服。
護欄冰涼刺骨，我用盡全力翻過去，懸空的雙腿在空中搖晃。我仰起頭，任由暴雨劈頭蓋臉砸來，發(fā)絲黏在臉上，雨水混著淚水順著下巴滴進衣領(lǐng)，突如其來的涼意讓我忍不住打了個寒顫。
遠處傳來模糊的火車鳴笛聲，像是從另一個世界飄來的嘆息。
然后心里開始默默地數(shù)著倒計時。
聲音越來越小，還沒數(shù)到零我卻開始劇烈顫抖。
我撕心裂肺地哭喊著，雨水大口嗆進肺里，抓著護欄的手開始打滑，心里突然涌起強烈的求生欲。
“我不想死了，我不想死了，我不想死了……”
我咬緊牙關(guān)把自己拽回護欄內(nèi)側(cè)，然后跌坐在濕冷的地面，雙腿癱軟得無法動彈。
我這窩囊的人生，想活活不下去，想死又不敢死。
好冷，可以抱抱我嗎？
三十
其實快樂是自己給的。
即使每天起床看見鏡子里的自己愁眉苦臉的，但我還是會對她笑一笑。出宿舍門前我把書本裝進背包里，發(fā)現(xiàn)英語書里還夾著半塊沒吃完的巧克力，那是昨天的自己留給今天的自己的安慰。
我把塞在儲物箱最底層的日記本翻了出來，日記本的塑料封面早已脆裂，露出里面泛黃的紙張，是時光侵染的痕跡。
翻開日記本的第一頁，是高中開學第一天的日記。
“2016年9月×號”旁邊有一個畫得歪歪扭扭的小太陽，字里行間是藏不住得愉悅：“站軍姿的時候我偷偷看天邊的云，好像一團大棉花糖！”“嘿嘿和新認識的同學分到一個宿舍啦，晚上和她偷偷吃辣條差點被領(lǐng)導發(fā)現(xiàn)，好險。”
看到這里我沒忍住笑出聲，然后我繼續(xù)一頁頁翻閱著，直到我看到一篇不完整的日記，只有歪歪扭扭的日期和天氣，在這天之后我就把它塞進了儲物箱最底層。
我閉上眼睛，用手指輕輕撫過這些文字，感受它們在紙上留下的凹陷，仿佛這樣就能夠再次感受到當時的心情。
恍惚間，那些哭和笑在眼前變得鮮活起來。
然后我拿起筆，開始記錄今天。
嘴角微微上揚，以后每一天也繼續(xù)寫下去吧。
三十一
班主任叫我去他辦公室的時候我正在補昨天沒來得及寫的日記。
“你知道我為啥叫你過來吧。”
班主任推了推眼鏡，雙手抱在胸前，笑臉盈盈的。
“您有什么話就直說吧。”
“你和你同桌在談戀愛吧。”
“老師，你就別聽別人亂說了。”
“亂說？可是不止一個人看到你們在教室亂摸亂搞呢。”
我沒再說話，大腦像是被強制按下了關(guān)機鍵，試圖屏蔽外界一切畫面和聲音。
“唉，看來只有再請一次家長了。”班主任無奈地談了口氣，接著瞇著眼睛對我笑。
這句話如利劍瞬間擊碎了我所有的理智防線，我四肢開始發(fā)軟向前踉蹌半步，雙手不受控地抓住辦公桌的邊緣，仿佛這樣就能抓住最后一絲希望。
“老師，求求你……別叫我媽媽來，求求你了，我一定會把心思全部放在學習上，不會再給你添麻煩了，求求你別叫我媽媽來，求求了……”
我的聲音抖得不成樣子，一口一口喘著粗氣，過度呼吸讓我感覺頭暈腦脹，眼前開始發(fā)黑。
辦公室里只有我斷斷續(xù)續(xù)的抽噎聲。
“你求我也沒用了，你媽正在來的路上了，你先別哭了，想好待會兒怎么跟她解釋吧。”
聽到結(jié)果后我的抽噎聲戛然而止，我順著辦公桌邊緣慢慢蹲了下來，雙手死死捂住臉，指縫間不斷滲出淚水。
班主的腳步聲在我面前響起，他彎腰遞來紙巾得動作讓我本能的瑟縮起來。
“對不起啊老師，這孩子不懂事，又給您添麻煩了，我回去一定好好教訓她一頓。”媽媽站在我旁邊，她一邊恭敬地彎腰道歉一邊使勁按住我的頭。
“媽媽，不是這樣的，不是這樣的……”我撲通一聲跪在地上，死死抱住媽媽的腿，她的褲腿被我的淚水暈染成一朵墨色的花，接著第二朵，第三朵，綻放成一片凌亂而絕望的花海，“你能不能相信我，哪怕一次……”
“你讓我怎么相信你？監(jiān)控里拍的清清楚楚，你說他欺負你，那你不也乖乖地讓他摸嗎？”媽媽的聲音從怒吼變?yōu)榱诉煅剩乳_始抖動。
我察覺到了媽媽的反應變化，連忙站起來抱住她。
“媽媽，對不起，對不起，你別哭好不好，你帶我離開好不好，我不想繼續(xù)待下去了……”
班主任似乎看不下去了，他把媽媽扶到椅子上，然后看向我說：“我什么也不說了，只想告訴你一句話，蒼蠅不叮無縫蛋。你先回家反省一下吧，回來的時候記得帶上檢討書。”
說得好。
蒼蠅不叮無縫蛋。
三十二
就這樣回家反省了。
我和媽媽沒把這件事告訴爸爸，跟他說的是學校安排的高考前的休息時間。
媽媽還是和往常一樣關(guān)心我照顧我，沒有任何情緒，只是沒有再和我說話。
我知道，所有人里最無辜最難過的是媽媽。
因為她比任何人都知道我以前是多么優(yōu)秀。
我也想考上好一點的大學，找一個體面的工作來回報她，讓我們的生活不再拮據(jù)，讓她可以自豪地告訴別人，我的女兒很優(yōu)秀。
可是媽媽，你現(xiàn)在為何不說話？你為何不愿意再信我一次？
三十三
檢討書
尊敬的老師們，親愛的同學們：
? ? ? ? 你們好！
? ? ? ? 我懷著愧疚與悔恨的心情寫下這份檢討書。我將反省我在學校犯下的嚴重錯誤。
? ? ? ? 相信有很多同學看見并且聽說了，我與同桌產(chǎn)生了超越同學情誼的感情，并且任由它肆意發(fā)展。教室本該是個用來專心學習的地方，我卻在這里偷偷摸摸和他做一些不雅的行為。我明知這些行為違反了學校的規(guī)定，卻因一時沖動沒有控制住自己，反而越陷越深。
? ? ? ? 在這段時間里，我滿腦子都是他，無法將心思放在學習上。課堂上經(jīng)常走神，課后作業(yè)也敷衍了事，導致我的成績直線下滑，排名一落千丈。
? ? ? ? 我已經(jīng)深刻意識到了早戀的危害，它不僅影響到了自己的學業(yè)和成長，也給同桌、班級帶來了不良影響。更何況，我還是個女生，真的很不知廉恥，你們千萬不要像我一樣。
? ? ? ? 我對自己的行為感到萬分后悔，在此向各位老師和同學，還有我的親人真誠地道歉，對不起，我保證痛改前非，好好學習。這份檢討書，是我對自己的審判書，也是我贖罪的開始。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 檢討人：
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 日? ? 期：
三十四
一大早媽媽就送我來到學校，班主任站在教室門口“迎接”我們。
“反省好了嗎？”他依然笑咪咪的。
我點點頭，隱約聽見媽媽小聲嘆了一口氣。
班上同學路過時的凝視和竊竊私語扎進我的皮膚里，余光里，媽媽垂著頭，碎發(fā)遮住了半張臉。
等到全班都到齊了，我拿著檢討書站上了講臺。
念出來每一句話猶如滾燙的瀝青澆在喉嚨里，然后在全班人的注視下被迫展示著自己的“罪孽”。
教室安靜得可怕，安靜得我可以聽見自己的心跳聲和呼吸聲，每一次胸腔的起伏都帶著刺痛。
講臺下的每張臉帶著不同的表情凝視著我。
那些表情是對我的厭惡嗎？還是憐憫？
不重要了。
我念完后，同桌男生也站上了講臺。
他攥著皺巴巴的檢討書，嘴角掛著似有似無的冷笑，他目光精準地穿透人群鎖定著我，帶著扭曲的偏執(zhí)，好像在對我說——這不過是剛開始。
三十五
他把墨跡未干的檢討書捏成團拋進了垃圾桶。
課間走廊里，他勾著兄弟的脖子，夸張的笑聲震得玻璃嗡嗡作響。當我經(jīng)過的時候，他單手撐在墻上歪頭看著我，啃著冰棍，喉結(jié)隨著吞咽的動作上下滾動，黏膩的糖水滴在鞋上也渾然不覺。
“盯著我看這么久，是很喜歡我嗎？”他話音未落，身旁的兄弟突然起哄推搡，他踉蹌了一下，沾著糖水的指尖劃過我的胸口。
就這？我冷笑了一聲。
反正也不是第一次了。
三十六
我買了一把美工刀。
手上一道道血印是屬于我的“勛章”——那些你們給予我永遠洗不掉的屈辱終于有了具象的形狀。
日記本第一頁被撕開的聲音格外刺耳，像是鋸子反復割開剛結(jié)痂的傷口的聲音，混著從胸腔里蔓延上來的碎裂聲。
我看見那個歪歪扭扭的小太陽從中間裂開。
我機械地重復著這個動作，一頁接著一頁，直到撕完最后一頁。
你們以為我脆弱不堪，一擊就碎。
但我希望你們可以繼續(xù)踐踏我，把我踩進最骯臟的泥沼，看著我在腐臭里窒息，最好連最后一絲尊嚴都被碾碎。
這樣的話，我就不用再徒勞地拼湊自己。
你們知道嗎，其實我遠比你們想象更加的骯臟與不堪。
三十七
我開始想念她。
我開始不止一次地夢到她。
我開始渴望她給我安排新任務。
我在草稿本上寫滿她的名字，字跡從工整到潦草，最后一頁用筆尖戳出密密麻麻的小洞。
我把和她的合照打印出來貼在我宿舍床頭上，這樣就可以每天看見她了。
有時候我故意把照片反轉(zhuǎn)過去，瘋狂質(zhì)問她為什么不看我。
我用紅筆在照片上描摹她的輪廓，線條越畫越粗，紅色筆油滲透相紙，直到她的臉變成模糊的血色。
我把照片裁成無數(shù)碎片，再劃破自己的指尖，將血珠滴落在她被撕裂的嘴角，這樣就可以凝固她的微笑。
每次洗澡的時候，我會想象花灑噴出的是她的眼淚。
我故意把水溫調(diào)到滾燙，皮膚被燙出紅印，仿佛這樣就能復刻她曾為我心疼流淚的溫度。
換衣服的時候，明明房間除了我空無一人，卻總覺得她藏在某個角落注視我身體的每一寸角落。
可以再羞辱我一次嗎？
像在天臺那樣。
拍我也好，摸我也好，蹂躪我也好，你想對我做什么都可以。
求求你。
三十八
日子就這樣在窒息的沉默里流走。
高三畢業(yè)前的某天，有人跟我說教室外面有人找我。
是她。
她披著一頭柔順的頭發(fā)，太陽穴旁的碎發(fā)被曬的有些發(fā)黃，穿著素白的連衣裙，裙擺上的蕾絲花邊隨著夏日的微風輕輕擺動，身后還站著一個清瘦的男生。
“嗨，我來看你啦！”她眼睛瞇成月牙，毫無猶豫地向我伸出雙手。
我?guī)缀跏怯帽M全身力氣撲進她懷里。
手臂緊緊箍住她纖細的腰枝，恨不得將她揉碎塞進我的靈魂。
“我以為，我以為再也見不到你了。”我哭的像個淚人。她輕輕環(huán)住我，一下又一下?lián)徇^我僵硬的背脊，體溫透過薄薄的連衣裙布料將我覆蓋。熟悉的洗衣粉香味把我包裹著，我沒忍住猛吸了一口。
無比的心安。
我們抱了很久才不舍地放開彼此，然后她把身后局促的男生往前推了推，向我介紹這是她的男朋友，男生露出禮貌的微笑，他垂在側(cè)邊的手不自覺地握緊又松開，生怕打擾了我們的重逢。
“我不在的這三年，你過得好不好？有沒有很想我啊？”她把我的手放進她的手心，溫柔地摩挲著我的手背。
“想，每天都想。”
我們趴在走廊邊上，她說了很多話，好像要把這幾年沒說的話一口氣說完。
她說我比以前更瘦更憔悴了，要我好好吃飯好好照顧自己。
臨走的時候她留給我一沓很厚的信，她說之前給我寄過信，但是我從來沒有收到過，所以就當面給我了。
她再一次抱住我。
“我等你回來。”
那些厚厚的信里，每一張都描述著對我的想念，她說中考的時候我失約了，高考可不能那么自私了，還說希望我們考上同一所大學，畢業(yè)了就住一起。她說了好多好多，小到她身邊的瑣事，大到對我們未來的規(guī)劃。
我顫抖著把信按在胸口，試圖從那殘存的溫度里汲取一些慰籍。
我把信壓在枕頭底下，然后閉上眼睛。
忽然我發(fā)瘋似的將所有信拿出來揉稱一團，又慢慢地展開撫平，反復這個動作。
三十九
每熬一天，就像往記憶的玻璃瓶里投進一顆石子，當石子堆滿時，或許我們就再也不會分開了。
晚自習下課的時候，室友突然跑到我面前。
“嘿，一起去操場走走嗎？”
塑料跑道在月光下泛著冷白的光，我和室友并肩走著。
她什么都說，比如食堂阿姨打飯時的手抖，比如放月假回家時追的綜藝，比如未來想做什么工作。
她一邊說一邊笑，我似乎被她的快樂感染了，終于打開心扉和她談天說地，毫無保留把那些潰爛的傷口暴露在月光下。
“其實……”她突然停下腳步，雙手搭在我的手臂側(cè)邊，“我希望你可以開心一點，那些不好的事就讓它們留在這里吧，高考以后就別回頭了。”
心里翻涌的暖意還沒消散，這句話卻讓我眼眶發(fā)燙。有些過往注定是要帶著疼痛前行，而這份溫暖或許是我唯一的解藥。
可是這不是我說了算。
“那個來找你的女生和你關(guān)系一定很好吧，看你們抱了那么久。”她偏著頭看向我，眼里映著星辰。
夜風突然變得刺骨，我盯著地上自己晃動的影子，聽見自己沙啞的聲音：“嗯，她是我最好的朋友。”
“最好的朋友”擠出喉嚨那一刻，那些刻意被掩埋的記憶突然破土而出，胃里傳來痙攣的抽痛，眼前的月亮開始扭曲變形。
原來所有的逃避都是徒勞，每一個被刻意遺忘的瞬間，終會在某個寂靜的角落瘋狂生長，將我凌遲。
回到寢室后，我把枕頭底下的信放在大腿上，一遍又一遍反復閱讀。
她描繪的每一個我們都是精心雕琢的糖衣炮彈，看似甜蜜誘人，里面卻藏著致命的毒藥。
那個所謂的“救贖”，不過是她隨手拋出的誘餌，在我遍體鱗傷的時候，又用溫柔的雙手將我推向更深的深淵。
其實我很想問。
你說你很想我，那我那些被你逼迫拍下來的照片還在嗎？
你想我的時候會拿出來看嗎？
然后心里開始犯惡心，好齷齪的想法，哈哈。
就算我的世界開始出現(xiàn)微弱的陽光，那些潰爛在心底的傷痕又怎會憑空消失。
四十
高中畢業(yè)后她親手為我戴上了項鏈，然后我們十指相握回到初中的學校。
她說回到這里就能回憶起以前，我不知道她口中的以前指的是什么，也不敢去猜。
我們相互給對方寫了一封信，寫給十八歲的我們。
印象中她把我們認識的每一年都詳細地寫了下來，就是那些被我封鎖住，痛到我不愿再翻開的美好記憶，又通過這種方式重新浮現(xiàn)在我眼前。
像被戳破的膿瘡噴涌而出。
恍惚間我回到了和她在一起的小時候，那些畫面像老舊膠片在我腦海中放映。
再也回不去了。
我哭到缺氧，接近窒息。
像個任人擺布的玩偶，被丟棄后又緊緊把我抱入懷中。
四十一
上大學后我依舊在繼續(xù)討好著身邊人，如同被釘在刑架上的提線木偶，明知道每一次的扯動關(guān)節(jié)都會滲出鐵銹味的血，卻仍在觀眾的掌聲中揚起僵硬的嘴角。
已無可救藥了吧。
我把自己拆成無數(shù)塊拼圖，妄想嚴絲合縫地嵌入他人的世界。
即使最后他們會把我從他們的生命中剝離出來。
像夕陽一樣慢慢脫離地平線，就這樣慢慢離開我的世界。
我也會慢慢離開這個世界。
四十二
每次解鎖手機看到她新消息的提示紅點時，我的手指懸在屏幕上方遲遲不敢觸碰，因為我知道，只要點開對話框，那些小心翼翼筑起的防線就會瞬間崩塌。我對她屏蔽掉自己的朋友圈，不再想讓她了解自己的生活。
她也漸漸地沒有再聯(lián)系我了。
心里有些莫名的難受，可是我到底在難受什么，她不是我最恨的人嗎？
我把自己灌醉了，所有的防線在酒精的麻痹下轟然倒塌。
我迷迷糊糊地主動給她發(fā)了一條消息。
——其實我很羨慕你，有那么多好朋友，有那么光明的未來。
——沒事，只要我們過得都好。
我知道你過得很好，你也真切地希望我過得好嗎？
其實當我看見你的朋友曬出和你的合照的時候，你幸福的模樣讓我心如刀絞。
你也在慢慢地把我的拼圖剝離出來吧。
可是我好想知道，你在未來幸福的時光中突然想起某些事的時候會有一絲愧疚嗎？
你是不是以為我忘記了，所以可以心安理得毫無顧慮地和你做一輩子的好朋友嗎？
為什么你就可以選擇忘記呢？
為什么你就可以擁有美好的人生？
為什么。
憑什么。
……
四十三
“不想聯(lián)系就直說，屏蔽我有意思嗎？”
這是她給我發(fā)的最后的消息，然后刪掉了我所有的聯(lián)系方式。
其實憎恨我也沒關(guān)系，就算別人問起我們的關(guān)系時，你也有理由回答了不是嗎。
再也不用心虛地解釋了不是嗎。
那天，我打開那個已經(jīng)生銹的盒子，把里面的紙屑倒進了垃圾桶。
然后把盒子也扔了進去。
你終于自由了。
突然手機提醒響了起來，我打開社交軟件，發(fā)現(xiàn)有一個新好友申請的通知。
是她嗎？
打開一看，驗證消息寫道：好想再摸摸你的腿啊，你別以為逃得過我的手掌心。
我笑了笑，然后通過了他的好友申請。
四十四
精神上最大的痛苦莫非就是活在回憶里吧，即便每天都是嶄新的一天，可腦袋里依舊循環(huán)播放著過去。
清晨的陽光試圖穿透內(nèi)心照亮現(xiàn)實，我卻總能在目光所及處，看見回憶投射出那些可怕的身影。
每當我意識到自身有所成長時，就非常想回到過去抱抱當初無助的自己。我可能永遠都體會不到那種圓滿的人生，我只想對自己的過去縫縫補補。
那個支離破碎的我。
那個每夜都哭腫眼睛的我。
那個總想被珍惜的我。
四十五
還是會每天做噩夢，還是會控制不住地發(fā)抖，還是會用利用疼痛讓我從回憶中抽離出來。
就像被雨浸濕的鞋，放回角落，再次穿上仍有黏膩的觸感。
就像我再回憶起時，心里還是會下一場永遠停不了的雨。
那些破碎的瓷瓶，就算勉強黏合，裂痕也無法消失。
一碰就疼。
一想就碎。
（完）
