我也想呀，我想在某處，一個人寂靜的生活。讀詩，養魚，劈柴，欣賞灶火.若是你路過我，你會驚嘆這一片水澤。我想用孤獨編織一串碧綠的回憶，用平靜做糌粑喂飽我孱弱的魂靈。

——題記

今日點開舟舟博客，意外之事她寫了篇博文，只有短短三行，名字是《愛過》，原文如下：

將近一年的時間沒有寫博客，整理過去的博文內容時看哭了。

我以前或許真的很傻很膚淺，我未來或許會很好很成功，當然或許也不會，但無論如何，我還是懷念過去的我。

還有，就是，隔了這么久之后回頭看，我確定我真的愛過那個人，當時真的很快樂。

（一）

我們都是拽住過去，死死不肯放手的人。然后將手心勒出血來，心口無法呼吸，它還是一路馳騁著遠去，盡管你那么舍不得。所以你一直哭，一直哭。

我很坦白，從你第一次犯病來，我就沒快樂過了，那種很安心的快樂，除去那次一起傍晚你生日一行人夜驅向重慶那次。其實，在路上我也并不是很快樂。

我一直一直在勸誡自己要看向生活的美麗那面，忽視那些不好的面目，我是這樣做的，三年了，我居然一敗涂地，連肝膽都不剩下來仰望一襟殘照。

我看見舟舟換了頭像，那風格居然和我用過的一模一樣，就是自己的半張臉，區別在于她明顯的不開心，而我還是努力笑著。

午時已過半響，臘肉問我，吃飯沒有，那你還不去吃，還在等什么？

我說不知道，等我心情好起來吧。

他說：你需要放松放松，我也有段時間是這樣的，只要多和朋友在一起玩玩就能得到放松比如耍假了，約上朋友。去看電影，去唱歌，去談心，去干你們想干的所有事情，我的面煮融了。。。

我答：不愿意出門玩，我覺得很累，出門累。不出門又自己面對著自己的難過。不過，我真的打算?再干一票?就去西安，

他接上，但是去了西安回來心情如果還是不好了。

我就哭了。末了，他說，出來吧，我帶你去吃肉。

同一時間空間里，我還在【向魚問水】叫小寶出門，去茂名的第一灘，她蝸居在舅舅家看《爸爸，去哪兒》。

我一直在跟臘肉說一些低沉且營養的話，抬頭一看才想起家里還有一位正在打掃清潔的阿姨，她從上午來到現在下午兩點半還沒吃飯。我麻利的從沙發上彈起來直奔廚房冰箱，煮媽包好的速凍水餃。飯飽人暖后我繼續跟臘肉哭訴，我加班工資比阿姨還低的悲憤話題。

這次和我一貫的正能量不同了，我沉溺在一種情緒里，人多的時候我在人群里逗別人開心，自己哈哈大笑，沒有人的時候我一個人那么難過。

盡管我讀海桑的：“你呀你別再關心靈魂了，那是神明的事，你所能做的，是些小事情。諸如熱愛時間，思念母親，靜悄悄地做人，像早晨一樣清白。當然，還有，溫暖自己的胃。”這么治愈系，這么積極向上，我卻用不上一處地方。

我也想呀，我想在某處，一個人寂靜的生活。讀詩，養魚，劈柴，欣賞灶火.若是你路過我，你會驚嘆這一片水澤。我想用孤獨編織一串碧綠的回憶，用平靜做糌粑喂飽我孱弱的魂靈。

近些年來精神狀況一直不佳，但也壞不到哪里去。我處處反思我自己的不足，以及懊惱那些不夠完美的事。若你在病中擔心我的近況，我一直知道你是不肯放我在這塵世獨自憂慮的。

請你要記得前段時間你還未舊病復發，我曾向你允諾，縱然現實的暗礁叢生我命必須經過的海洋航線，我愿為成為我自己的一處高高燈塔，永恒的明亮，給你或誰的舊時魂靈成為暫歇的處所。

我保證我會好起來，哪怕只是此刻催眠我自己。

有一夜夢我到你已經完全康復，好似從來不曾生病過。你在轉角以后看見我笑得欣然無防，我也在那瞬間豁然開朗。醒來知道是夢，我也愉快的笑了。本周計劃好去探望你，哪怕從一座城市穿越到另一座城市，我卻在不是你的電話聲音里打起退堂重鼓。

我怕見到你憔悴有損，病容慘淡的眉眼。我想等你好些，再好些，我一定微笑著望著你，當你不曾生病一樣。

（二）

十一月已經初現端倪，沒有鷹于風崖高飛，荒野苲草瘋長，花善馬良。

我有的也只是一口袋倦容和憔悴，我想我也許等不到一個詩意的春天，不能獨釣著一江寒雪，直到一行白鷺飛上青天。

我不能牽著我的馬，以及隨身攜帶的詩卷，想要與你與江湖相看，歲月相忘。

沒有人在日落升起之時欣然起身，所以我只能落寞靜坐。

前些日子身為嘉賓參加某個活動，中場抽獎環節我拉了李美女出來透氣，城市名人酒店二十六層頂樓，我踱著高跟鞋在窗臺上信步走。我眼不冷，心卻不熱，淡淡看著眼前參差不齊的建筑，想起多年前我初來這個城市，只覺它空氣中凈是埃粒，一刻也不愿意久呆，不想后來它幾次收容我的迷惘和難堪，以及當時少年的我一身俠義心腸，所以現在心上落下一些傷，事事學會多慮多思。

每個周六周日我會去發傳單，我無事可做，無人可伴，對一切也毫不倃意。

在當當購了不少書，友人饋贈亦不少，我極少翻動，太多聰慧者不壽且孤僻，但轉念一想你我命格本來就不長便有所釋然。

李美女幫將那一幀畫面攝下來，日光照在我臉上，光影里我站在高臺像在審視又擁抱自己的孤寂。我逆著光，背影慘淡又黑黯，唯有微卷的一縷發絲昭示著我有善待自己，不肯灰頭土臉低入塵埃。

但這周，我原本該回到故城，我怕以后會遺憾，我怕這句話一語成箴。

也罷，十月，你真的從我命運的幕簾后面登臺清掃我一切云翳，但卻又帶來更大的陰霾。十一月，要與黃葉告別了，等十二月泥土將其深深埋藏，好在來年開出一朵蓮的白，開出一場歡喜來。

這四個月我已經失去靈性和快樂，這點我知。我像一坨爛泥已經不能敷墻，更別提拿去養花成植，花盛成園，一片景觀。

我亦深知，要再等幾年我才會愈合愛的能力，愛上你以外的旁人，我想我會等下去。

哪怕循環著一開始炙熱，中間溫存，最后懈怠。我也要剝開愛情的里子，加一層雪絨，披一件外衣。

（三）

我以前常常想發短信給你，怕無人回，怕別人回，怕你不知怎么回

有一日我在離家很近的一個小廣場上看老人跳著優雅舞蹈，他們面帶笑容很安恬。

一個人能夠安然的度過六十年歲月是多么不易呀，煙花都只是一團模糊的光與影了，我們一起老去罷。

是的，我曾經想過與你一宿三餐，兩語噓寒護暖，四季防寒衣衫。五指輕捻，共箸六味煙火人間。七年不分，八十旬不散，到最后也不過是催自己的心肝。

我想失去我，你也活得落寞吧。你曾要我書寫你理解的人生，我卻與你反著結束了你心目中人生的意思，最后那段話是這樣的：

人生沒有彩排去設定策劃以及預測將會發生的一切事情。你一直身在現場，你制造和觀看自己的生活直播。你沒有臺本，沒有早就編輯好的發言詞，你是主持人，也是觀眾，你操控，也被操控。你笑自己的笑，你痛自己的痛。每個人都是一部完整的電視劇且都是劇情里的主角，你在彼的生命里做了甲，彼在你的生命里做了丁，而你又是此生命里的丙。也許這場?戲你是旦角，下一場你唱青衣再一場你是小丑，末了還要反串。你演過壞人，演過好人，演過判決者。有時你一身素衣，有時你一身戎裝，有時你赤裸上陣。有時你獨臺唱戲，有時你棋逢對手，有時你身簇百人但你終究只是你自己。你見過魚來，看過雁去，自己也是噠噠的馬蹄。你會經過煉金者的熔爐，經過漿洗女浣衣的長河，經過一地碎渣的破鏡。你終將自己如百煉鋼的身軀化成繞指而柔的思想，集百味而成一杯先澀中苦后回甜的雨后清茶。你開唱時緩緩的舉手，你落幕時小心的投足，你最后下臺收起的曾舞動起來的二十四尺長袖。功底何如，綜合幾分？自有觀眾做個批判?。沒有掌聲并不能代表你真實價值，沒有贊許不是你人生不夠成功。這場戲，你才站在臺上亮個小相，露了半張臉準備開場而已。

回復給你時，你只點評了一句：我覺得還不夠打動人，要有那種好似經歷過千帆巨浪，世間百味，然后總結出來的心情。我真的的默默說了句，我所有的經歷，都只記得與你相關的。

大概沒有再關心我如你，了解我如你了罷。長街幾里，我們走過了。河邊風留，我們矗立過了。半山暖日，我們閉目微笑過了。

你肯定我的夢想和一切想法，你滿足我小女生的一切幻想，你懂得我們之間必須有段距離才能長存，你還在恰當的出事后生生大病，來讓我心臟窒息又跳動。

（四）

很多事情我很清楚，卻也無法避免。我知道我自己沉溺在一種情緒里太久了，應該走出來。但我依舊不肯自拔，我依舊喜歡喜歡一個人呆著，享受孤單。

我害怕我有人打攪記憶，打亂一些場景。煽動了情，生了場病，還拒絕一切探訪者。病癥是黑白著臉，端著姿態，不近人情。

情迷似中酒，連自己都笑自己醉得太深。我手握著秋天的涼，心里捂著冬天的寒，閉著眼浮現與你并肩的春夏，長開眼已是六年。

草長木瘋，荒了歲了，綠了青銅。我用鐮刀割一把回憶，用來編織蓑衣和斗笠，以便我在漁起三更夢醒之時，撒網捕我的魚和我破碎的愛情，哪管得潮騰浪涌，一個人獨飄海上的孤零。

等有一日，我愿意從沉醉中醒來，哪怕記憶的巷子再深，我也要在人海里尋得一人，淹沒你。

至此之前的很多時候我只想靜靜的看著你，只有你，什么都不說，你也明白。

凡是語言能夠表達的，我總覺得不夠深沉，不能用語言表達的，是心靈的最深。

我在人海中三番五次的找過你了，你出現在街角，我沒叫你。我在公交車上，你在街對面我沒叫你。我在你樓下，你在樓上，我沒叫你。你拿著圖紙，我沒叫你。你拿著鑰匙，我沒叫你，你悵然一個人趕路，我沒叫你。你在正駕，我在副座我沒叫你，我只是默然的靜靜的安心的看著你。

我沉溺到希望自己在離世那一天，合上眼之后，看見是你依舊在雨中款款走向我給我引渡，你說一句故事最開始說的那句：我找你很久了。

鼓樓和回民街此刻寂靜的路燈一定蒼黃無澀，多希望世人別辜負了一篇好時光。

我曾經很多次給自己說一切都會過去的，是的，一切都過去了。但生活在轉角處又擱置了一塊巨石，我如法炮制再一次催眠自己。

多像古希臘傳說里的西西弗斯，不停的推著一塊石頭上山，那塊石頭到山頂又滾落下去，第二日清晨他又要將它推上山。

近小半年我從未發現有意思值得歡笑的事，天知道我曾經多么熱愛生活。悲觀的情緒一直襲擊著我，我負隅頑抗，終究還是敗下陣來，掛上白旗也無用處。

我想去新的地方，認識新的人，但我其實真的又哪里都不想去，累得慌，困得慌，煩得慌。我懶得連自己都不想取悅，何況旁人。

天明將曉，親愛的自己笑一笑，一切又將過去。

歸來看取蓮花凈，才知世事已染心。此生事，說不盡。

【顏涼·近期日記整理·2013·11·2 ??圖片：南笙姑娘?】

這一定是我寫的最差勁的一篇記事了，不，未來應該還有更差的。

時間靜靜的把我沉淀，我卻看起來非常可憐，這一點我很抱歉。

生活總歸有它自己不可猜踱的樣子，我不愿再去意測和臨摹。

讓過去過去，讓未來到來，也許對我而言沒那么輕松釋然。

我微闔的雙眼，我疲倦的一張臉，我慣性的又一次失眠。

其實我很好，說出來都是謊言。

人生當真是一個人的苦旅天涯，茹毛飲血，忘夢賣馬。

后來的后來：

2014·8·26 ?我自己再看這篇文章的時候，一切都已經好了。

同你在準備第二次去一個地方獨自生活很長一段時間，雖然我對照顧你，照顧好你還是沒信心。

我很感謝那時辭了還算大格局的一個工作【可以摸清整個商業最重要的人力資源的運作，職場上的核心內容，人力資源在招聘上最看重的是 在同行業同一個職位上運作多久，候選人的穩定性，忠誠度，執行力，能力等】，才有機會同你安靜的欣賞彼此的缺點，你脾氣大【小事都超級激動】，我喜歡裝【我承認我沒安全感，我怕人笑】。

你看這些一幀幀，每個模糊的畫面，一幕幕的回放。而我，我是你一一部舊舊的專屬留影機。

也許故事的最后，我一個人在某處，一個人寂靜的生活。讀詩，養魚，劈柴，欣賞灶火。

而你只是路過我，驚嘆我這一片水澤，駐足眺望我，暫時停靠我。

趁時節正好，先用孤獨編織一串碧綠的回憶，用平靜做糌粑喂飽我孱弱的魂靈。

我是希望這樣的，未來我們彼此命中都還能再走進比你我在命中更璀璨的人，有更多美好帶給我，帶給你。

作者：唐詩遠?

圖片：南笙姑娘

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