“沒有誰能左右你的情緒，只有你自己不放過自己。”
2016年12月7日，『心靈自由30天寫作』第7天。今天的作業(yè)主題建議：成長路上重要的一個(gè)人。
原本我是打算就寫這個(gè)主題的，傍晚的時(shí)候在微信上和一個(gè)朋友“吵”了一架，覺得還是來說說“情緒”這件事好了。
事件的經(jīng)過
傍晚的時(shí)候急匆匆的正要趕去接放學(xué)的孩子時(shí)，看到手機(jī)上一條朋友發(fā)來的微信：“你什么時(shí)候有空？”因?yàn)橼s時(shí)間就沒有回，直到接完孩子才回復(fù)了他。以下是我們 “開戰(zhàn)”的一些對話：
“你什么時(shí)候有空？”
“……最近家里有點(diǎn)事，加上一些課程學(xué)習(xí)又?jǐn)D在一起了，有點(diǎn)忙不過來了，一時(shí)很難確定空閑的時(shí)間，你是有事要見嗎？”
“都沒時(shí)間了見個(gè)屁” （看到這句，我一下子就火冒三丈，但還是竭力的克制）
“你說的有空是幾分鐘還是半小時(shí)或者幾小時(shí)呢？”
“那請問你是這里面的哪段時(shí)間有空？”（這該死的不識相的家伙，來吧互相廝殺吧……）
“此刻接孩子的時(shí)候有空，在和孩子吃飯有空，睡覺的時(shí)候也有空，然后呢？”
“是啊，你連上衛(wèi)生間都沒空。”
“我基本忙得連上衛(wèi)生間的時(shí)間都沒有，恨不得一天有48小時(shí)可以用”
“是啊，這么忙，一天都要當(dāng)兩天用了,不好意思啊，打擾你了”（媽蛋，這哪里滾來的玻璃心男，腦子有病啊……）
“不客氣！”
“嗯,是我打擾你了,對不起了。”.”
“老子很忙，一肚子火知道嗎？
“現(xiàn)在知道了”
“隨便理解！”
“那我潛水了”
“滾滾滾”
“哦，好……”
……
……
一場21世紀(jì)的不愉快因?yàn)閹拙鋵υ捑褪沁@樣發(fā)生了。因?yàn)槭裁茨兀?/b>
當(dāng)我們在與人交流的過程中，要向?qū)Ψ絺鬟f什么樣的信息，如何傳遞？
首先，這信息是清晰、真實(shí)的嗎？
交流是通暢的嗎？
彼此足夠坦誠嗎？
是什么影響了我們想要真實(shí)表達(dá)的意思？情緒在那一刻發(fā)生了什么樣的作用和影響力？這其中有什么被阻滯了？這件在我們平常的生活中看似很普通的小事，但是它確確實(shí)實(shí)的大大小小的“炸”到了我們。”。
當(dāng)我們無法識別情緒時(shí)，情緒就會以本能的名義來控制我們。所以，我們需要了解情緒它在表達(dá)什么，去認(rèn)識它，疏通它，走出“戰(zhàn)場”迷霧的誤區(qū)。
1
當(dāng)我們“爭吵”之后，我問了自己三個(gè)問題：1、我們在吵什么？2、為什么吵？3、我們彼此期待的是什么？于是慢慢梳理了一下自己的情緒。
是的，當(dāng)下我是憤怒的，但其實(shí)這個(gè)憤怒的情緒是我自己的，因?yàn)槭绿嘈睦餆┰锝箲]，他成了我情緒的替罪羊。我告訴對方自己很忙，實(shí)際上是在尋求他對我的“忙碌與煩燥”的理解和安慰。但這種需求我沒能從朋友那里得到，于是激起了內(nèi)在對“得不到滿足”的憤怒攻擊，希望用這種“吶喊”式語言宣示表達(dá)我的“強(qiáng)烈渴望”，顯然這種方式是行不通的。而朋友的訴求是“我有事需要見你”，同樣在我這里也得不到滿足，于是當(dāng)他表達(dá)了他的不滿時(shí)，惡性循環(huán)，火上燒油，雙方不可避免的“開戰(zhàn)”了。從對話中，可以看到當(dāng)時(shí)我們兩個(gè)人都在說自己的話，聽自己的聲音，顧及的都是自己的需要，完全看不到對方的需求是什么，甚至也忘了談?wù)撌菫榱艘玫绞裁唇Y(jié)果。
2
看，這就是我們被“未能滿足到”的憤怒的表面情緒所牽制著，我們用了很大的力氣（語言的、身體的）在表達(dá)內(nèi)在真實(shí)的需要，各自運(yùn)用著自身信念系統(tǒng)里的自我模式在進(jìn)行無效溝通與交流，一如我對他的“攻擊”里面也隱藏著從原生家庭中帶來的“拒絕”或“不能滿足到他人”而產(chǎn)生的愧疚感，于是為了“減輕”自己這種內(nèi)在深層的愧疚感，我攻擊了對方來引發(fā)他對我的憤怒，就象是“我沒能滿足到你，這樣傷害了你，那好吧，你來罵我打我一下也來傷害我，這樣就公平了，我就沒那么內(nèi)疚了。”這里面也有一點(diǎn)是我個(gè)人的全能般的自戀想象：以為我一拒絕他人，他人就要受傷或滅亡。而對方?jīng)]有（或不能）更直接、明了的表達(dá)要見面，或提出更有建設(shè)性意見的態(tài)度，是基于因不能被“立即滿足”而激發(fā)了內(nèi)在深層的憤怒（早期親密關(guān)系），于是啟動(dòng)內(nèi)在防御機(jī)制，做出了回避性自我功攻擊反應(yīng)（對方的憤怒表達(dá)是指向自己的，“對不起，打擾了……”這種模式），其內(nèi)在小孩是委屈和有羞愧感的自我價(jià)值信念，即：“她竟然不懂我，好難過……我直接表達(dá)我的要求是不好的……”
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潛意識玩的都是這些幼稚而深沉的把戲。于是我們兩個(gè)就在彼此過去成長背景、原生家庭里基墊形成的模式里演繹著 “廝殺”的游戲。為了什么？不過是為了——讓你看見我、明白我、接納我！
所幸的是，一個(gè)硬幣有兩面，仿佛這是一場不和諧的爭吵，但是在爭吵的背后，也是基于已經(jīng)構(gòu)建的安全感，這個(gè)很重要，但也很容易被我們忽視、模糊，甚至以為并不存在。
“沒有麻煩，也就沒有關(guān)系”。
——武志紅
心理學(xué)告訴我們：關(guān)系就是一切。是的，人與人之間的關(guān)系是何等重要，通過關(guān)系，我們感受到自我的“存在”。也許我們都是這個(gè)人類時(shí)代的心理“巨嬰”，需要如母親般的愛與滋養(yǎng)，而無所不能的全能感不過是一種虛幻的想象。人，最終是要獨(dú)自去成長、成熟、獨(dú)立起來的。
做情緒的主人吧，不要當(dāng)奴隸。
2016年12月7日夜，夕顏寫于泉州家中
