2016年12月19日下午三點，我遺失了一枚戒指，鉆戒，婚戒。
整理文件的時候無意間瞥見左手中指空了，被戒指磨損的皮膚有一點發亮。我像往常丟東西一樣淡定的尋找，后來意識到真的丟了，然后開始慌了，奔跑著回到宿舍翻箱倒柜一無所獲。
老天當然不會覺得這個東西貴重或者對你意義重大就會手下留情啊。我不再尋找，覺得失落，之前的記憶一片空白。我焦急，但也無動于衷，或許老天就是要跟你開個大玩笑來暗示些什么或者希望你頓悟些什么，我不想深究，只關心戒指的失蹤。平心靜氣完成手頭的工作，幾輪尋找一無所獲。但還是感激你們，替我焦急，幫我尋找，給我安慰。
天黑了，時間嘩嘩流逝，希望就變得渺茫。眼淚溢出又咽下，這樣的意外配眼淚或許小題大做了。我想要的順理成章的責備悄無聲息，后來幻化成若隱若現的焦慮。我不知道這背后究竟隱藏著什么。
我遺憾到無法入眠，深夜四點打開手機，憑借似是而非的周易知識和度娘輔助，各種查詢各種推算，然后得出一個悲傷的結果，我寧愿是自己算錯了，我寧愿自己從來沒有算。
很久都沒有如此失落了，可事實擺在面前，我只能面對而非逃避。是啊，勇敢面對。面對之后無盡的風，無盡雨，無盡的錯過和逝去，無盡的憂愁和煩惱。
天微亮，落小雨，傷離別。
2016年12月21日。說不清道不明。突然就走上了循規蹈矩的路途。有退縮，可身后千軍萬馬。我回了頭，但還是轉過身。
填表，拍照，蓋章，領證。
好吧好吧，發個朋友圈：現實很殘酷，心情很復雜。我沒有曬幸福，我只是像平常一樣把或許重要的事間接做上記號，以至于不會被健忘拖了后腿。這不是所有正常人群生活的日常軌跡嗎？我慢了半拍但還是跟上了節奏，滿足了所有人的期待，這就夠了吧。
誰說的，結婚是女人的分水嶺。那么，是不是在之前向陽的山坡上肆無忌憚的被陽光呵護被清風拂面的花枝招展，就必然要體驗在之后背陰的山坡上被寒冷侵襲被冷風刺骨的冷暖自知。
“生活就要像瘋子一樣過，才能忘記生命給我們的顛簸。”我在最最絕望的今晚看到這樣的句子才倍感安慰。
應該是25歲以前，喜歡無時無刻的陪伴。溶于細致入微的親情，沉溺形影不離的友情，渴望不離不棄的愛情。
應該是25歲之后，我只想安靜的發呆，冷靜的思考，沉浸在一個人的世界里安心做自己。溫柔對待最親的人，偶爾想念最愛的人，有空聯系最好的朋友，更有大片空白的時間看書旅行以此彌補萬水千山走遍的幻境。
事實是，從你點擊發送的那一刻開始，一大波祝福將你麻醉。你那一年九個地方的旅行計劃被無數瑣事損耗，竟也無力反駁什么。你的熱情蕩然無存，為了生存奔走他鄉。
你要適應的不是一個人，而是一群人，他們聒噪的用方言聊天玩笑，你只顧埋頭吃喝。你眼里淚水洶涌，可臉上云淡風輕，沒有人看你的眼，喧嘩的間隙象征性的瞟你臉上的微笑是否恰逢其會。
肚子還餓著，假裝吃好了。不喜歡的飯菜被強行夾到碗里。大口喝水，看每一張陌生的面孔，想想以后的生活要面對的，覺得窒息。
突然意識到，做女兒的可憐在于在你習慣一個家庭對你百般寵愛二十多年之后，你突然要融入一個陌生的家庭，可融入僅僅是個名詞。時間越久你越會看到真相，那些完全不認可的，厭惡的，不喜歡的，不贊成的，不愿意的，你要做的只是閉上嘴，閉上眼，關上耳朵，關上心，假裝一切安好，假裝你很幸福，假裝這世俗如你所愿，假裝這一切你都可以游刃有余，假裝你已經長大到不再是需要關心呵護的女兒，而是已經在眾目睽睽之下脫變的兒媳婦，要去曲意逢迎，要去風平浪靜，要去面目全非。
迫切的想要做兒子，陪伴父母一輩子，一輩子生活在一個家庭氛圍中，不用重新適應，不用傷心離別。
沒有選擇的余地，也沒有后退的道路。曾經只是天真，以為可以與眾不同，以為可以我行我素。事實是，所有不自知的任性會在適宜的時刻雙倍奉還。需要收斂最真的面目，需要隱忍最真的感情，需要活成別人最想要的樣子。
自己選擇的道路，就算跪著也要走完。
非主流的樣子最終還原了現實的模樣?？蛇€有那么多人前仆后繼。
公交車很顛簸，可內心很平靜。如果有些委屈沒有人懂又何必張口來給傷害一個切口。你要做一個不動聲色的大人了，不準情緒化，不準暴脾氣。盡力微笑，盡量笑到最后。
別低頭，皇冠會掉；
別流淚，壞人會笑。
