哭過之后我冷靜了，可是那么一瞬間我竟然不想躺在他身邊。我把壓在他胳膊底下的手輕輕的抽了出來，想想晚上的飯局與咖啡店的聊天。我開始懷疑婚姻是否正確？這一切我不敢也不愿給爸爸媽媽說，只能寫出來。這樣不至于自己難過的淹進肚子里。
婚姻是怎樣的？我是怎樣的？原本是怎樣的？現在又是怎樣的？我開始思考，留下了深沉的淚！縱然我是敏感多思的，可如果沒有失望又哪來的眼淚呢？
相處三年，女兒如今一歲半。我不得不承認戀愛和結婚是兩碼事。戀愛是感性的，婚姻是理性的。我們有溫暖，有幸福，有爭執。我覺得這一切是正常的，可是如果對方不斷的數落自己還把數落當做我不懂得的玩笑，那么，玩笑說多了會不會不好笑了！數落多了會不會都沒有愛情，只有基本的禮貌了，然后演變成為了孩子，為了家庭和睦？
太快了，一開始自己對他的推心置腹，現在看來竟是不斷的往內心撒鹽。有時候想告訴他，你明明知道我敏感，為何還要去拿出來那柔弱的部分？！
我開始思考是否因為我太迫切的想得到愛與婚姻，所以為自己打了一個洞。還是因為我太過自卑，總擔心自己沒人會愛，所以遇到熱情的你就變得又失去理性？我以為最初的坦誠是為了永遠的尊重，可為什么你一定要去說我？就算我缺點很多，你為什么要當著外人不斷的批評我？難道只是為了滿足你的男子氣概？自尊心？好勝心？以至于我在外人面前也失了風度！各種暴躁加口不擇言！一開始的溫柔跑去了哪里？現在變成了學會適應。
回想起爸爸媽媽的愛情，似乎沒有愛情，直接上升到了依賴。每天在斗嘴與溫柔中徘徊，似乎也就糊里糊涂的過了幾十年，兩個人各自有各自的看法，彼此也都有著謙讓和包容。我也應該這樣吧！為了孩子的幸福與家庭的和諧，我也應該收斂或許變成一個冷靜而少語的女人更好。
原本的他跑到了哪里？那個鼓勵我，和我講電話講到三點，讓我感動到哭的人沒了。。那個贊美我的人不見了。。隨著玩笑式數落的增多，那些戀愛初的溫情我害怕一點一點的都會在我的腦海里消失不見？難道這就是穩定的生活，只能忍耐然后習慣，當一只小貓或者偶爾是一個母豹子？
我的性格真的有問題？還是我這個人是怪咖？我所理解的人際關系就是尊重，可是就像騙局。因為我的推心置腹，你不再看我寫的文章，不再相信我說的話，那么就這樣的平靜的為了孩子有個健全的家繼續走下去吧！我的文字也將再也不會停息了。
或許沒我想象中這么悲觀這么差勁，可是我就是這樣一個感性的我，你喜歡與不喜歡都沒有關系，我的文字會愛深愛我！
也許你也會有一天深愛我，而我雖然抒發的如此酣暢淋漓，我仍舊深愛著你，我的愛情永遠！
