五年光景,我把生活過成了茍且,遠方卻成了詩

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五年說長很長,但是一晃而過。

五年前,我才踏入高中,我縱容自己,中考時因為成績不好勉強上了當地一所二流的高中。很多人規勸我,回去復讀一年,我至今都還記著的,當然也離不開父母的勸說,但是我當時的想法就為后面五年不努力做出了“巨大貢獻”,別人勸我沒有成功。我2011年進入高中,也許就是這種不努力的心態讓我在這五年的時間里碌碌無為,甚至把自己變成了平庸之輩。看過了我從2011年到2016年寫下的日志,說說,激勵自己的話,無論是學習,生活還有的曾經愛情的向往,都對我有巨大的影響。我甚至會一段時間刪除那些當初影響心情的話語,但是留下來的足以用來回憶那段時間。高中那三年我在學校里,最初的小孩子漸漸長大成為一個有自己思想的大孩子。

沒有時間回憶往事,因為我對未來不夠堅信。高一我幾乎是在孤獨中度過,好像除了在初中的朋友以外沒有幾個朋友,我每每出入學校都是一個人。我習慣一個人,我也會在空閑的時間去逛逛操場,散散步,偶爾周二周四去逛圖書館,一個人看圖書館有新增加的書籍及放置的位置,我就是這么閑的一個人。高中學校禁止早戀,但是我在高二下學期加入到這批大軍中,我每天用我學習以外的時間來陪伴她,那時候那段情感很真,也很純潔。自認為收獲了愛情,卻一步步的深陷下去,我高三一邊學習一邊戀愛,自己覺得混的還算可以,反正是衣食無憂。高三的日子很苦,很累,也許就是因為這樣的日子催生出來的寂寞,使我在那一年時間里痛苦并快樂著。那年我永遠忘不了一個背影,我背著包聽著媽媽的送別我沒有回頭,我想如果沒有讓他們得到該得到的快樂,我有什么理由繼續下去?

畢業后,我又以不好的分數考進一所陜西不入流的三本院校,我知道三本特別花錢,也學不到什么知識,這時候又有一些人對我說你去再復讀一年吧,也就是一年的時間,而我卻沒有承擔責任的能力,我輸不起,我怕自己失敗了,不如第一年的時間。我就說了一句即使學費再高,我也繼續上。我再次背著夢想出發了,然而理想永遠的是單純的現實,現實就是真的現實。

中學我已辜負我的父母,我留下很多遺憾,話說失敗總比留下遺憾好。但是許多事情我都還沒有來的及去嘗試就肯定自己的失敗了。原以為在大學我可以實現自己的一些想法,但是現實總是這樣無情,我想學的東西還是沒有時間學習,同樣的道理我想賺錢也沒有找到門路。大學的三年時間就這樣在我的手心劃過。同樣現在又有人來勸我,讓我讀研,我討厭體制,但是沒有能力跳出去。我發現自己很多缺點,很多問題。這一年我盡量改正這些問題。

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