我有抑郁癥，一直是埋在心底的謎，不敢告訴身邊的人。還有個更大的謎，我老公也是抑郁癥患者。因為有過相同的痛，上天注定我們在一起。
TED演講《一個抑郁癥喜劇演員的自白》中提到，世界上每10個人中就有一個抑郁癥患者，每30秒就可能有人自殺。你失戀、失業(yè)、親人離去時的痛苦，那是悲傷、抑郁情緒，是正常的心理狀況。而抑郁癥是當(dāng)你一切都很好的時候，你依然莫名悲傷、痛苦，是大腦生病了。
如果你連續(xù)2周，每天都心情低落，你可能是有抑郁癥了。這個月來我情緒特別不穩(wěn)定，自己感覺是抑郁癥復(fù)發(fā)的跡象。抑郁癥有個典型的特征是晨重晚輕。早上害怕去面對新的一天，晚上終于覺得這天熬過去了，頓時輕松一點。以下這段“一天中抑郁情緒變化的曲線”摘自網(wǎng)絡(luò)，與我最近的狀態(tài)特別吻合，此刻是我一天中最好的狀態(tài)，才能在不感到痛苦的情況下寫下這篇文章。
一天中抑郁情緒變化的曲線
早晨情緒最低落
早晨是抑郁癥患者地獄般的時光。不少患者會早醒。由于睡眠質(zhì)量很差，人覺得疲勞不堪，所以不想起床，有的甚至于不想上學(xué)或上班。即使勉強起床，心身狀態(tài)極差，疲勞、消沉、郁悶、無奈。
上午忍受煎熬
整個上午是一個難熬的時段，在工作上得過且過，做事不在狀態(tài)。學(xué)生課堂上注意力難以集中，聽課沒有效率。其實自己也很想振作精神，但往往是心有余而力不足。
午后稍稍減輕
中午飯以后精神狀態(tài)會開始有點轉(zhuǎn)折，心理壓力會逐漸減輕。這種轉(zhuǎn)變是緩慢的，不知不覺的，談不上有什么外來的因素，但心理的難受程度在減輕，不再是“比死還難過”了。
黃昏有所好轉(zhuǎn)
到了下午4～5點鐘，會開始感到有點輕松，有點緩過氣來的感覺。疲乏感減輕，稍有興趣，晚飯前可做點家務(wù)，與家人也開始有點主動交流的欲望了。
晚上狀態(tài)尚好
吃過晚飯患者會感到這是一天中最爽的時光，似乎陰霾已驅(qū)散，好像有了恢復(fù)正常狀態(tài)的感覺。與他人的談吐也顯得輕松自在，不再是滿臉晦氣，愁眉苦臉了。家人也會覺得沒事了，還會錯誤地認為晚上人的狀態(tài)那么正常，哪能談得上是患了抑郁癥。
睡前又起焦慮
好景其實不長，沒過上幾小時又得上床睡覺。此時開始焦慮，擔(dān)心自己是否能入睡，擔(dān)心明天是否會早醒，擔(dān)心明天白天自己的狀態(tài)會怎樣……擔(dān)心會引起情緒的低落，會影響入睡前心情，會聯(lián)想到許多有關(guān)近階段心理狀態(tài)的變化和處境。這些實際上已經(jīng)開始了次日抑郁的前兆。抑郁就這樣開始邁進情緒行為起伏的又一天。
有人說抑郁癥是心病，是，也不完全是，我們的大腦缺乏了分泌快樂的物質(zhì)，所以靠藥物治療能在一定程度上產(chǎn)生作用。
我已經(jīng)服用抗抑郁癥的藥物四年多，大四下學(xué)期春季發(fā)病。實際上在初二，高一，高三都發(fā)生過較長時間的抑郁情緒，以前不知道可能是抑郁癥，主要是學(xué)業(yè)壓力和家庭因素引起。總覺得供養(yǎng)自己上學(xué)是父母的負擔(dān)，老想退學(xué)緩解家庭壓力，但學(xué)習(xí)成績好內(nèi)心又不甘心，總在上學(xué)與退學(xué)的矛盾中掙扎，加上學(xué)習(xí)難度一年比一年大，遇到挫折，總想逃避。最難受的時候，上課目光呆滯、頭腦短路、內(nèi)心狂躁、思緒萬千、無法學(xué)習(xí)，把書或本子撕碎，老師轉(zhuǎn)身寫黑白的時候猛敲桌子。還好老師沒有追究。08年地震后放假在家死尸般躺著，后跑到親戚家逃學(xué)，班主任親自追到親戚家勸我回學(xué)校。總算沒有放棄，不然現(xiàn)在又是另一番模樣。
大四面臨就業(yè)、專八考試壓力。當(dāng)時男友（現(xiàn)任老公）的母親托親戚關(guān)系幫我聯(lián)系了一家成都的公立小學(xué)，教語文兼班主任。本想是教英語，但是英語教師暫時沒有空缺，只能先教語文。
寒假我在家認真用PPT備課，到學(xué)校才知道沒有條件使用PPT。當(dāng)初填志愿只是想學(xué)英語，沒有想過大學(xué)是師范專業(yè)，更不想當(dāng)老師。而男友一家，和我的父母都覺得當(dāng)老師很不錯。我試著去適應(yīng)，在學(xué)校說課比賽也拿過一等獎。但當(dāng)我真正去教二年級小朋友的語文時，我內(nèi)心是壓抑的。我對自己的普通話不自信，平翹舌分不清，語文不是我的專業(yè)，那些孩子不怕我，認為我太溫柔，上課完全不聽講，各玩各的。我從來就不擅長管理別人，不知道拿這些孩子怎么辦。
讀小學(xué)時當(dāng)了6年班長，但是班上基本什么事都不太愛管，因為內(nèi)心自卑，怕別人不喜歡我，更惹不起任何人。后來初、高中、大學(xué)干脆就不去競選班干部了，內(nèi)心羨慕別人但自己一直無法突破。所以面對一群不受管教的孩子，手足無措。
我每天坐在辦公室假裝認真?zhèn)湔n，內(nèi)心是壓抑、狂躁不安的。我不喜歡教書，更不喜歡教語文，也不知道這個實習(xí)最后能否留下，不知道自己到底真正適合干什么，我的專業(yè)是師范方向，大家都覺得我適合當(dāng)老師、當(dāng)老師好。專八考試逼近，我沒有時間復(fù)習(xí)，但我又特別想上好課，考過專八，證明自己可以。然而，我病了，吃不下飯，睡不好覺，滿腦子都是要備課和準(zhǔn)備專八考試。真正備課的時候又特別累、特別痛苦。
我想放棄，男友和他家人經(jīng)常勸慰我，好一會又不管用。呆了不到3個星期，他們拗不過我，終于知道我真的病了。男友替我在學(xué)校附近租好的房子，剛住了一晚，第二晚他帶著我連夜從那里逃離。那一刻我感到了解脫，雖然后續(xù)的爛攤子都是別人來替我收拾，我已經(jīng)管不了那么多了。我第一次真正當(dāng)了逃兵。做了次不負責(zé)任的人，我在內(nèi)心嘲笑自己的行為，但我沒有選擇。我打電話哭著告訴媽媽，我不當(dāng)老師了，叫她別擔(dān)心我。
之后一段時間我在男友家養(yǎng)病，開始吃抗抑郁癥的藥物，那是他吃了多年的。我覺得我這輩子都完了，看不到希望，每天不愛說話，早上會突然心悸醒來，久久睡不著，白天看看電視打發(fā)時間，每天最期盼男友快點下班回家給我個擁抱。我還有年老的父母，沒有我，他們以后怎么辦？我不能完全放棄自己，只能先過一天算一天，期望病會好起來。
我去華西醫(yī)院看精神科，男友問醫(yī)生一般得抑郁癥的原因是什么？那個70多歲的老女人說，性格不好唄。我從小是別人眼中的乖乖女，成績好、懂事、勤快、人緣好、堅強、溫柔、不得罪任何人。而真實的我又有幾個人看到。有多堅強就有多脆弱。我懦弱、敏感、太在乎別人的想法、遇到困難愛逃避、不愛交朋友、愛躲在家里自憐。
這一切，也許有基因遺傳，更多的是后天造就。因為缺愛。父母吵架我會聽到父親埋怨母親把我?guī)Щ丶遥ㄎ?歲被媽媽從江蘇帶回四川）。父親家里所有的親戚不待見我和我媽。哥哥們認為我是野種，是家里的恥辱。至于事實，我從來不問我媽。我只知道爸爸接受了我，和媽媽一起把我養(yǎng)大，就是我親爸爸，我從不惹他生氣，但總是跟他有距離，心里覺得他不愛我，但我不埋怨他。因為他懦弱、老實，才能接受我媽和我過一輩子。慢慢長大我才知道他是真正愛我的，我見到他哭過一次，是初中校長來家里談到我的情況。
小學(xué)五年級，失蹤幾年的精神病姐姐被警察送回家，跟父母和我生活在一起。
從那時起，家成了我的夢魘，無端的爭吵，謾罵，甚至打架。我寧愿呆在學(xué)校，不想回家。我只想快快長大，帶父母離開這地獄般的生活。房間和廚房被姐姐霸占鎖上，爸爸只好擴大屋檐另搭床和灶。很長一段時間，一家三口擠在小小的屋檐過活。我還清楚地記得母親給姐姐拿雞蛋進她屋，被她扇了一巴掌。爸爸的手也曾被她用火鉗打淤青過。有一年她打傷村上一婦人的頭，父母賣了羊賠償醫(yī)藥費，還得幫人家干農(nóng)活。每每遇到這些，我的心總在滴血。夜里常常被姐姐的謾罵聲吵醒，無法入眠，我連殺她的心都有。但又能怎樣？我可以在學(xué)校逃過這一切地獄般的生活，但是我的父母得默默承受。我就是希望，媽媽總說這輩子就指望我了。那些再艱難的日子，因為責(zé)任，我都熬過去了。
也許是給自己太多的責(zé)任和壓力，想要一蹴而就，畢業(yè)前抑郁癥就找上我了。吃藥一個月后，我覺得我的病逐步好了，但是藥不能停，至少堅持吃一年，否則很容易復(fù)發(fā)。專八雖然沒有怎么復(fù)習(xí)，但總算過了，也順利拿到畢業(yè)證和學(xué)位證，大學(xué)還算圓滿地結(jié)束。
知道自己有病，抗壓能力不好，后面找工作也不敢有太多要求。后面找到英語編輯的職位，工作努力，工作半年后由于部門陸續(xù)有人離職，開始帶新人，經(jīng)常把工作帶回家，這種狀態(tài)持續(xù)了估計8個月。其中有一個多月白天工作，下班去醫(yī)院看媽媽，回到家繼續(xù)加班。累，但是挺過了。工作業(yè)績居部門之首，拿到年度最佳培訓(xùn)師，主持年會。工作讓我找回了自信心。這期間也一直減藥，希望早點擺脫藥物。
在抗抑郁藥減到四分之一的時候，被提名副組長，別人升值是喜事。但這種喜事卻把我打回了原型。2個月后，抑郁癥復(fù)發(fā)。工作內(nèi)容的變化讓我無法適應(yīng)，更可怕的是我總擔(dān)心下屬不滿自己(完全是自己多想，大部分都是我徒弟)，擔(dān)心領(lǐng)導(dǎo)不滿自己。工作中難免會有小小的沖突和矛盾，但在我這里被放大很多倍。不知道如何管理團隊（一直都不擅長復(fù)雜的人際關(guān)系），我開始恐懼上班。上班時局促不安，吃不下飯，睡眠不好，又想到了放棄。盡管老公百般勸阻，我還是郵件寫了辭職報告給直接領(lǐng)導(dǎo)。被她挽留，談了談心，在家休息了倆天，回來上班能稍微靜下心了，領(lǐng)導(dǎo)在工作上也多照顧我些。
這次復(fù)發(fā)，抗抑郁藥物加到了最開始的兩倍，即兩顆，最大藥量。自己還經(jīng)常去跑步緩解情緒。半年后公司扁平化制度改革，取消了所有組長和副組長職位。當(dāng)時已經(jīng)漸入管理工作狀態(tài)，雖心中不平，但覺這也許是上天最好的安排，重新回到編輯崗位做簡單不心累的工作。抑郁癥在此期間也逐漸好了，又開始減藥。當(dāng)然工作中也和領(lǐng)導(dǎo)有過沖突，對公司失望至極，有跳槽想法甚至去面試接到復(fù)試通知，最后權(quán)衡利弊和自身情況，還是堅守在目前的崗位，已經(jīng)四年了。
本來計劃7月份停藥，明年生孩子，但是發(fā)現(xiàn)最近狀態(tài)不好，不敢停藥。如果惡化估計還得加藥，我不想惡化。但我不知道自己能否自愈。去年開始，知道自己在目前的崗位干多少年，還是沒有一技之長，特別怕畢業(yè)多年后又從頭開始。對工作也不再有任何指望，只是盡量做好該做的，不再盡全力。開始思考怎樣過好后面的生活，計劃是堅守該崗位，利用業(yè)余時間健身、閱讀、學(xué)英語、寫文章、學(xué)PS，時機成熟了生孩子。我是這么做了，斷斷續(xù)續(xù)，其實是有學(xué)到些東西，只是這些東西仿佛又沒有用。總是不滿意自己，太執(zhí)著于未來，總想著成為理想中的自己，現(xiàn)實是過得辛苦卻沒有太多收效，仿佛未來是灰色的。以前想著做翻譯，去學(xué)的時候才知道很難，自己也許并不是真的熱愛，多年后人工智能將代替大部分翻譯。想的多，做的少，是心病。然而你的人生之路，沒有人會給你答案。得靠自己去磕碰，有流血，也有過喜悅。
也許是自己想要的太多。我現(xiàn)在看起來那么好，有工作（雖然不再熱愛但可以將就）、有老公、今年搬了新家、還有媽媽為我做晚餐、與公公婆婆相處和睦。業(yè)余時間可以健身、學(xué)習(xí)，多好。我都不知道自己怎么又陷入了抑郁狀態(tài)，不知道明天起床后情緒是否又會低落。但是現(xiàn)在這刻我相信自己會好起來，我想快樂，也許最好的辦法就是放棄對未來的執(zhí)著，放棄理想中的自己。去過好當(dāng)下的每一刻，承認自己永遠都是普通人，體會平凡人的快樂。感恩自己擁有的一切。
第一次這么赤裸的把最真實的自己呈現(xiàn)出來，所有的脆弱與不堪都是過去。去年那個愛說話、愛笑、愛自拍、自戀的自己不知道什么時候回來。我相信你在路上……
