去年的這個時候，在一間十分簡陋的飯店里吃散伙飯。沒有老師，一群人剛剛從兩天的疾馳中解放，甚至不知道怎么“瀟灑”。菜還沒好，手機沒話費了，拿著月的手機在外面給叔叔打電話。天和今天一樣，有點悶，太陽赤裸裸地照著。叔叔在開車。“考得怎么樣？”“不好?！?“筱玥和你說話?！薄笆驸憬?，你考得怎么樣？”“不好?！背聊皇浅聊?，只能沉默。電話毫無征兆地掛斷了。我站在墻角，轉身看著站在門口的同學，她們在給其他人說吃飯的地點。沒有任何情感。

可能一直只是想給他們一個交代，不然為什么考完只想給他們打電話，甚至不是自我安慰。還是這樣嗎？

深夜，目睹他和他女朋友走在KTV前面，走向賓館，之前的擦身而過視若無睹。他們在小攤上擼串，喝著酒，她們可能在KTV熱熱鬧鬧地唱著，笑著，喝著酒，她在和男朋友聊天，他在聽女生唱歌，他們都在做著自己該做的。從吃飯的地方出來，沒和她們一起去KTV，沿著路，一直走，不敢停。沿路書店買了一本書，《紅與黑》。聽見說有女生因為沒考好跳河了。

我不知道該做些什么。就只是走著。不知道那三年干了什么，一邊走還一邊忘記。天很黑了，店鋪的燈照不亮馬路，照不亮天空，照不亮我。服裝店里是當季的衣裙，高三整整一年，我沒有走進過，透過櫥窗，看見燈光灑下，那一件件絲質連衣裙反射出柔弱的光，同行的女孩子說：“想去試試嗎？”“你要看看嗎？”換上裙子的她很漂亮。“等我瘦下來再看這些，”我朝她笑笑。高三帶給我的不是只有心理的成熟，還有身體的發福。我不敢看鏡子里的自己。

星星很多，行人越來越少。走回KTV，坐在大堂里。不想進去。也不敢進去。女孩子拿了兩瓶啤酒出來。

提著酒，在黑色里走著。和她一起去賓館，路上，十分神經質地喝完了剩下的一瓶酒，扔在路邊。其實我很累啊。高中三年，很累。沒有一個人陪我走。沒有一個人聽見我心底的聲音。沒有一個人說，我在這里，你別怕。一個人忍受，一個人孤獨，一個人哭泣，一個人慢慢走?？戳撕芏鄠€太陽還沒出來的早晨，很多個只有月亮的夜晚，還有閉著眼都能走的路線。那些日子，電話后的孤勇和哭泣，夢里的刷題，桌上整整齊齊的待做任務，還有很多次達不到目標感到挫折的歇斯底里。高考前半個月，我想申請外宿。為什么想外宿？現在很關鍵，不能有一絲影響，我不會批準的，你不能花時間在適應上生活。在班主任面前落淚。那段時間，不想說話。班主任說，你是假哭吧！別人來我這哭都是嚎啕大哭，捶胸頓足的，你一點聲都沒有。沒有人知道，黑暗中的我莫名其妙就會哭，很多次。然后，該繼續還是得繼續。

現在的我，在湖南一個二本院校，過著麻木的生活，一邊吃一邊反復那些曾無可奈何卻目標明確的生活。或許，暴飲暴食之后會想減肥，會去準備四級考，期末考，會夢想考研。誰都不比誰高貴，但有些人還是會擁有你夢想的東西，你需要拋棄一切去奮斗可能還是得不到的東西。但該繼續的還是得繼續，不是嗎？