2008年那年，我大學畢業，來到了非洲的西海岸，黃金海岸-加納，在這大部分的13個月的時間里，自己是獨處的，面對工作，面對生活，如果說人的一生總有一段日子是最深刻最難以忘卻的，這13個月，不論將來自己身在何方，或者老態龍鐘，都會感謝這段日子，那段艱難而靜心的日子。
謹以此文獻給過去的自己。
真紅年代
Memorial Innocence
下午四點，吃過午飯，重新鋪了床，躺著看電視，旁邊書桌上的電腦傳出的是班得瑞的專輯《春野》中的鋼琴曲，那是我最喜歡的專輯之一。不知什么時候在床上翻了個身，抱著個枕頭，睡著了…..
早上沒有吃早飯，冰箱里實在沒有什么可充饑的了，幸好肚子還沒有餓的感覺，像往常一樣鎖了門，跟出租車司機討價還價一番，上路了。
ACCRA還是蕭條的厲害，這完全不是我們所愿意看到的景象，可出租車司機還是在抱怨，“look, so much traffic, that’s Accra’s problem”,我沒有回答他的話，Carl在的時候說，這個首都想發展好一些應該用顆原子彈把它炸掉，我倒也同意他的看法，阿克拉的問題太多了，不能用原子彈炸掉那就在別處發展新城吧。按經驗來說，行人總是討厭開車的，開車的總是嫌行人擋住了他們的道路。而現在的情況是，不論任何情形之下，商人總是希望在這樣攤位密集的shopping mall里，人越多越好。今天沒有太多事情要做，卻感覺口干舌燥，天依然很熱，可今天卻是干燥的厲害。昨天夜里被凍醒，也是以前沒有過的情形，突然意識到應該是季節變換了的緣故吧，摸了摸嘴唇，已經干的快裂開了，恍然大悟：是Hamatan來了。這是酷熱的季節，當然每天都熱，只是現在更加干燥，聽黑人說在Hamatan的季節里，不能在外面待太長時間，皮膚會受不了的，人體會出現脫水，而這個時候晝夜溫差也很大。找到一個Café要了杯水，坐了下來。想到這突然的季節的變換，思緒也回到了很久很久以前…..
真 紅 年 代
（童年，是一條彎彎的小河，看不到洶涌的洪流，卻要堅定的流向大海。）
家 園
小的時候，聽母親說我們一家人是住在部隊里的院子里的，究竟什么原因我自己也模糊著，不過每當聽到母親提及住在部隊的情形時總能感覺那是一段不錯的回憶。后來就搬到了現在的家，其實也很容易理解，大伯家就在隔壁。那時候兩家之間是隔著兩個菜園，中間有一條小路，平時可以互相串門。關于那個時候家園的記憶不是很深，大概就是一個占院子一半的園子，菜園子里種著黃瓜、蘿卜、青菜，外圍是格狀的尼龍網，整個院子是沒有圍墻的，都是簡單的木制柵欄。大門外有一顆香椿樹，記得父親是愛吃香椿的，姐姐和我總覺得味道太怪，想把它給除掉，其實是我自己想把它給砍了。院子外面有一個池塘，在里面也養著魚，池塘邊滿是青青的蘆葦，在夏天，傍晚來臨的時候，微風吹過，蘆葦叢中總會有翠鳥的蹤影，想起來那的確是很美的風景。
村子南部的分界線是一條入海河，河邊是村子里僅有的狹長的一片莊稼，這片莊稼里零落的有些墳冢，靠近馬路。我家的位置就在村子的最南部，馬路的北面。而就在馬路與住戶之間也有狹長的一片樹林，而這片樹林延伸到我家前面的時候卻是最濃密的。夏天的時候，總會跑到林子里玩耍，捉一些蟲子，找一些自己都不知道是什么的東西，再挖一些自己都不知道用來做什么的洞，不過隱約記得在那些數不清的洞里，跟大伯家的小妹一起掩埋了一只捉來的后來又死掉的麻雀。
模糊的童年
大約在我三歲的時候，一天爺爺帶著我去村子里買好吃的，究竟是什么好吃的當然就不知道了，不過那樣的機會卻是很少很少，回來的時候他把我放下就去不遠的鄰居家喝酒去了。當然這個我也不記得了，后來的情景是爺爺再也沒有回來過，他去世了。應該也就是那個時候吧，我算是一個人了。當然也不是真的一個人，偶爾的時候幾個小姨也會來我家，帶我出去，讓我穿女孩子的裙子，只是因為小時候的自己長得清秀。那種“不幸”著實對我造成了很大的影響，后來長大了走在村子里，人們見了我還會說還是像小時候一樣秀氣，可我總是感覺別扭。小時候的自己不愛說話，總是呆在家里，很少出門。上中學之前，所有的假期基本上都是在家里度過的，幫忙做家務活，打掃一下衛生，院子長出了草，就拿著鋤子去除草，那些可都是我的活。那時候的年紀大概也就在7歲左右吧，沒有朋友玩耍，也不知道去哪里玩耍，不過有一個女孩子，住在我家不遠處，在星期天或放假的時候會到我家來玩，她也知道我不出門玩，所以經常會幫忙在家里做家務，打掃衛生，沒事教我一些游戲，跳繩和石塊之類的，那時候的游戲我現在都玩的很好，跳繩還是我的強項。我們都叫她小三，因為她在家里排行第三，至于她真正的名字是什么，也是五六年之后才知道的。而那時候，也許是因為長大的緣故吧，就淡忘了小時候玩耍的情景了，不過對我來說，那是值得回憶的童年片段之一。而其他的時間基本上就是一個人度過了，除了泥巴，就是小樹林，實在是不怎么值得懷念的了。后來稍微有了幾個不固定的小朋友后，我們就會走的遠一些了，比如說河邊的那片莊稼，其實也是近的很。麥子長大的時候我們會在麥地里捉迷藏，打滾，翻跟斗，因為那片莊稼從馬路邊延伸到河邊是有個很大的坡度的，所有我們會從路邊，延著麥田，一直滾到河邊，想想那時候也真天真，說滾就滾了。另外一個地方應該是那個白樺林了，那是我最向往的地方。是在村子的西南角，在那里地勢正好凹了下去，沒有太多莊稼，是一片白樺林，高大挺拔，有很多鳥在那里筑巢。下面是青青的草地，總會有很大的蚱蜢，而每次偷偷過去玩的時候，都會忙半天去捉蚱蜢，當然也不免被彈到手指，捉到的蚱蜢自己會玩，玩膩了就會看看它哪條腿彈到我了，把它扯掉，想來也夠殘忍的，不過我燒過一只蚱蜢，人家說好吃，就像知了一樣，可我還是吐了。白樺林的記憶是短暫的，很快，那里的樹木就被閥掉了，白樺林的歲月也早早地一去不復返了。
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父親和母親
很多時候，想把那部歷史寫下來，用來紀念，可今天想來卻也不必，既然都是古老陳舊的歷史了，就讓它腐爛掉吧，就像父親說的那樣，就讓它早點結束吧。
關于父親，要是在書里，也算是一個很有爭議的人物。父親18歲從軍，參加中越邊境自衛反擊戰，后來負傷。離開村子的那一年，他是光榮的，帶著大紅花，面對全村的父老鄉親，離開了故鄉，奔赴戰場。多少年后回來的時候，卻只有母親一人在等待著他，想必這也就是人生常態吧，有得意之時，也會有低谷。父親的一生，我是無力去描寫，因為太過沉重。他做過生意，在參軍負傷回來之后，失敗了，記得那年我6歲，母親帶著我去了山東臨沂，那那里見到了父親。后來進了外貿，但為我放棄了，確切的說是放棄了所有的一切。再后來父親在飯店做廚師，離家挺遠。有空的時候母親會騎著自行車帶著我去看父親，然后帶一些東西回家。再后來父親就在村子里做起了漁業活，算是安定了下來。記憶里，家里總是充滿了酒氣，哭聲，還有東西破碎的聲音，這樣在我清晰的記憶里持續了18年之久，家庭的不幸福給自己留下了深深的心靈創傷，所欣慰的是伴隨著我們的長大，懂事，家庭和睦了很多，也幸福了很多，母親說這是回報。我也很難說清楚對父親的感覺，上大學之前，我是恨他的，多半是母親的緣故。現在的自己對他更多的是理解和寬容，他是一位偉大的父親，而我，寄托了他所有的希望，只是曾經有那么一段日子，人總是會因為無法克服自己的局限而迷失自己，而給身邊最愛的人帶來痛苦和不堪回首的記憶。
小時候母親開心的時候，總會在房間里擺個涼席，姐姐和我就坐在那里，聽母親講故事，童話故事還有一些笑話，有些故事雖然講了很多遍，可我們還是會纏著母親給我們講，還聽得津津有味，興致勃勃。母親是個很寬容的人，堅如磐石，心里卻很脆弱。母親會告訴我們很多的道理，就算現實中我們沒有看到的事情，她會說我們應該去努力做到，我想這對姐姐和我都造成了很深的影響吧。 母親和父親年輕時也算是青梅竹馬了，母親小時候住在上海，后來搬到了贛榆，因為舅老爺退休想回來。在他們很年輕的時候還發生了一件頗浪漫的事情：下了暴雨，有條小河被湮沒了，母親想過河卻害怕河水太深，后來是父親背著母親過的河，也真的走到了一起。也就是那件事情為他們的將來打下了基礎的吧，父親后來參軍了，而母親也是等著父親回來，然后白手起家。我想這些純真的東西都是最最珍貴的，應該寫下來，并永遠記住。讓我們忘記傷痛，回味美好。
兩位姐姐
我有兩個姐姐要比我大四五歲，小時候她們有自己的圈子，其實她們是覺得小時候的我太低俗，只知道玩泥巴，而且總會學電視里的武打明星，盡管那樣我還是會被二姐欺負，她曾經一拳就讓我的鼻子噴血了。關于我二姐，她是極其聰明的一個女孩子，從不挑食，在學校的時候也是很出名的，沒人敢惹她，她的圈子很大，很多男孩子都怕她，還吃過她的拳頭。二姐的過人之處不僅僅在于此，而是她的魅力，她是很受歡迎的那一類人，開明而擅于與人交流，小的時候總會覺得有二姐在，就會放心很多。二姐的學習也很好，我是不能跟她相比的，因為我的腦子愚笨，轉不過彎來。她的嗓子也極好，畫出來的畫也非常漂亮，幾個小姨家的妹妹，當然也包括我對她是嫉妒般的崇拜。可是，由于那時候家境貧寒，上完小學二姐就輟學了，我記得那段日子里她哭的很厲害，很厲害。因為那件事情，我從心底里覺得對不起她，雖然是現實所迫，可這么多年過去后想起來還是會忍不住涌出淚水。大姐小時候跟二姐恰恰相反，總是哭個不停，不聽話，不吃東西，而且上學也不乖；人總是很奇怪，長大后大姐的性格很好很好，也從來沒對我發過脾氣，而且愛吃東西，只是有時候因為性格好，也會受很多的委屈，在我心中，大姐是很善良的，總是靜靜的聽著我說話，問我一些事情，有時候她像是個天真的孩子，有時候她卻又充滿了悲情的色彩，那是我極不愿意看到的事情。
我們村子是一個漁村，很多戶人家都有船，而且可以吸收很多的勞動力，婦女會織網，并打理家里的事情，男子就出海。我沒有出過海，可我知道海是很危險的，每年村子里都會有船出事。兩位姐姐輟學之后就在家里做一些漁業類的活兒，并給我提供了極大的幫助，似乎那時候供給我上學就是她們的生活的全部，也直到她們成家，有了自己的家庭，我也才感到寬慰很多。她們的愛情卻又就像她們的性格一樣，大姐是經一個鄰居介紹去“看媒”的，也沒有太多個人意見就答應了。二姐雖然是經人介紹，但卻執意一個人去看，而地點就是在村外的那座入海河的大橋上，結果，她挺滿意。生活從來都不是一帆風順的，可我卻希望她們能真的幸福，現在看著兩個小外甥一天天長大，那么聰明伶俐，自己也覺得很幸福，很自豪。
一定要爭氣
童年，是一條彎彎的小河，看不到洶涌的洪流，卻要堅定的流向大海。
小的時候上學，那時候從來都沒期望自己會怎么樣，用一個詞來形容自己，那也就是“自卑”了，因為家境貧寒，什么都不會跟別人比，自己會穿最破的衣服，補丁也是最多的，多數的衣服也是從姐姐那里得到的做了些改動。記得上二年級的時候放學回家，腳上的鞋就讓我出了很大的洋相，因為穿的太久，鞋底已經穿幫了，腳后跟露了出來，鞋底也掉了一大截。很多人都在問我的鞋怎么了，我滿臉通紅，一句話都說不出來。（現在的自己確實很在乎自己的衣著，也許就是源于那件事吧）。小時候，想必自己的智商也是很低的，知道自己什么都不如別人，竟然也不知道去做點別的事情，比如說好好學習之類的。 事情也要追溯到前幾年了，應該說在學前班的時候父親已經知道向我施加壓力了，我成績一般，父親不高興，后來考了滿分，父親又沒什么反應。這在當時讓我很疑惑，為什么沒有獎勵？ 后來的兩年里成績也可以說是相當湊合，母親倒是經常給我講故事，過去的事情，我雖然不懂，但卻不喜歡故事的情節。如果說那時候自己蠢的話，我想所有的鄰居都不會同意，因為我實在是很笨，像個呆子。
小學的時候有四件事情震撼了我的心靈，而這重要的四件事情幾乎都是發生在小學二年級。
第一件事是一道數學題引起的。說到數學，實在是不值得一提，而小學二年級的那道數學題卻讓我無比自豪。有道題，全班的同學都不會，當然我就更不會了，所有學習好的都被問了一遍，沒人會。老師也生氣了，竟然沒人會，僵了很久，我被點到了名，那時候實在是不知道該怎么辦，站了一會我說了幾句話，后來的結果是我對了，而老師竟然當著全班的面說我是他們的老師，而一下課，我就被所有人包圍了，投來的是羨慕的眼神，我喜歡那種感覺。那是我第一次覺得自己不再是一只丑小鴨，起碼知道自己不太笨。
第二件事情，是一篇課文引起的。文章的名字就是《一定要爭氣》，寫的是科學家童第周，貧寒出身，在昏黃的路燈下苦讀，他的刻苦鉆研改變了他的未來。說實話，至今我都不知道童第周是誰，我只是記得有那么幾個字叫“一定要爭氣”。
第三件事情，是交學費引起的。二年級期中考試結束，全班的同學都交齊了學費，我是最后一個，但手中的錢還不足以交學費，其實就是那么幾十塊錢。我跟老師說家里困難，錢不夠，班主任很不客氣的說：那就湊齊了再來吧。后來我又趴在班主任辦公室的窗戶旁把錢遞過去，說對不起錢不夠，但我希望她能收下，她的表情告訴我她很不樂意，連頭都不抬，這樣讓我急得要哭了，不知道該怎么辦。后來二姐來了，她上五年級，跟老師說了句話，就走了，錢也就放在了桌子上。再后來怎么樣了我就不知道了，老師也沒提過那件事情。可我并不明白為什么人家會那樣對我，僅僅是因為自己交不起學費？那件事情就這樣永遠在我心底扎下了根。
那個時候，家里窮，很多東西都不能買，想要什么，也不能開口要，會讓人覺得這個孩子不懂事，自己也很自卑，有時候晚上會站到院子里看星星，會流眼淚，不知道為什么事情會這樣，看著看著就會攥緊拳頭，告訴自己有一天一定要改變這一切，絕對不能辜負所有人對自己的期望。有一首歌叫“夜空中最亮的星星”，小時候喜歡看星星，卻不知道將來長大后能不能像這些星星一樣發出光芒。
很多小孩子會懂事，但能有多懂事呢？小學時候的自己也只能自己的衣服自己洗，紐扣掉了自己補，煮個稀飯，洗個碗。在學習上我還是沒有多大的突破，還是會羨慕別人，從來都沒想過自己會有自己路，只是學一學，玩一玩的。三年級結束了，我得到了自己的第一張獎狀。后來我知道，班主任的丈夫，是我爸的戰友。不過我起碼知道自己的名次在第五名。
再后來我就變得倔強而脆弱。我經常會跟別人打架，要么因為別人看不起我，要么因為別人罵我把“媽”字加上去。嚴重的一次，同學被我打得衣服都破了，班主任叫來了我父親，后來我再打架就怎么都不讓家人知道了，不論做什么時候都會不服氣，都要跟別人斗一斗。另外印象深一點的就是家庭作業了，不做完家庭作業我從不吃飯，為此也跟家人發過脾氣。說我脆弱，是因為在做班長的那段時間里，總會覺得很委屈，“脆弱”一詞是四五年紀時的班主任“賜”的，我很討厭她，因為她總是讓我很難堪，總是會在暗地里諷刺我，因為那時候我是班長，說我有責任心，但不夠狠心，鎮不住全班同學。后來我就決定在人們面前要冷酷一點，想一想，她做的也對，這讓我的成熟早了一步。
第四件事情，是偶然做了班長的事情，同樣又是一節數學課，新的數學老師，說實話人長的不賴。普通的第一節數學課，可他卻不講課，指著新課本的封面，要我們描述一下里面的內容。大家都覺得很新奇，沒有哪個老師會這么和藹，我也是這么覺得，很多人在那里說著，聲音也很大，他只說了一句話：你們說的多不對。就沒有人說話了。說來也怪，這時候我就站了起來，大聲的把大家的說法從頭到尾說了一遍。就這樣，那位老師在下課的時候問我可不可以喊一聲“起立”，也就這樣，在第二節課開始的時候班主任就宣布我為班長。從這件事情起碼我也看到，機會是自己爭取的，積極主動，才會有人看到你。
小學五年級的時候終于買了第一本新華字典，除了寫上了自己的名字之外，我還寫下了一句話，也就是這句話，拉開了我人生的序幕：恩，一定要爭氣。
那個夏天
童年，是一條彎彎的小河，看不到洶涌的洪流，卻要堅定的流向大海。
小孩子在小的時候會去討大人喜歡，因為那時候什么都不算，沒有哪個小朋友會懂太多的事，只要讓他們覺得光彩，大人就會覺得滿意。如果你那時候沒有討到歡喜，那么很遺憾，長大后當你懂事了，你就再沒有了機會，那種感覺是童年的專屬。
不知道是從什么時候開始，父母表面上對我就不再操心，也許是因為他們已經把一些事情，一些期待當作理所當然，我不懂怎么討人歡喜，只覺得只要不讓他們不高興就萬事大吉了。
那年夏天，我小學畢業。
很喜歡夏天的雨水，因為那時候我終于可以去嬉耍，去釣魚，去釣大大的龍蝦。雷雨過后，總會看到天上的彩虹，空氣依然濕潤，下雨或雨后是我理所當然出去的時間，因為他們知道我要出去捉魚，而晴好天氣，我卻足不出戶，這是不允許的，這似乎成了一個慣例。我喜歡釣龍蝦甚于釣魚，因為在我發現龍蝦似乎更容易捉到一點，而且釣魚顯得很小氣，那么一點餌料，小小的魚鉤，太麻煩了，也不過癮。釣龍蝦就不一樣了，要到潮濕而且夠臟的地方去挖蚯蚓，然后穿針引線，把蚯蚓串到一根細線上，龍蝦見了就會上鉤，而且一次能釣好幾斤。就是那年夏天，跟學校的一個同學在他家附近釣魚，也釣龍蝦，那天運氣好，上來就釣到了一只黑魚，沒有用魚鉤，就是一串蚯蚓。準備去釣龍蝦的，遇到一個同學，他家離的很遠，而且也從不找我玩，他來了我倒很奇怪。他說馬上就要上初一了，會學英語，人家都說男生不是學英語的料，咱們應該去上培訓班。“培訓班”這個詞，我第一次聽到，原來上學也是可以上培訓班再去學校的。那也是我第一次意識到自己不夠聰明，什么都不懂，我說好，既然男生不容易學那就補吧。后來我們就去了，發現還真是有意思，可后來交了20天的30塊錢就不去了，其實26個字母只會讀到M，回去還是問大姐、二姐怎么讀的。
人的確是可以用一些東西來彌補自己的不足的，意外的興趣讓我忘記了自己愚笨。上了初一，就顯現出了對文科的極大興趣，特別是英語。在當時的情況下是不容易的，不到一個學期，英語老師就讓我在早讀課的時候帶全班領讀課文和單詞，而各科的成績除了數學都名列榜首。那一年，我成了所有人注目的焦點，也有了更大的野心。
直到今天我都感謝那位同學，當年的那句話，給我帶來了不小的變化。
天使與魔鬼
我想每個人都會有一個兩個綽號的，我也不例外。進入村里的下口聯中（被稱為全縣最敗類的中學）之后，我就理發了，短短的頭發，那時候鄰居有兩個比我大兩歲的男孩子會跟我玩，一個叫大江，一個叫李明。他們比我幽默，，會開玩笑，而我則是當作是刺激一下，跟他們在一起讓我覺得很有意思，因為我的發型，他們叫我二禿子，二禿子其實是很難聽的，那時候電視里放的電視劇，有個丑男人就叫二禿子。他們會帶我做一些壞事，比如說去河邊的莊稼地里偷地瓜，然后挖洞燒著吃。或者在深秋的時候跑到河邊把枯萎的野草燒著，然后大家在火堆里跳來跳去。說實話，我很喜歡。有一次他們說發現河邊有個地方種著胡蘿卜，我一聽是胡蘿卜，眼睛都直了，其實也說不上什么感覺，可能是因為物以稀為貴的緣故吧，感覺胡蘿卜是很好吃的，拔了幾棵在河邊洗了洗，確實是很好吃的。吃完了三個人就沖著河大叫，也不知道叫的是什么，總之那就是12歲少年的癲狂。然后三個人就躺在河邊的草地上，閉著眼睛，想吃完了再去偷哪一家。
他們會問我：二禿子，你以后想做什么？我說我要做一個團長，因為以前跟小三他們玩游戲的時候我就是團長他們說二禿子真沒出息，要做就做司令，司令官最大。其實我那個時候還沒想到做司令是什么感覺，只覺得團長騎著個大馬挺有意思的,跑在前面沖鋒陷陣的。大江和李明也常開我的玩笑說二禿子這樣，二禿子那樣的。他們是初二的學生，在我樓上，經常曠課。而我的第一次曠課，卻與大江李明無關。前面說到我們村子是個漁村，有很多的漁船，很多男孩子學習不好，或者家庭困難都會輟學，回家出海，而女孩子則會去做工。二磊是和我同學五年的伙伴，小學畢業后他哭了，說他要回家出海，我們說你瘋了吧。你才12歲，他說沒辦法，成績不好，家人說還是去賺錢的好。我們都知道他是個很可愛的孩子，臉胖胖的，身體富態，看著就覺得很善良。于是他就去了，沒想到那次竟然是一次永別。就是那天下午，下課的時候聽到的噩耗：二磊家的船很小，夜里在海上漂著的時候由于船員的失誤，沒有報告漁輪靠近的消息，而他們全家人都在睡覺，不幸的是船被漁輪攔腰截斷，包括船工在內，除了他的母親之外，無一人幸免。沒有誰會相信這件事情的發生，可卻真真實實聽到了村里人“送湯”的聲音（當地的一種葬禮儀式）。于是全年級的男生集體曠課，跑到了村子南邊的橋邊上，在那里為他們鞠了三躬。我想那件事情是瘋狂的，可想想看又有誰不會那么去做呢？回來之后女班長就告密了，然后我就狠狠的挨了班主任一個嘴巴子，就是因為我是副班長。這件事算是我的第一次叛逆，也同樣標志著我與那個沒人性的班主任的“恩怨”的展開。
女班長因為是女班長是因為她比較早熟，個子高，夠傲慢，而班主任之所以選中她也是應該他自己夠惡心。上數學課總是挑好看的女同學回答問題，讓男生們著實忍受不住，更讓人無法忍受的是上課的時候經常看到數學老師“大前門”上的濕潤，我們就暗地里就他大色狼。后來大江和李明說他們初二的人已經跟他斗了很久了，要我們斗爭到底。由于大色狼是住在學校的，所有我們每天晚上都會去砸他的玻璃，一個月他要換好幾次，有幾次他回家，在路上還被三年級的學生攔住痛扁。記得那年學校開會，表哥帶著幾十個輟學好幾年的人跳進墻來追著大色狼打，而全校的老師和學生一個個都呆了，后來有人報警，人群才散去，可大色狼卻失蹤了，后來發現他是躲到了地下室里去了，出來后顯得很鎮靜，可我卻分明看到他的臉在抽搐。
后來我短暫的出名了一會，大色狼與我的恩怨算是告一段落。一天回家，大江說二禿子看不出來，有出息了。我興奮的點了點頭。李明在地上撿到了個破碎的眼睛片，我們忙搶著看，一個一個的試著，看著就是很清楚，不過稍微有點眼花。大江奪過鏡片看了半天，然后轉向我，說“二禿子再也不是二禿子了”，我沒有理會他搶過鏡片說，“我要是能戴眼鏡多好”。大江說“你頭發長長了”….
不久之后大江就下學了，同樣是出海賺錢。而李明也轉學了，去了一個好的學校。這時候二禿子真的不是二禿子了。
? 初一下學期也有了新的伙伴，也做一些瘋狂的事情，比如在星期天的時候到校長家里偷了一只大公雞，然后跳墻到墳地里挖洞，燒了，吃叫化雞。另外一件事，就是跟一個同學，為了一個玩笑，大打出手，從教室打到操場，全校的人把我們圍了一個大圈，沒有人去勸，打了足足半個小時，后來累了，兩人竟然像沒事一樣又在一起說笑，那一天，我們把所有人都搞蒙了，而那個人也成了我初中時代最好的朋友。
可總是好景不長，那些好朋友多數都在中學輟學，后來就消失的無影無蹤。而那位“戰友”，后來則去了不同的高中，回家會一起玩，可高考結束后還是各奔東西，至今沒有聯系。
下口聯中，在我上初二的時候就被宣布“倒閉”了，原因就在于學生低下的素質和惡劣的校風。初一畢業，我們證明了他們的選擇是對的，把全校所有的玻璃都給砸了，把所有的試卷放到學校門口給燒了，這就是后來的二禿子和其他幾位輟學人士干的。
而之后我們就都被迫到縣三中去讀書，在那里我們飽受“凌辱”，被稱為是最沒素質和教養的學生，很大一部分原因在于大色狼的存在，后來他分化了七、八班——也就是所有下口聯中原來的學生所在的班級。而我們就正式開始了證明自己的旅程，帶著各自的夢想，帶著各自的叛逆，有人學乖，有人做”流氓”；而我不乖，也不流氓，只是眼神里透露著對流氓的不屑，對乖的鄙視。我既是天使又是魔鬼。
人在小的時候總是盼望著快點長大，可長大了之后卻無法承受那份重負，于是，他們會叛逆，他們是幸福的，他們同樣無路可退。父親說的對“忍辱負重吧，要么讀大學，要么也和別人一樣出海”，我一直都知道那是對我的激勵，那的確激勵了我。
幸福的傷口
回憶過去從來都不是件輕松的事情，那些最純真的回憶在下口聯中倒閉之后正式結束。進入了初二，更多的是學習，也遇到過欣賞自己的老師，給過自己最最優厚的待遇，也遇到過鐵血老師，給自己帶來了很多的麻煩。我是一個不喜歡被拘束的人，長大了，要面對的事情太多，所有自己便不再輕松，沒有那么多的話可以講。成長的過程中，總會有坷跘，現實本無此般殘酷，而是自己壓垮了自己。
在三中的日子里，每天早上都要五點起床，風里來雨里去，那時候道路不好，下雨的時候會摔倒在泥里，然后到學校要不自在的待一天。那幾年手卻凍了，騎了兩年的自行車，冬天沒有保護好。吃了兩年的方便面加雞蛋，吃出了胃病，我想我能記住的應該只有那些幸福的關心吧，所有的都要刪除掉，除了父親給做的排骨湯，母親熬的中草藥。
高中短暫的三年對我來說卻是漫長難熬的，我繼續著自己數學上的白癡，這幾乎毀了我的一生。毫無懸念的選了文科，很簡單，興趣而已。同樣也是為了較勁，誰說男生這樣不行，那個也不行的了。可就在這個時候，我的愚鈍全部暴露了出來，這也讓人煞費苦心，讀書可不是件容易的事情，考試也不是件容易的事情，特別是當你不樂意去那么做的時候。高二的時候我病了，后來好了，可高三的時候又大病了一場，這次幾乎到了無法維持的地步。每天都無法正常的吃飯，很多時候中午只能吃些高能量的餅干。不過還是會經常疼痛的難以忍受，要跑回宿舍吃藥，也不知道是什么時候開始恢復的。而這時又是關鍵的時刻，沒有誰會松下生活的弦線。在那個所謂的“二十人”的教室里，迷茫的看著窗外…..記得有場考試，自己沒有能夠堅持下來，后來在從辦公室請假回來時，從樓梯上摔了下來，幸好抓住了下面的扶手。可這一切還是擋不住下面的發生，回到座位上時還是覺得無法呼吸，甚至昏厥。
高中畢業了，宿舍幾個人和班主任合了影，神態各異，各有所思，各奔前程….
想想那時候也真無能。怎么都不能像二禿子一樣瀟灑，癲狂呢？
幸好走過之后，恍然大悟，原來我總是有那么堅實的后盾，我可以放心的去翱翔就像前面說的，現在本無此般殘酷，只是成長的時候，自己會壓垮了自己。
后 記
23年了，一路走來，回到家鄉，早已沒有了童年的景象，也沒有了曾經的艱辛，母親說會有回報。是啊，一家人還是幸福的圍著桌子吃飯，互相傾訴著生活，父親也終于可以深深的去笑，母親的眉頭也舒展開來，姐姐、姐夫一樣是那么恩愛、幸福，外甥的身上也透露出每個人的影子，他們又是我們新的希望。
在成長的記憶里，無形之下，我們的固執超越了我們本身的極限。
后來，我又立志去做一名人民教師，那是這個世界上最崇高的職業，我會告訴我的學生，我曾經跟你們一樣癡狂和叛逆，曾經也擁有夢想，卻一直被壓抑。然而只要我們仍然執著于夢想，總有一天它會在拐角處綻放。每個人去安心的走自己的路……
現在，所有的東西似乎離我都很遙遠，黑人說在Hamatan的季節里，你可以看的很遠很遠，很清晰。我想我是喜歡這句話的：看的很遠、很清晰。我已經看到了，看到了那年夏天和外甥起航玩耍的情景。那里曾經是一片充滿希望的田野，我年少時曾在那里翻滾，弄得滿身青泥，然后傻笑。如今那里是現代的港口，停泊了一艘艘漁船。而就在船的旁邊，我畫了一個圈，外甥和我在里面，互相追逐著，幸福地歡笑著…….
我的生命，同樣也是一條彎彎的小河，生來就沒有洶涌的洪流，卻也將要堅定的流向大海。
寫于2008年12月
黃金海岸
