? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 那年夏天的初戀

?人世間，有一種愛，潔白如雪，不容褻瀆，有一種情，朦朧而羞澀，神秘而激動，只有一次，僅此一回，那就是初戀。初戀大概是我們人生最難忘的經歷了吧，或許有的人對初戀是刻骨銘心的愛、是忘我的愛、是模模糊糊的感覺、對他充滿了好奇。

? ? ?我，是一個并不了解自己的人，連自己都不了解的人怎么會了解其他人呢？從小就跟上爺爺奶奶一起生活，生活在農村，原生態的生活讓我的童年過的無憂無慮，但是爺爺奶奶也寵我，讓我自己受不了一點委屈，就這樣我慢慢的成長，終于到了該上小學的年齡了，我和爸爸、媽媽妹妹一起生活了，剛開始的不習慣到最后的懂得，小學就這樣不知不覺完了，上初中了，初一的不懂事讓我現在想想都覺得愧疚，上初二、初三慢慢的開始認真學習了，最后考上了一個不好不壞的高中，那時的自己并沒有說好好學習，想有一個難忘的初戀，但是并沒有，高三快完了，有個班里的男的，覺得人還挺好，但并沒好，最后我考上了一個大專。而他選擇了復習，而且還復習了兩年。或許兩個人沒有緣分吧。

? ? ?2013年10月我開學了，軍訓完了，又認識了好多漂亮的妹子，我也喜歡漂亮的妹子，我到大學感覺到了自己原來特別差，要努力，宿舍共六個人，感覺每個人都有自己的特色，在這就不一一介紹了，慢慢體會吧，他們是劉、王、張、閆、我、靳，和他們關系不好也不壞，嘿嘿。

? ? ?大一的我，讓我跟三個男的同桌了三年，我很喜歡和男生一塊坐，因為我覺得和女的坐一塊太麻煩，事多，我的左邊同桌是個特別有想法的人，但是有時候也挺慢慢騰騰的，我的右邊同桌是個老司機咯，右邊的右邊是班長，搞笑人，每天就和他們嘻嘻笑笑挺好，認真學習，沒有什么煩惱。

? ? ?一晃大一就這樣不知不覺完了，自己還是每天教室、食堂、宿舍。三點一線的生活，但是自己從來沒有感覺到厭煩，或許已經習慣這樣的生活了吧。大二就感覺課少了，剩下的時間自己就慢慢安排了考個證，學習了會計，因為燕子學的就是，燕子是我高中的同學，以前關系不好不壞，然而現在關系就好了很多，我是個不怎么喜歡和不熟悉的人逛街的，因為感覺累，所以每次就和燕子逛街，買啥東西自己也沒啥主見，就聽別人的了。

? ? ?眼看大二也快完了，現在的我們還是處在零壓力的狀態，感覺每個人都是每天閑的，上課繼續看電視，玩游戲。我超級討厭這種生活，然而自己也何嘗不是在享受這種零壓力的感覺呢？

第一章

莫名其妙的開始

不知道從何時，我QQ加上了一個人，他也是我們班的，但是我們從來沒說過一句話，快兩年的同班同學了，自己都記不得從啥時候開始和他聊天，每天沒事就相互評論下說說，贊一下空間，你來我往的聊著，自己都沒感覺到危險慢慢的向自己靠近。因為沒有對象的人可以和異性朋友隨便的聊聊，在我的思想上是可以的，但是只限于朋友之間的聊天，朋友也是限于認識的、熟悉的，有對象的就應該避免和異性聊天，免于讓對象擔心，我覺得應該相互理解。 2015年7月3號，這一天感覺是和以前的每一天都一樣的普通，但是不一樣的就是那個和我一個班從來沒有說過話的人，說請我吃飯，我是一個不會拒絕別人的人，從來沒有單獨一個人和異性朋友吃過飯，自己還是有點緊張的，但是在我心里覺得只是朋友一起吃個飯而已吧，或許這只是自己一個人想的吧。那天下午自己在去學校門口的路上還想著該說些啥呢？我也是一個和陌生人一說話就會臉紅的一個人，我在永遠遠處看見了他，微風輕輕吹拂，莫名的感覺中間夾雜了幾分羞澀，他也看見了我，就相互問候了下，有點不好意思，畢竟兩個人一點也不熟悉，但是我沒看出來他的害羞，哈哈，或許我看不出來吧，從我們學校到另一個學校差不多走就20分鐘，就這樣我倆就走著，我也不知道說啥，也不好意思看他，只能偷偷的票下，不高不低175是個小胖子，他就慢慢的找話題聊，先說吃的，一看就知道他喜歡吃，而我對于吃的沒啥，就喜歡吃自己愛吃的，不怎么喜歡新鮮事物，是個規規矩矩的人。到了飯店，他點了燒烤，說實話，我不怎么愛吃，從小不咋吃，他說一般女的都喜歡，或許我還沒吃慣吧。燒烤好了，我們就一邊吃一邊聊天，大都時候都是他看著我吃然后給我講他姐姐吃燒烤的時候狼吞虎咽，說我吃相好，哈哈，被人說自己好當然開心啦，后來過了幾年慢慢回憶覺得或許每個男的第一次見面都會夸你的道理。我吃的很少，大部分都是他吃的，自己也是第一次見一個人竟然吃那么多肉，原因是我家里人都不咋喜歡吃太多肉。吃完飯，我還以為就回學校吧，他說再走走，就這樣我們慢慢地走著聊著，天也漸漸黑了下來，我們走著前面有一個天橋，我們倆就順著天橋走著，那個天橋感覺設計的也挺浪漫的，我是感覺，每個臺階上兩邊都會有等照著，我們倆平行走著走著，上了天橋，趴在天橋的欄桿上看著來來往往的車和人，感覺此時此刻時間靜止該多好，或許我們每個人都會因為某個情景讓自己沉浸在里面，希望時間能夠靜止。暖風微微的吹著，兩個人都感覺好舒服，他看著我，我也看著他，忽然有一秒靜止了，感覺就都相互知道彼此心里想啥，就這樣靜靜的看著黑夜霓虹燈、車的鳴笛聲與來來往往的人之間感覺此時甚好。慢慢的走到了天橋的另一邊，他說坐會吧，他給了我一張紙巾，我覺得他還挺懂得禮貌的一個人，就這樣我們倆都坐到了臺階上，兩個人之間相隔幾十公分吧，聊著，說著，他說他家里都是學醫的，說他會通過摸人的手知道自己身體有啥毛病，不知不覺我的手就在他手里了，第一次和一個男的這么的靠近，心里砰砰的跳個不停。他的手和我的手在一起感覺暖暖的，綿綿的，第一次有這種感覺，他看完了，說我體寒，確實我的手一年四季都是冷的，或許我就是所說的上輩子折翼的天使吧，也是自己想象的哈哈。看著時間也不早了，我們就慢慢的走著回學校，忽然不知道從何時開始他在我前面，就那樣看著我，瞬間就嘴過來了，嚇我一跳，自己也不知道咋拒絕了，哎，就這樣我的初吻就這樣絲毫沒有任何征兆的沒了，那一瞬間或許每個人只會體會一次，感覺兩個嘴相互容在一起，甜甜的，暖暖的，綿綿的······完了，我呆了，為啥事情變成了這樣，就這樣簡單的吃個飯同學之間，為啥都把自己的初吻獻了出去，哎，自己心里苦惱呀，也是如果我對他沒有感覺怎么會同意和他一起吃飯呢？就這樣完了，自己心里想想也就接受了現實，說實話一般女孩子都是想的是自己的初吻必須給自己超級喜歡的，初吻地點也應該在特別浪漫的地方。他說他也是第一次初吻，嚇著我了，感覺動作那么的熟悉，我也是有點不怎么相信，就這樣我們倆個人第一次牽手，以前我就想著如果我的手牽上另一個手我會一輩子不會放開，而且如果兩個人在一起要每時每刻都十指相扣，不放開。我在路上給他說先不要給同學們說，先慢慢來，他答應了，他把我送到了宿舍樓下，看著我上樓，他回到了他的宿舍，我們女生樓在他們男生樓的后面，回到了宿舍，他就和我聊天，睡覺了說晚安，在我的qq上給我留私留言說想說很多，最終不打算一次性說完今天只想說，很感謝遇到你。很感動，也很樸實，我也給他留言說我也很幸運遇到你。也是這些行為都讓我覺得他很好，因為我也是第一次慢慢的了解一個男生。

第二章

浪漫的開始

第二天，我繼續過著和以前一樣的生活，和我的朋友兼室友想跟著去上課，吃飯，感覺我的生活一切都沒有變，就是不同點手機消息多了點，開始的自己并不想深陷進去，所以也不在乎很多人知道我們在一起，就這樣我們倆就下午沒課的時候在外面聊聊天。但是他特別想讓別人知道我們倆在一起了，我就是一個特別容易妥協的一個人，我答應了他，2015年7月7號他正式的把他的朋友還有我們班班長還有同學都說了這件事，還有晚上給我一個驚喜，這是我第一次接受這種驚喜，在我們學校的KTV，我啥也不知道，他就這樣把我的眼睛蒙住，我進去，嚇了一跳，里面很好看，我還沒來得及看，他就給我唱了一首歌，咱們結婚吧，這首歌讓我感覺一切就像做夢一樣來的這么快，唱完了，他單膝下跪給了我一個戒指，我很感動，感動得都沒有來得及看他給我用蠟燭擺的我的名字還有LOVE還有好多氣球，這些都還是我在后來的照片上看到的。我們倆在一起沒有一個人會想到，他們都嚇著了，因為好多人都感覺我們倆個是倆個世界的人，我也不知道為啥。或許我對他什么也不了解，就知道他喜歡打游戲，倆個人也沒有太多的相同愛好，對于這件事我對他說，他卻說兩個人在一起并不需要太多的相同之處，只要兩個人心在一起就好了，他說的我也同意。慢慢的聽著了解他的朋友們說他就喜歡打游戲，并沒有過和其他女的有太多的接觸，我就這樣慢慢的了解他了，他說他上高中的時候打游戲還得過獎，我對他有了和以前不一樣的看法，以前我就覺得每天都不來好好上課的人，上課喜歡搗亂的人，都不知道每天在干啥，雖然我也不是什么好學生，但是絕不會有掛科的科目，其實我們每次學校考試并不是特別難的，只要好好聽著老師講的考試重點，基本上都不掛科。所以我就想不通為啥會有掛科的，而且他就是我們班的掛科王，哈哈，說的一點都不夸張，每天上課就是玩手機，也不知道每天在手機上看啥，或者干脆就在宿舍躺著不來上課，所以我一般都不會和他想跟，在大學一般有對象的都會每天和對象膩在一起，但是我卻不是，因為我有時候感覺沒有安全感，所以我選擇了還是和我的朋友們每天上課吃飯在一塊，我們每天也沒有太多的時間在一起，在一起的時候兩個人也是比較客客氣氣的，不像其他對象可以想說啥就說啥，自己感覺特別羨慕他們。馬上就要放暑假了，所以考試也就快到了，就這樣我和他每天晚上都會去圖書館學習，他說這是他第一次來圖書館，哈哈，我一點都不驚奇，因為很正常。就這樣我們很快就考完試，放假了。對于我們才剛剛好上的小情侶是多么痛苦的一點事，我們兩個人也都很舍不得，他說他在學校等著我，我說好的，放完假我和我的幾個朋友去外地打工去了，我們還沒有畢業的學生能去哪里的只能去南方的一些電子廠上班，賺點生活費，他說讓我小心點，我很幸福除了家人外，有個人會關心我。就這樣我們兩個才好了不到半個月就要分開，他回家了，因為他家離學校很近。說實話我并沒有多的舍不得，因為我的感情還沒有特別深的投入進去，我也和幾個朋友去外地了，中間也遇到了很多事情，人家并不要學生工，所以我們幾個人也特別煩，聊天中我也不想給他說，因為不想讓他擔心我。慢慢的我們幾個也都相互有了固定的工作，就這樣每天上班，睡覺，有空的時候就和他聊聊天。在這過程中有一天我無意中發現了一件事，在我等他QQ的時候發現在我們好的前幾天，他給一個女的留言，叫人家老婆，那時候的自己心立馬就碎了，自己默默地流著淚，傷心，平靜了之后我就問他這是怎么回事，他就說這是他和人家玩呢，說人家聯系他呢，說已經過去了，就這樣我選擇了原諒，因為這件事是他在和我好的時候的事情，很快兩個月過去了，我們也馬上快開學了，我們兩個人也都很很開心，過七夕我們兩個人也沒在一起過，不過我給他買了一個禮物，是個錢包，第一次給男生買禮物，雖然不是好幾百的，但是我覺得挺好的。開學我提前了一天去學校，他就在學校等我，他給我買了兩袋零食，我也很開心，就這樣我們把中間發生的那件事已經忘了，感覺從來沒有發生過，我們的感情一天比一天好，也一天比一天熟悉彼此。我們兩個從來沒有一起出去玩過，他說星期天去市里玩玩吧，正好他家也在那里，也正好在他家拿點東西，他說他家人正好也都回老家了，說我可以去，我有點嚇到了。我們在路上買了點月餅，感覺那是超級好吃的月餅，從來沒有吃過這么好吃的月餅，有時候人吃東西并不是他有多好吃，而是和你一起吃的人正好是他而已，以后我也就不管吃了多么貴的月餅再也沒有這種感覺。他領我到了他家，是個兩層樓那種的，市區里的房子我也從來沒有了解過想過這么多，就覺得房子能住就好，后來才知道，挺貴的。他在他家把東西收拾完了，兩個異性單獨在一起真的是會情不自禁，但是我沒有答應，他也尊重了我的想法，我給他說自己也不想這么快，就這樣我倆下樓去吃個飯，然后就回學校了。說實話這一次我感覺我深深的投入了進去，我覺得他是愛我的，他說他不絕不會做我不喜歡的事情，我說好的，我也是。我倆都相互明白彼此不喜歡的事情是啥，所以盡量都不會去做。有時候在宿舍聽著他們和對象之間因為事情吵架，我覺得我和他絕不會這樣做，那時候甜蜜的時候真的想不通為什么相愛的兩個人會吵架，或許因為自己是雙魚座，把自己的一切都給了愛情，認為愛情就是我的全部。那時候宿舍的朋友們有時候也很羨慕我們，因為我們從來沒有什么兩個人的不開心，我自己也挺開心的。時間慢慢的在過。天氣也慢慢的冷了下來。他說這個星期出去玩吧，就這樣我答應了，因為兩個人也沒有照太多的照片，也沒有兩個人單獨好好地玩過，就這樣，星期五他先回家了，說讓我星期六去市里，說實話挺開心了，也挺激動的，期待和興奮圍繞著我。他說他要好好計劃一下路線，對于我這個路癡來說，有一個這樣的男朋友真是超級好的，第二天給自己收拾收拾，穿上了他第一次給我買的新羽絨服，開心的坐上了公交車，星期天車上都是人滿滿的，我給他發了一條信息，他沒有回我，我還以為他知道，等了幾分鐘，我看到上面有一條信息，看了下上面寫了是他的媽媽，說我們兩個都是好孩子，并不阻止不讓兩個人談，說今天就不出去玩了，我也禮貌的回了，說好的，阿姨，但是我并沒有下車，既然坐上車了，那就自己一個人去玩玩吧，等快到站的時候他給我打電話說他會來，我也挺開心的。我就下車在車站等他來，看見他穿著厚厚的衣服，兩個人都相互一笑，手牽手一起坐上了去一個旅游景點的公交車，兩個人都很開心，也很幸福，沒有任何的不舒服。到了景點他幫我買了門票，天氣冷的，景區也沒有太多人，但是兩個人挺開心的，一起拍了很多照片，我喜歡逗他，說一些有趣的事情，就這樣時間很快就過去了，天氣也越來越冷了，我就說快回去吧，車也應該快沒了，就這樣我們倆就坐上了返回的車，但是到一個車站我們還要倒車才能回學校，天也黑了，不過車也應有的，但是他感覺還不想回去，男的都一樣，想做些事情，以前啥也不知道，但是現在也許就知道了，當時自己也傻傻的，他就說太晚了，找個住的地方吧，我一個人也沒有大晚上出來住過，我挺害怕的。但是感覺他挺膽大的，我就跟上他，他就帶著我，走進了一個酒店我有點不好意思，但是還要故作鎮定，其實內心挺害怕的，就這樣我們要了一個標準間，有兩個床，我想著還是一個人睡一張挺好的，但是事實并沒有這樣繼續下去，中間的一些事情就自己慢慢體會吧，那天晚上我們第一次做了，也是我的第一次，他說他也是，其實我也不知道他是不是，那個晚上或許對于大多數女的都挺痛苦的吧，我感覺渾身都好像被針扎一樣，渾身冒冷汗。我不知道他是否會和我一樣這樣痛苦，我也沒有問他，就這樣在我們交往了117天我把自己交給了他，當時的天真覺得他就是我一輩子要愛的人。我不知道一般情侶之間交往多久能做那種事，但是在我心里覺得那種事我們都太早享受了，他不應該屬于現在我們這個時候應該享受的，他應該是結完婚才能享受的事情，因為那時候的一切都是那么美好感覺，兩個人都感覺雙方才是彼此生命中的唯一，我心里莫名的有一種罪惡感。第二天大早上我還沒有睡醒，他就穿好衣服出去買早餐去了，我心里覺得暖暖的，感覺他是個貼心的男生，懂得照顧人，也覺得自己并沒有看錯人，或許他就是自己應該好好去愛的人，就這樣自己越來越投入這段感情，感覺他也對我挺好的，就這樣兩個人每天都感覺甜甜蜜蜜，沒有什么外界的煩惱，其中在一個和朋友們一起吃飯的時候聽見別人說他家好像挺有錢的，至少在我們班也是數一數二的，起初我并不在乎，感覺家庭并沒有什么影響，雖然我自己家里也不是什么多么有錢的，爸爸媽媽都是極其普通的勞動者，所以在學校的時候我會盡量少花錢，減少他們的負擔，感覺自己長大了，也不想開口問他們要錢，因為自己還有一個妹妹也快要上大學了，家里負擔也挺重的。我自己感覺他家有沒有錢并和我沒有關系，自己掙錢自己花就好，但是感覺有些人都以為我是因為他有錢嗎？其實我并沒有關系過這些，有時候他說要買什么我就覺得如果沒有必要買的不買也可以，我也不想讓他就這么花自己父母掙得錢，畢竟父母掙錢都不是特別容易的吧。有時候我也不時的請他吃飯，雖然他請我的次數會多點，但是我也并不想花他的錢。時間也快快的過著，感覺我們也將快要實習了，每個人都緊張，煩躁著，為實習工作煩惱著，他說他家里讓他專升本，他說讓我也報，正好我們班還有幾個同學也想報，我們幾個人就去報名機構報名了，說實話我也想考，但是也想出來趕緊掙錢，所以特別的糾結，就這樣我同時報名了，也在一邊找工作，正好我們學校也有好多單位來招生，我有幸也面試了一家，說工作也是在本地，我也挺高興的，就這樣我也準備先工作吧，看看工作咋地，反正專升本學習要到過年后，他也同意了。去上班的地方幾天后經理說這邊工作應該不能做了，如果想要做的，只能去外地，外地也離這邊挺近的，坐車兩個小時就能到，我覺得還可以，我也就這樣答應了，他沒辦法，他不希望我去，因為這樣我們倆就異地了，但是我就得異地也挺好的，感覺有時候距離也是有一種美。我心里也有一種害怕我們之間相處的方式有時候感覺并沒有那么親，我是這樣感覺的，有些我自己的事情我并不想麻煩他讓他給我做，自己也說不清楚為什么？所以感覺自己沒有多少安全感，有些時候要靠自己。另一個原因就是怕兩個人每天在一起會煩彼此，這樣就不能在一起了，所以自己就選擇了異地吧。我走的那天他送我到車站，我感覺超級舍不得那種自己心里也是好難受，就感覺自己好像失去了一個身體里特別重要的東西，自己已經失去了一個平衡點，我回頭看著他，自己默默地流著眼淚走到了候車廳，他給我打了一個電話安慰我，說肯定每個月會來看我一次，我說好的，感覺自己也應該獨立點了，但是并沒有。

第三章

異地的開始

就這樣，我在另一邊也開始了自己的工作，就意味著我們兩個人也不會像以前每天都可以聊天說話了，因為我沒有那么多的時間，我還要工作，就這樣我每天下班的首要事情就是和他打電話，視屏，聊天。自己感覺對于在這邊的工作我只投入了百分之三十，剩下的百分之六十都是放在他這邊，顯然自己已經忘了自己了，我是一個不會特別喜歡表達感情的人，我的感情只會放到心上。就這樣自己也就慢慢的習慣了這種每天在手機上說話聊天的兩個人的相處方式，或許對于大多數的異地戀都是這種的。我就給他說說我自己的工作事情，他就給我說說他今天學了啥，或者說今天沒有上課去，上網了，這樣我就會說他要好好學習。每天就重復著這樣的事情。感覺也許有一天我們會煩了吧。馬上就要快過年了，我也就可以回家了，也能夠途中經過他那邊看看他。每次看到他我都會特別的開心，想飛奔過去，因為感覺和他在一起自己很幸福，也很開心。過完年我繼續著我的工作并沒有去學習，我放棄了。有些時候和我一起工作的人會問我，你覺得你和你對象有可能有未來嗎？說實話我覺得有，但是如果我們倆都經不起現實的因素，這將會很難。過了一段時間，他來我上班這邊來看我，我挺開心的，我們倆湊著星期天就在這邊一起玩了玩，說實話，我在這邊也是有好幾個月了，但是對于這邊一點也不了解，路也不知道。他來這邊還是他帶著我去玩，哈哈，自己啥事也不用操心。他這次來說給我做吃的，第一次看見他做飯，感覺挺好的，我自己對于做飯只會做幾個特別簡單的菜，像做那些肉我是一點都不會，第一次吃了他做的飯，感覺挺好吃的，自己也感覺挺幸福的。或許在學校里談的戀愛永遠都是那么的單純忘我吧，想嫁給他，自己也想不通為啥自己明明才20幾歲就想把自己的以后都交到他手上，或許是因為自己害怕，害怕自己的以后不是他，想把他的一切都屬于自己吧，也不希望他對其他人好，人有時候都是自私的，也是每個人都想讓自己嫁給愛情，但是最后你會發現在適合的時間里遇到一個和你有同樣想法的人，然后愿意陪你忘掉那些曾經經常在夢里出現的人，我覺得那個人才應該是自己對的人，因為他用強大的內心包容了你的一切。不過這個人會出現嗎？也許對于你來說有，也許沒有。只是有些時候我們珍惜錯了人。他玩了幾天也就回去了，我送他的時候，我永遠都是舍不得，我不知道他是否會和我一樣也是永遠的舍不得。他走了，我還是每天上班，想他。有時候感覺他不像以前那么黏我了，而是我特別粘他，我也不想這樣但是沒辦法，有時候就控制不住自己。時間有時候是不會騙我們的，我們也快到了畢業的時間了，同學們都陸陸續續的回學校準備著畢業答辯，我們又可以每天在一起了，感覺還是在學校好，一起去食堂吃飯，倆個人在一起感覺不管做什么無聊的事情都是很開心，但是也感覺時間過得超級快。在回學校這段時間，感覺每個人都變得更加漂亮，成熟，還有點勢力吧。真的是社會真的是一個能夠真正改變人的地方，但是我感覺我自己并沒有任何改變，因為我工作的環境還是和本校的同學在一起，我的生活并沒有多少變化，我們都一樣剛剛從學校出來，還是以同學之間的關系相處著，但是大多數同學，他們都是和在社會上有幾年經驗的人在一起工作，他們的改變，有時候讓我感覺有點可怕，因為自己并沒有想到會有這么大的變化，和我相比，有的朋友和對象相處了七年多都因為這半年的時間，而分手了，這個讓我自己無法面對，是因為社會的誘惑太多了嗎？還是因為現實就是這樣，逼得我們不得不這樣做，把自己對一個人付出的感情就這樣無情的丟掉，我不知道心會不會痛，也許會再找個人，不管是否對自己真心，只要能夠讓自己這個時間段開心就好，或許我的想法是不對的，這只是我自己的想法罷了。我想如果是我自己我是不會的，因為我舍不得，心在痛，我舍不得讓自己的心痛。有時候聽著別人愛情故事，有的讓我羨慕開心，有的讓我覺得心痛。很快我還要繼續回到我工作的地方，他也想讓我回他那邊找工作，但是被我一直拖著。我們倆繼續著異地，他快考試了，我也挺緊張的，每天都會給他說要好好看書，少去網吧，但是最終結果意料之中，他考的不怎么好，所以只能去醫院實習上班，就這樣慢慢的，我上班的工作也快完了，這個工作唯一不好就是他是隨著工作的變化上班地點也發生著變化，這就意味著我又要去一個將不知道的地方工作，回家呆了幾天，在去工作的地方之前我去看了他，和他一起吃了個飯，也有他的一個朋友，我無意中發現了一個他和他朋友的聊天，內容中說了關于我和他的一些事情，并不是說的是好的，從中我感覺現在我在他心目中好像并不是特別重要的，也不是最愛的那個人了，我的整個人都感覺不好了，也不想說任何話和他，就這樣和他朋友的飯不歡而散。就這樣我慢慢覺得好像有些事情并不像自己想想的那么好，他就向我解釋，我這個人也是心里感覺啥事都可以原諒，一點自己的底線感覺都沒有，我就原諒了他，第二天接著我就要走了，那天下著小雨，他把我送到了車站，看我進了候車廳，他才走，我還是那樣永遠都舍不得。有時候我就想著兩個人安安穩穩的平平靜靜的過著自己的小生活不是很好嗎？不需要太有錢，夠花就好，不需要有多么大的房子，能夠兩個人住就好，這就是那時候的天真想法，至少現在我依然覺得物質兩個人只要努力都會有的，只要兩個人心在一起就好了。就這樣我們兩個人的距離越來越遠，他在北方，然而我卻去了南方工作。這一次感覺我倆真的離得越來越遠了，但是我們依然還是和以前那樣聊天，說說甜言蜜語，漸漸地我們倆的聊天越來越少，我自己也很生氣有時候故意不理他，他幾天不打一個電話，我覺得變了，不知道從何時開始，我自己顯然已經受不老這樣了，所以我在那邊沒有待下三個月，我就給經理說我要回北方，經理也同意了，說等國慶放假了再走吧，就這樣我為了他回到了我以前工作的地方說是還有點尾頭沒有做完，我就來這邊了。我覺得雖然我倆還是異地但是最少距離是可以近點了，我依然放不下他。有一天我在看他的微信時，有個女的和他說話，我很生氣，但是他說是他工作上的人，解釋了一番，我也就這樣相信了他，因為他工作會接觸很多女的，我覺得我自己也可以理解他，因為我相信他，就這樣雖然之前有點不開心，但是現在我回來了，我覺得挺好的。但是事情并沒有這樣好好的演著下去，所以我們永遠都不知道下一秒會發生什么。在他來我上班的地方看我的時候，我們都玩得挺好的，就有時候感覺沒有以前說話多了。但是我對他還是和以前一樣，有些時候自己表現的不在乎，其實特別在乎，只是想讓他更在乎自己一些，然而就像大多數人說的一樣男生一旦把你追到手了，慢慢的都會暴露出來的。就在我送他上車的幾十分鐘之前，他說上個廁所，我就幫他把東西手機拿上了。我本來打算不看的，但是自己的有些好奇心讓自己看了他的手機，這次我又發現了他和那個女的一些聊天，這次我是徹底崩這樣潰了，自己的手腳感覺都在發抖，瞬間覺得自己好傻好傻，冷風吹著自己，我就這樣把自己看到的，給他看，我自己說了一句分手吧，就這樣吧，轉身就走了，還把他給我抓的娃娃給了他，但是他又給了我，我就說那好吧，這是你最后一次給我的禮物了，我倆就這樣在車站，來來往往的人，我的眼淚被冷風襲擊者，感覺天都塌了，自己的腦袋一片空白，已經失去了理智，我其實特別想聽他解釋，我說，我用它手機給那個人打個電話，他說不行，和我之間相互奪著手機，我覺得如果他自己心里沒有做壞事，他為什么這樣害怕，最后我沒有搶過他，因為他直接把手機摔了，我幫他把手機撿了起來，把他送到了進站口，我就轉頭走了，我那時候一滴眼淚都沒有掉，或許是為了他自己已經把眼淚都哭干了，默默地自己獨自一人站在車站，我是多么希望他不要坐上車，來跟我解釋，但是并沒有，他就這樣走了，我自己還這么傻的想給他解釋的機會。就這樣他給我打了一個電話，他說借了別人的，說他已經坐上車了，我就說好的，已經沒有多余的話說了，就這樣自己一個人傻傻的坐上公交車回到了住的地方，自己一個人在被窩里默默地哭著，自己狠心的把他的qq,微信都拉黑了，此刻的自己腦袋已經是放空的狀態，上班也沒有在上班的狀態，感覺一切都來的這么突然，自己還是會在夢里夢到他，想來有那么幾秒想的還是要在給他說早安，自己還是和他在一起的，但是等自己清醒過來原來倆個人之間已經發生了這么多的事情。我唯一沒有把他的手機號碼拉黑，因為我還是想給他機會解釋的。但是他給我解釋的都不是在說問題的本質，而是在每次都轉移話題，說自己知道錯了，以后不會了，想自己了，一切的甜言蜜語都是那樣的好，就是自己又何嘗不知道呢？我們倆個人已經回不到當初那么的好了，但是我就想不通自己為啥就不放棄的，是因為太愛他了嗎？我自己現在也不知道，或許吧 ，自己就這樣依然不敢相信這是真的，自己欺騙著自己的感情。直到有一天我在他的某個軟件上發現了，因為我自己也是知道他的密碼的，他給那個女的買了東西，就這樣我剛睡醒，就發現了這個，我自己已經沉不住了，就立馬給他打電話，問他，但是他至死也沒有承認，我不知道他為啥要騙我，或許他覺得騙我的感情很好玩吧。自己感覺自己已經控制不住自己了，想立馬的去找他，但是我并沒有，在聊天上他和我說，他其實早就和他好了，我覺得自己好搞笑，為什么自己一次次的為愛讓步到最后還是這樣，或許我們兩個人只能到此刻，我自己選擇了堅強，因為我自己也沒有其他的選擇，我還要繼續自己的生活。第二天我還是一個人獨自來到了這個自己既熟悉又陌生的地方，我也不知道怎么會這樣。我自己找了房子，我要改變自己的生活環境，或許這樣自己還是逃避吧。我選擇了在我最痛苦的時間里學習，嘗試另外的一種生活。我住的地方都是剛畢業的實習生，他們都很好，我也慢慢的融入到了這種環境，他們每天都是那么的搞笑，也那么有自己的想法和對生活充滿著熱情，每天和他們在一起自己好像慢慢的每天都不會想他，已經忘了他的存在，感覺時間真是個奇怪的東西。我自己的心也慢慢的變得開朗了好多。學習每天還是緊張的進行著，我也樂在其中。想讓自己有做不完的事情，即使現在的我和他只相差一元的公交票錢，我也不會有想去找他的想法。但是現在的自己害怕再愛一個人，因為自己感覺自己已經沒有愛一個人的能力了，聊天上的朋友說談吧，但是我還是拒絕了，因為我覺得現在的自己還沒有完全忘了自己以前，現在開始對我們兩個人都不公平，對感情也不負責任。我一直相信并且堅信每個人都會遇到那么一個人，在那個時間，那個地點，你愿意放棄你的自由陪他，他也愿意放棄他的自由陪你，一起走在一條路上，你慢了，有他等你，他慢了，你愿意等他，他受傷了，你照顧他，你生病了，他愿意放棄一切來到你身邊陪你，或許這就是愛情與責任之間要相互平衡的，而我們將用一生去學習。我相信現在的你也許是一個和我一樣都剛和自己那個自己以為可以相守一生的人在一起，而現在彼此成為陌生人，沒有什么好傷心的，他都過的那么好，為什么要讓自己沉浸在痛苦中呢？也許只要我們把自己的心打開，讓陽光進來，讓自己全身心投入到另一件事情上，轉移注意力，讓自己變得更加的強大，或許正有一個和你一樣正在努力的那個對的人也在讓自己變得強大，只是你們倆還在路上走，時間會讓你倆在合適的地點合適的時間遇到，然后讓彼此成為自己一生最親的人，只有他懂你，你也懂他就好。現在的我也在努力的路上，我那個對的人或許也在和我一樣，或許比我更努力。以前的人都不是白來的，他們都會教我們成長，讓我們變得更加的勇敢。以前我不太喜歡讓別人傷害自己，所以就會把自己包裹的嚴嚴實實的，不讓他們靠近，現在自己想想沒有必要，傷害你的人是不愛你的，只有愛你的人才不會讓你受到傷害，因為你受到傷害他們比你更心痛。所以可愛的你如果你身邊有一個愿意花費他的時間來陪你做你喜歡的事情，請你好好珍惜吧，不要那么吝嗇你的愛。因為兩個人相互有感覺相互喜歡那是多么美好的事情呢？心慌的你如果你的直覺告訴你他已經不愿意為你花費他的時間來陪你，那就證明他已經覺得你已經不是那個在這個時間陪她走的人了，所以你要堅強起來，讓自己變得強大起來。糾結的你，如果你覺得自己是那么的渺小在他的生活里，害怕自己和他沒有未來，所以一直在遷就，我勸你還是不要了，因為你已經失去自己了，你應該放下現在的一切，先找到自己，懂得愛自己，即使你現在特別舍不得，但是還是要放下，因為你不放下，你將會失去更多，未來的某一天你會迷失自己，不知道下一秒自己該做啥，這將是最可怕的。兩個人在一起并不是誰為了誰放棄什么，兩個人在一起是讓兩個人變得更加的優秀，你身邊的那個人是否讓你變得更加的優秀呢？希望每個人都會遇到那個讓自己變得優秀的人，在你自己覺得累的時候，好好的給自己放個假，好好地睡個覺，因為睡覺是一種解脫，睡著了就會不悲、不氣、不煩惱、不孤單，是上天賜予你短暫失憶的時間。待到你覺得自己休息夠了，那就立馬起來，勇敢的做自己，因為你是獨一無二的。

第四章

勇敢的開始

現在的你是否和我一樣處在這個最尷尬的年紀，結婚覺得太早，戀愛覺得有些晚，青春就這樣不知所措的慢慢走了，讓我們有些無所適從。但是我們還是要勇敢的追求自己想要的生活和自己愛的人，人來到這個世界就是不斷地追求，無止境。人不要太著急，因為你要知道自己要的幸福。現在的我已經慢慢地放下了，因為我的生活迫使我要讓我自己強大，我也努力的讓自己變得強大。只有你自己強大了，才有可能和你愛的人有希望。現在的我依然相信愛情，因為愛情是世間那么美好的東西，我也堅信我的愛情都會義無反顧，都會朝著結婚的目的去的。因為結婚是愛一個人最好的承諾。

現在的婚姻并不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，所以婚姻不是愛情的荷爾蒙，而是性命相托的依靠。真正的愛情，終是不關風月，不逮風情，而是醉心于平淡流年，在時光里相守，在困苦間相牽，在老去中相望。愿所有的相信愛情的人，終能嫁給愛情，嫁給幸福。勇敢的追求自己想要的，因為人太不容易了。即使現在的我還是被愛情傷的遍體鱗傷，但是我還是相信愛情，你呢？你是否和我一樣呢？還是嫁給了年齡、家庭、財富、······ ? ? ?第一次就這樣記錄了自己的感受，簡單的話語，沒有因果關系的遞進，但是人不是就是這樣神奇嗎？因為這樣世界才會有五顏六色、酸甜苦辣 、愛恨情仇、七情六欲······