算一算，我已經認識你7年了。

7年前，我懷著驕傲的，忐忑的心莽撞地告訴你，我好像在不知不覺中愛上了你。那一個經常用戲謔的口氣叫我：“丫頭”的你。

你所從事的專業是我最愛的武術，不知道是因為武術，你在我心里有了別樣的姿態，還是因為你，武術在我心里更加根深蒂固。

你因為常年習武，所以個子不高，也并非很帥，眼睛不大，可是不知道為什么，在那一段日子里我甚至做夢都會夢見你的臉。

我喜歡你的長相，小小的，秀氣的。我知道用這樣的形容詞來形容一個男生的長相并不妥當，可是，我貧乏的語文構思能力也僅限于此了。

高中時代的我，是那樣的驕傲，同時那樣的自卑，甚至連喜歡你都覺得是我平生做過的最荒唐的事情，因為它本身就不應該是我這樣的人該做的事情，可是，又驕傲地用一種很文藝的姿態來告訴你：我喜歡你，與你無關。這是一句多么令人討厭的話啊?？僧敃r我卻把它當做我免受傷的保護膜。

后來，你對我漸漸放下芥蒂，以我的思維想來，你是否已經有了想要接受我的意思？可是，這一切都被我毀掉了，我已經不想再重述我是如何將自己逼到這樣的境地的，但是，請相信，我一直在后悔。

7年，你在我心里住了7年，都說7年是一個身體細胞結構重生的周期，我很自信地告訴朋友，或者對自己的意識進行催眠，說我已經徹徹底底的將你放下了。所以，大腦也很聽話地不再去想你，或者說想你的次數以半年為周期并且一直在變少。

我很欣慰這樣的自己，覺得自己已經不需要再受到感情的束縛?？墒?，幾天前的晚上，你突然發微信給我，并且在用7年前語氣對我說：丫頭不小了，該考慮了。我想也沒想就回復了你一句：嫁也要嫁我想嫁的。然后，就沒有然后了。

我的這一句話瞬間將你我拉入到那個我暗戀你的少年時代。關上手機，鉆入被窩，閉上眼睛。我很希望自己會莞爾一笑，面對你突如其來的造訪會回你一個瀟灑的姿勢。可是，令我自己都沒有想到的是，我竟然如此在乎你，你從來從來都沒有徹底的消失在我的記憶中，是我，一廂情愿地，不自覺地將你封在了某處。等到你再次出現時，我會發現，我仍舊一如既往地愛著你。

雖然你從未對我表露過任何心跡，也和睦地和現在的女朋友戀愛，我仍舊在心里認為你是我見過最好的男人，除了你，任何人都是虛構。我這么任性地，卑微地愛著你，甚至連我自己都不清楚這份感情能持續這么久。我不期望能和你最終走到一起，也沒有想要破壞你現在美好的愿望。

我只是希望，終有一天我會遇到一個與你完全不一樣的人卻完全如同愛你一樣愛他的男人。我期待會有這樣的一場愛情出現，以解決我現在思而不得的困境。

你去了北京上大學，我去了成都，畢業時，你應征了四川某市的教師工作，而我，一畢業便按部就班地回到了北京。我不為自己一次次與你擦臉而過而懊惱，因為我明白，盡管你我同在四川，卻也怎么都到不了要經常見面吃飯聊天的程度。

俗話說，不去想，就不會有失望，我深信。不知道你在四川過的如何，但是，你在我心里是那樣的優秀，你不應該只是一個甘愿屈就在偏僻地區的小學里做一個體育老師的人，你會有很美好的前程以及很美好的生活。

是我高估了你，還是你本身就向往這樣安靜恬淡的生活？……

時光匆匆，我不知道下一個7年我們是否還會再見面，也不知道下一個7年我是否能夠遇見命定的他來將你替換掉，他是你的代替品，同時也不是代替品。

我希望他能夠很從容地在我心里住下，而你，揮揮手騰出位置，然后相見相安。

告別我對你7年的愛。