親愛的自己：

? ? ? 展信安好。

當你收到這份信時，我希望你能夠靜下心來，認真去讀。也許你早已不耐煩了，但別丟下它。我知道初四的壓力是你變得煩躁，但看完再睡也并不遲。

如今的你應經會寫“豆蔻年華”了，只是令人可笑的是，那段年華連點痕跡都沒有給你留下，就這樣走了。新年伊始，你已經16歲了。當你抱怨完明天還未到來時，它已經成為了昨天。我知道你已經發現了，在你窩在被窩不肯起時，宰你半夜看電影時，在你整天看小說時，在你一次次浪費時間時，你已經發現時光它變快了，而你自己卻變慢了。你是個即將畢業的孩子，我知道你曾無數次的幻想自己在面臨畢業時的那種刻苦，勤奮與努力。而現在，你卻無數次的幻想自己畢業后的日子。是的，你的思想效率總是高于行動。親愛的，我知道，你很這樣的自己。恨每天醒來時，已經度過了半天。剩下的時間，卻又在那些虛擬人物的悲歡中度過。我知道這樣的日子不是你想要的。但你卻像牽線木偶一樣，一次次的這樣度過。

親愛的，我知道你的思想，你的經歷，你的一切。但一件事我真的不知道，到底是什么讓你變成了現在的樣子。邊的連自己都討厭甚至仇恨自己。知道嗎？當你每天晚上躺在床上，會想起曾經發生的事，反省著自己，反省著淚水是滿整個枕頭的時候。我有多痛，我先幫你，卻又在黑暗中那般的無助，只能看著你自己吞下眼淚，強迫入眠。第二天又盯著紅腫的眼睛，笑著去接受別人對自己窘態的嘲笑。我知道你很痛苦，痛苦的是這個世界上沒有理解你。但這個世界就是這樣，你改變不了。親愛的，請你回想一下曾經的你可愛天真，率真活潑。而現在的你，頹廢虛偽，不可理喻，反逆固執甚至懦弱。親愛的，你曾說過：“我們改變不了世界，但我們卻能不讓它改變我們。”但你輸了，輸的一塌糊涂。因為你變了，你變成了你所最討厭的人。

我知道你剛考完試，我也知道你考得很爛很爛，這是第幾次考砸，你還記得么？你還在算著么？但這卻是你最開心的一次，只是因為考試結束了，你內心的恐懼不再了。你還記得之前考試時的鋅粉與自信么？還記得一道題做不出時的焦慮嗎？還記得曾經的那股沖勁與無畏嗎？現在的你，卻之聲三個字“無所謂”。是的，你好像對所有東西都變得無所謂。成績的好壞你無所謂，一些人慢慢離你而去你無所謂，朋友鬧僵你無所謂，父母和老師的時望你也無所謂。自己的一次次失敗你依舊無所謂。但我知道，你很在意。在一到自己的心都掏空了，累都流干了。你希望你是樂觀堅強的孩子。你不想讓別人看到自己的傷口與淚水，所以你只會偷偷的流淚。

親愛的，原諒我原諒我忘記了你什么時候愛上了寫作。只記得那時的你什么都不懂，只去寫卻總會得到贊賞。你從未有過贊美。于是你無可救藥的愛上了它。慢慢的，你懂了很多事，卻再也不會滿足自己。你說你寫的很爛，也沒有人會去關注。你病態的寫作，最終歸了云煙，只留給自己一些灰燼。你再也寫不出雪下的神鳥，夢中的反省，天堂的胡楊……你甚至忘記了記敘。我知道你痛苦無助，你想不久，看了那么多書，確認就這樣，甚至更差。你再也不能像之前那樣，運用詩句，事例。只有一具空殼，讓自己都厭煩的文品空殼。你曾說過：“作品能夠打動你自己，就一定能打動一部分人。”但你自己卻從未被自己打動過。我知道你很迷茫，疼痛令你清醒。所以，你選擇自我傷害。知道么?當我看到你那樣做時，我的心有多痛么？

我知道你不會表達情感，所以很多人都離你而去。你從不懂得如何表達愛，這么多年，你進從未對父母說聲“謝謝。”在所有交往的過程中，你寧可自己吃虧，也不愿自己有任何負罪感，也不想自己去說一句“對不起。”只是你沒有想到，上過你的人會因此變本加厲。但是，親愛的，你是善良的。別因別人的丑惡而抹殺了自己的善良。

你喜歡梵高，喜歡三毛，喜歡恐龍也喜歡清新的文藝少女。你是矛盾的，但你也因此解除了更多的食物。你討厭小說里悲傷的情節，所以你不敢去看《了不起的蓋茨比》，但你總會寫出悲傷的故事。前愛的，我知道你現在在模仿別人，就像你小時候模仿別人寫字，說話那樣。我相信你會回來的，在茫茫人海中，你迷失了，但總會回來。

親愛的，別在對著電腦接受他的傷害。沒有她，你的寫作依然進行。別再無規律的作息，早睡早起會讓你變得舒服。別再幻想著自己的將來，八五號線在，讓幻想融入寫作，讓行動創作成自己的未來。別再在意別人的看法，總有人因為你的缺點討厭你，但也有人會因為你的優點愛著你。我們從不需要讓討厭自己的人愛上我們，只需讓愛我們的人早點發現我們。別再傻傻流淚，有時學會拒絕，才會避免傷害。只有你愛的人值得你去流淚。

親愛的，我希望你會明白。你是個懂得自我反省的孩子，但這些事情并不是錯誤，你所做的任何事情，我都會認同。但別讓你自己后悔。希望你會坐在自己希望的高中，做個自己喜歡的人。

祝：一切安好

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