昨天晚上，他在吃飯的時候不斷地和我說明年，未來三到五年的計劃，引用當紅經濟學家的話語，數據分析，邏輯性極強，而我卻內心煩躁，不斷告訴自己臨在以便聽完他的表達。一方面進入焦慮的投射，一方面勾起各種憤怒，禍不單行。

當我做了飯，我不需要你幫我洗碗洗菜，只需要你坐在桌子上專心享用美食，我不需要你在我耳邊喋喋不休，或者是在我要求你拿筷子的時候你大聲說，這飯沒法吃了我不吃了這樣的話，我很傷心。

當我在說話，我只需要你安靜地聽，不需要你任何評論，我沒有要問你的意見。我也不需要你告訴我我的人生怎么過。

我表達我的情緒，我想你安慰我，而不是你聽完又馬上回到你的談話主題，直接忽略我的感受。

我很生氣你的虛偽，明明昨晚吵架這么厲害，早上起來你卻裝著從未發生逃避面對，我很憤怒你的虛假，你想靠近我表達溫存我呸，我整個身體都是僵硬發抖的。

我很生氣你的隔離，貌似在聽我說話卻頭腦不斷打轉，無情。

我很生氣你的全無覺知，完全受小我控制，而我卻無力救你，我知道我要先救自己。你活在未來和過去里卻一直聲稱自己活在當下，你這個大騙子！

所有的吵架，紛爭，我都只是想你看見，我為這個家庭在付出，我也在不斷努力，用心，每天都在進步，我從心底里多少次吶喊著你的看見和關注，還有認可，而你卻視而不見。我很憤怒，很生氣。

在我的憤怒靜心里，你已經死了千萬遍，各種死法我也驚嘆自己的創造力。憤怒到最后我卻哭了。

我痛苦我為什么找了你這樣的伴侶，往后的日子還能過下去嗎，我日漸失去信心，希望和期望，我覺得我在凋零，我心如死灰。我不知道這是神的什么破安排。

我找個人填洞我錯了嗎，我不找我活不下去啊！

我長大了嗎，我沒有，我還小，我是個嬰兒，你來救我，愛我，關注我吧，我很可憐。

我不想出來，我要找人對我的憤怒，生氣，悲傷負責，卻一直找不到，我很絕望！神你tmd在哪里，給我負責任！

我很無力，我很絕望。