以前一直以為心痛或者心疼都是一個抽象的東西，為了表達情緒造出來的，根本心不會疼或者痛。
此刻腦子疼到炸裂，真正體會著悲傷具體之后的感覺，眼淚每咽下一截腦子里的悲傷就重一些。旁邊總有人，所以總哭的很委屈，極力憋回去，慢慢控制不住了，不想管了感覺喘不上氣來，一邊克制一邊忍受著眼淚的質量不足悲傷的萬分之一。
今天是除夕，時間真的這樣快，一年啊，又是一年。很多人說新年快樂或者除夕快樂，如果說很多的快樂就能真的很快樂，就好了。可是，我希望你快樂，而你的祝福我做不到。現在覺得越來越有些可怕，明明有一萬噸的悲傷還能發著輕松的表情，還能說著戲謔的話，在兩部手機之間傳遞著自己的虛情假意。
厭惡習俗，是從我爸離開之后。大人們做著可笑的事，在我看來，明明不愿意相信有鬼，卻做著有鬼的事，有模有樣。臨走的時候，媽媽和姥姥反復叮囑我怎么做，我真的覺得厭惡至極，什么都是假的，不管我說什么做什么，做了什么吃的，都吃不到的，都是假的。毫無意義的事還做的有模有樣，像真的一樣，像真的死的人還能吃到聽到一樣，這種事情他們大人做起來毫不費力，可是我不愿意做，這種事情對于心理安慰毫無用處，只是會增加悲傷和現實的虛無感而已。所以，我厭惡習俗，及其厭惡。厭惡大人，厭惡說話的語氣，厭惡明明很傷心還要把眼淚都咽進肚子里，厭惡很多人悲傷卻感覺不到有人跟我一樣的悲傷。很想逃避，不想面對，不想禁錮在這里，不愿意面對在同樣悲傷里的人，只想逃避，哪怕一丁點的快樂。
