（每個人都曾幻想過不屬于自己的愛情）
我曾以為自己喜歡過什么人，愛過什么人。
其中有個野蠻的丫頭，或者一個有些古怪的可愛姑娘，那都是曾出現在一個該死的文藝青年妄想中的人，有太多太多這樣的人了。
她們永遠都不知道自己在這些人的生命里，成為了他們每夜那遙不可及的夢，或者被抒寫成一個個唯美又隱晦的篇章。
她們永遠都不知道，也不會知道，就像這個世界永遠都不懂，不斷地傷害對方，而我們有多么地愛它。
直至這兒
都是我三十年前，日記中的文字，有時候讀自己過去的日記，真不是件有趣的事。
一個命過大半的人，懶得用多余的文字，去回憶，去感慨，我不是來做這個的，講講過去，或是比比現在。
只是太過想念了，曾經我喜歡過的女孩們，和討厭過的自己。
三十年前的那個人，太混賬，整日吊兒郎當的大胖留的一撮胡子，頂著拖把長的頭發......嘻嘻哈哈的時候，沒心沒肺，苦悶的時候，便只會逃避。
躲在自己的創造的文字里，唱那些憂傷的民謠調調，自己在幻想中翩翩起舞。每年的七夕，我都會拿起筆，與一個我創造出來的姑娘，寫下一個浪漫的故事。
我曾在在日食的余暉下與赤紅色瞳孔的女孩面面相覷，有時為監獄之中狼族公主編造狼族復興的謊言，或者是在前往避世村莊的小橋上，為編著腳繩的金發姑娘撐傘。
從我執筆寫下一個完整的故事以來，我就沒有這樣的習慣了。就算我今天想重新拾起這樣的興趣，我也明知道自己會寫出什么樣百無聊賴的故事。
大概關于一個文藝青年，錯過了他生命中所有他愛的人和愛他的人的故事。
自我慢慢地長大，到成熟，到像個柿子一樣熟透，熟爛。我創造出來的故事，就一點也不浪漫了，也把生活中這支最后的蠟燭，掐滅了。
最讓人恐懼的是，我不為此心痛，而是抽出一根煙來，和大家講自己的成長，說不談這些只存在于幻想中的雞毛蒜皮。
于是我和所有人講述了成功，談透了人生，卻怎么也說不明白愛情，去理性地分析牛郎織女的相遇就是一場陰謀，直到最后，親手葬送了我愛的自己。
我曾狂熱地迷戀英雄，也不少想象自己就是故事里的英雄，可以去拯救每一位我愛的人。而我現在在做的，卻是躲在一個名為文字的糖衣炮彈后，試圖點燃掀動時代的火花，我是個不折不扣的反派。
像我這樣的人，憑什么擁有英雄般的愛情，有誰會愛上一個自稱為英雄的反派。即使再渴望，也只能求來孤獨，即使再偏頗，也只得一句得過且過。
這段自己曾留下的文字有些讓我瘋狂，多年前的激動不安，又重新開始在我腐朽的腦袋里跳躍。
那個多年前讓我愛慕的姑娘，30年的時光將她雕刻成什么樣，是變好了還是像我一樣變得更爛了，我不知道也不想知道。
因為那個最美的她，已經永遠地成為了一段故事，被我用筆墨鐫刻下來，幻化為永恒，照亮我生命的孤寞。
而我自己，卻是自己所知的那樣，一個丑陋的反叛角色，繼續度過這不斷與愛擦肩而過的一生。
可我依然還是會不知廉恥地去幻想。
某一天，我會真的與這些故事中的某個人相遇，我義無反顧地愛著她，而她也能無所畏懼得包容著我。
最終，我會拼命地抓住那根被風帶走的腳繩，繼續撐著傘，直到小雨淅瀝，那姑娘從橋上站起，正對著橋的另一側，示意讓我牽著她的手，慢慢走進避世的村莊。
祝愿不浪漫的人
也能擁有浪漫的一生
