文/賬房小先生
你是從什么時候開始，漸漸從一個凡事都需要人陪，到如今一個人默默做完所有事的？
我想我大概是受到攻擊時好朋友卻沒站在我這邊吧。
如今再看到別人三三兩兩相伴而行時，我也可以淡定的從她們身旁走過；看到食堂里別人都是坐滿一個飯桌，而我一個人坐一桌也能自如的吃完；看著別人搭公交時可以說說笑笑，我一個人戴著耳機也能坐到終點站。
所以有時候我還是挺感謝現在經歷的這些小波折，才讓我如今慢慢變的一個人也可以走的灑脫。
而一個人的蛻變有時候不需要經歷大風大浪，也來不及發現自己不是世界的中心，只需要經歷一次次小失望后便可堆積而成，而這些都拜朝夕相處的人所賜。
把希望逐漸在一次次期望里變成失望，把信任在一次次翻盤里變成不敢再有所奢望，你就會發現其實很多事，你一個人可以。
你可以一個人去吃火鍋，一個人去看電影，一個人去泡圖書館，一個人做很多以前覺得兩個人才可以做的事。
只是這些領悟，你只有大徹大底的經歷一些你所不能接受的失望，才會鍛煉成如今一個人去做任何事的你。
就如有時候你無法解釋一些突如其來的詆毀，毫無章法可尋一些有意無意的惡意，就如三角形具有穩定性這是已經被證明的定理，可三個人的關系脆弱到感覺不到風吹草動，你可能已經莫名就躺著中了很多次槍，早已是那段關系里名存實亡的炮灰。
因為人都有占有欲，三人行必有一人被冷落，而最后掉隊的就是傻傻的弱者。
我雙二生日的前一天過的特狗血也特痛徹心扉，我之前想過很多次應該怎樣過這個喜歡的年齡才可以深刻點，可是這一點卻別人幫我實現，我想我還沒有到了隨便忘掉的地步。
那天天氣很好，我吃完午飯蹦蹦跳跳跑進宿舍，說我回來啦。
一個舍友坐在桌邊雙腿耷拉在地，一個盤坐在凳子上，明眼人一眼就可以看出當時的架勢應該剛剛結束一場私密的談話，只是被我突然回來打斷了。
我剛放下書包她說，蘋果你是不是說的是我，然后哇的一聲大哭響徹宿舍，我愣在原地特別尷尬，我說我說了什么啊，你把話說清楚啊，我都不知道發生什么事了你就大哭。
這著實讓人很尷尬很驚悚。
她說你發的朋友圈是不是在說我，話還沒完又哭了起來，哭的那個委屈，我怔在那里努力回想我到底發了什么，后來她斷斷續續哭著控訴我，我才知道原來是看的文章里的一句話，只是覺得好就摘抄出來發了朋友圈。
我當時站在宿舍特尷尬，我想我到底做錯什么了，莫名其妙被突然哭著控訴，好似一個罪人就算你說的是實話別人都不愿意相信，和我關系好的一個舍友我以為她會幫我化解尷尬，只是她臉色是一種鄙夷無奈，我當時看不到拯救我的希望，感受到的只是來自心里的絕望，她附和著另一個開始對我進行“諄諄教誨”，美其名曰為我好，說我這樣的性格不好。
她們說，你總是習慣把情緒放在臉上，所以我以為你在說我。
她們說，你這樣的性格真的不好，容易把心事寫在臉上，你要改，要不然到社會上肯定會吃虧的。
她們說，真的，你是一個好人，只是我以為你在說我，所以控制不了自己的情緒。
她們為自己猜測的子虛烏有的事一直控訴我的不對，教我如何做人不能太單純，之前每次她們跟我講這些我都感動的恨不得叫聲親人吶，可是后來我才發現教我怎么做人的是他們，用那些方法用在我身上的還是他們，直到最后她也沒因為她誤會我而說句對不起，從頭到尾只是說我的不是。
我就為自己沒做過的事接受了一場審判，我無助的在她們面前哭到眼淚干了，沒得到好朋友說一句緩和的話，而聽她也一起附和我的不存在的“罪狀”，我那時候很委屈但忽然就不想哭了，我抹干眼淚說，我自認為對你們還算真心實意，你們怎么想我無所謂，自己心底明了就好，至少我對你們沒有做當面一套背后一套的事。
然后我上床躺在被窩里和我爸打電話，委屈的哭到眼淚浸濕枕頭。
也是那天我忽然明白了一個道理，口口聲聲說的天花亂墜的話聽聽就好，檢驗是不是真心朋友而是看她做了什么。
第二天生日的時候我一個人去了電影院看了《魔獸》，走出電影院后剛好碰到她們兩個逛街大包小包拎著往回走，她們看到我說，你去干嘛了啊？
我說剛看完電影。
她們驚訝的看著我說，你一個人去看電影了啊。
我知道她們不敢思議，一個人都不敢去食堂吃飯，一個都不敢做任何事要她們陪的人，現在做的事讓她們不敢相信。
我說是啊，我要去吃飯了，我先走了。
是的，一個人對另一個人不抱希望其實不是由一件事決定的，它是由很多事長此以往累積的，我這個朋友在我每次難過的時候，在我每次被另一個中傷的時候，陪著的永遠是中傷我的那個，永遠不是我。
所以只有你躺著中很多莫名其妙的槍后，你才會發現有些事不必強求，對你好的人不說一句話照樣對你好，敷衍你的人經歷越多越現實。
有些人是陪你走過難熬的，有些人只想陪你走過快樂。
所以，我們其實能一個人做很多事情，很多你現在不敢一個人去做的事，只是你還沒有經歷那么一刻，讓你覺得沒有誰其實你都可以這樣過下去的。
火車上時周圍幾個聊起一個人做的事，他問我，你一個人去看電影不覺得沒意思嗎？
非常有意思，我回他。
你不知道一個人去看電影時全身放空的感覺，所有情緒難過都淹死在電影巨大的聲效里，那時候你感覺沒有什么值得你用壓抑自己來讓別人開心的了。
而這些都拜那時候我們無條件信任的人，卻給我們一次次的非議，能讓你躺著中的槍，絕不給你站起來中槍的機會，而這，也讓我成為了現在獨立的自己。
我想我會感謝那段被非議的時光，讓我一個人在陌生的城市熬了過來，但我不會感謝那些人，因為她們辜負了我拿真心對待的心。
因為你發現往往都是這些打著旗號為你好，卻在一次次用實際行動給你難過的人，在往后的相處里你少說一句話都是你的不對，所有感情壓抑的時候都將成為你的錯了。
所以，現在我不允許再而三的欺負我，真心實意還是虛情假意我們都別說話，自己感受才是真理。
