直到兩個小時前,我對于《月亮與六便士》的印象就只有那句著名的名言,以及,主人公是個天才夾心的瘋子。
他吃飯只是為了充饑,賺錢是為了畫具,戀愛是為了滿足一時欲望——而所有的這些都是為了畫畫。這些我都知道,但是之前我一直不理解他冷漠的為人處世,哪怕是熱心幫助他的朋友,他也毫不感激。
今天從綜藝《一本好書》得到的解讀是:因為他覺得連別人對自己的友善和幫助也只是畫畫的輔助而已,為了畫畫這些都是理所應當的。就好像在說“我在做一件世界上最偉大的事情,你們就該為我鋪路”。
這對我有一瞬間的沖擊,因為實在有些荒謬無恥,但是又覺得好像他本來就該這樣,因為他就是個“瘋子”嘛。
但其實從我第一次看這本書起,對這個“瘋子”的羨慕就存在了,不曾消退,越來越深。
瘋子不就是做了常人想做不敢做的事情,大家不敢承認,于是歸過于他人。
前半生只工作,后半生只畫畫的“一刀切”人生,我想過,但是太難了。
突然想起一個問題,每個人都被問過:如果明天是你的最后一天,你會怎么度過?
以前都是開玩笑回答的,“當然吃喝玩樂享受人生啦?!?br>
今天腦海中的畫面卻慢慢變清晰:一整面墻的書架,很多畫集;窗外樹影搖晃,陽光落在窗臺和地面;畫架占據一角,畫筆刷刷擦過,筆桿末端是我。
在這最后二十四個小時里,可能我沒時間去與親近的人一一告別,可能我不能好好看一眼鏡子里的自己,可能我根本畫不完這幅畫,可能……但是我愿意一直畫下去,我愿意就這樣度過。
這個小場景出現的時候我有一點害怕,因為無論多久,我還是喜歡畫畫;因為無論多久,我始終沒專注地去做它。
“物質滿足才能精神自由?!薄爸灰Y果成功,過程即合理?!薄盀榱俗鱿矚g的事情,總要做些不喜歡的事情。”這些都對極了。因為我們知道,我們有漫長的一生需要度過。
但是當時間縮短為一天時,可以什么都不在乎時,我想做的那件事好像,只有畫畫。
這個想法冒出來時,我屏住了呼吸。這感覺就像一個夢中出現過的人突然出現在眼前:你知道他出現過,你知道他在你的心里有一席之地——但你一直忙碌,你無暇去想一個夢中的人——有一天在你匆匆行走時,他突然站在了你的面前,毫末清晰。
我開始反思我的生活狀態,好像外人的印象是我“一直很忙”“一直很努力”,但我其實只是“一直很累”“一直在勞動”。我太在乎與外界的聯系,放松使我愧疚,好像我本該把我全部的精力用來學習工作。
我選了能養活自己的專業,希望向上爬不比別人差,我想著等我足夠有錢,工作穩定,就可以開始畫畫啦。
我居然把人生按時間分了段,清晰一刀。
這樣真的很糟糕,因為我也不知道那一刀具體會砍在哪里,讓我慢慢變得迷茫而沒有動力,覺得我能做喜歡事情的日子遙遙無期。
不優秀的話,很多年后可以變優秀;不開心的話,很多年后回想還是不開心。每一個“當下”既要對未來負責,也要對未來的回憶負責。各種因素已經滲入回憶,抽不出的。
所有的事情都不是一段完全結束再開始另一段,它們本就千纏百繞、密密交織,它們本就該一起生長、互相扶持。
這么簡單的道理,我竟然活了二十多年才懂。
但是不晚,因為我現在知道了呀。
我喜歡看書,喜歡畫畫,喜歡碼字記錄,是不為了什么的喜歡,是不關乎他人的喜歡,這是我今天對自己的清晰而確定的認知。以后它們再蹦跳著要出來,我不會再想著“總有一天會做的”而壓抑,而是去做。
畢竟,我們現在所有的“努力”都是想得到最終的“幸?!?。但能做這些喜歡的事情,本身就很幸福啊。
人生這張網是沒法“一刀切”的呀,就讓我的熱愛蓋滿人生的每個角落吧。