我們為什么會分手

我姓劉,文刀劉。她姓李,木子李。

返老還童

我第一次注意到她是在2013年11月1號那天。我們大學部門聚餐,她是我的學妹,大一。聚餐時她特意挑我旁邊的位置坐下,吃飯時總在打量著我,笑瞇瞇的眼神里好像藏著一絲狡猾的神態。聚餐進行到一半的時候,印象中她閨蜜過來和我說,她喜歡我問我接受嗎?我不置可否的笑了一下,當她是在開玩笑。聚餐結束后,部門一起提議去唱歌,她又挑我旁邊坐下,并不和我搭訕,中途偷偷在我脖子親了一下。當時感到好笑和詫異,看起來內向不愛說話的女生膽子還挺大。晚晚場進行到一半的時候,她好像和誰鬧了些不愉快,一個人躲進其他空曠包廂里去了,也并沒有人發現。直到她閨蜜找到我,說了這事想讓我去安慰一下。有些半推半就的走進黑暗且空曠的包廂,她一個人坐在那里默默低頭看著手機,可憐巴巴的樣子,讓我心生憐意。后來她好像是和我表白,但也有點像談判,反正她說就喜歡上我了,主動還吻了上來,凌晨的3點左右吧,被弄得頭腦暈乎乎的我,在漆黑的包廂里,就這樣和她在一起了。因為過了凌晨,所以我們是2013年11月2號在一起了。

后面發生的事和很多大學里的情侶一樣,相愛爭吵分手和好。但值得回憶的是過程,剛和她在一起的時候,身邊沒有一個人看好我們,她個子不高,屬于可愛型的臉龐,但脾氣性格并不太好,也不太喜歡和人接觸。我個子不矮,陽光開朗,性格又溫和。大家的感覺是她配不上我,并且我在大學時也談過兩個女朋友,但都是匆匆結束。剛在一起不久,身邊的宿友/部門的人/朋友,都有打賭或下賭注,我們什么時候分手。她也傻乎乎的,每次有人和她開這樣的玩笑,她都會當真和生氣,像極了被人欺負的孩子,委屈不說話不開心,我看著心軟又心痛,想盡一切辦法對她好,哄她開心,我要打破這些所有人下的賭注。她只有和我單獨在一起的時候,最開心了,所有的話都愛和我說,很粘人,很會撒嬌,很會生氣。我像她哥哥一樣照顧她,也像戀人一樣愛著她。我喜歡她那粘人的小性子,可能和我一直就很想有個妹妹也有關系。我們互相愛著,也傷害著,又更深愛著對方。

他們的賭注從2013年圣誕節開始,但我們過了圣誕。從2014年寒假后分手,我們寒假回來后依然牽著手,從2014年暑假開始,我們還牽著手,到了2015年的寒假人們都快忘了要繼續賭下去了。很多家鄉的朋友也知道她,有時很久沒見,見面開玩笑第一句話:分手了嗎?我笑著說當然....沒分。我們很努力的在一起,她真的很傻,只要能和我待在一起,條件多差都無所謂,我們生活最窮苦的時候,2014年的暑假,我們用煮水的杯子煮面當晚餐,吃了整整快1個月,每天兩個人的開銷差不多10多元。一個月她瘦了差不多10斤。但那也是我們最快樂的時光,生活中我只有訓練/暑假工/她。我們緊巴巴的過著每一天,每一天像在茍延殘喘,但每一天又是那么真實,我為我們的愛情感到驕傲!我們堅持過來了,在眾人都不支持的開始,我們堅持過來了。在苦難的時候我們,堅持過來了。中間分了無數次的手,都不超過24小時又和好了,我是那么的寵著她,她說我是她的全部。

2015年6月,我畢業了。離開的時候她哭的像個傻子,我也是。聽太多人說過,畢業是愛情的終結。我們都很害怕,我也很舍不得,舍不得她舍不得大學生活,舍不得能那么放肆的去戀愛和她和朋友們生活在一起,以后再難有這樣的時光。我來到了深圳,6月底開始上班,從朋友那借錢先租房和生活,我們每天都數著什么時候放假,她在放暑假的時候就直接過來了深圳。同居的生活第一次是有很多矛盾和爭吵,她喜歡整潔,不喜歡我把東西亂丟亂放,在這些方面我就像個孩子,總想著生活有了她,我就不用去收拾了。她找暑假工的過程可謂一波三折,脾氣有些臭的她找份工作不容易,我一邊適應著自己的新工作,一邊幫她找暑假工,一邊安慰著她不要緊,很多次時候她都想放棄回家了,多虧的我們又堅持下來。

9月份開學了,她要走了又面對分開,但是這次我們比之前信心足多了,我等她明年2月份回來實習,將近半年分開的時間,我在工作的同時,還利用業余時間在學習和做點自己生意,我把每天的時間安排的滿滿的,幾乎沒有了周末,我變成了一個工作狂或說努力狂!她很開心我沒有另找新歡,但是也抱怨我少時間和她打電話和聊天。終于等到16年2月她來深圳實習了,我已經是工作快一年的人了,快半年的時間沒見面,我記得去深圳北站接她的時候,她都不敢見我。沒有多久我們像又回到從前一樣的生活,變化的是我。一個人獨處的習慣,以及每晚都很晚回家的習慣養成了,工作一年她沒來之前,我都習慣晚回家,不是去認識新朋友開拓市場就是泡在圖書館或者跑步,反正都要等到11點多才回家。她回來之后,我也一樣。剛開始還有些抱怨和吵鬧,但是我一句光面堂皇的為了我們的未來我在努力,讓她也不能多說什么了,但是我也開始有了擔心,會開始考慮媽媽并不是很喜歡她,她也并不是很上進和努力,開始有時會想以后她會不會拖累了我,但是我也會想我很愛她,如果我有了自己的事業取的一定的成果,就可以光明正大的娶她,父母也不好再反對。每天晚上我都搭乘最后一班地鐵才回家,有時她會很想我,一個人待在家里,經常等我等著就睡著了,回去的時候經常已經12點了,看著她睡著了不忍心吵醒,就一個人悄悄的沒開燈洗漱完畢,抱著已經睡著的她說好多好多的情話。

3月份的時候她找到了第一份實習,但是哪個時候我們公司出現了狀況,因為業務的發展,我開始頻繁的出差,就剛開始的一走一周,到一走一個月,到一走兩個月。終于在2016年5月28號那天我們分手了。我從廣州的一個項目現場趕回來,將近一周多的時間我心里都不舒服,感覺不對勁了。我實在忍不住向公司要求請假回去一天,我當天晚上趕回了深圳,趕回了我們的家。果不其然,沒有驚喜的擁抱,沒有她開心的神情,她淡然的好像我沒有回來一樣。我向她發脾氣向她爭吵,她都已經無動于衷,哀莫大于心死。

故事好像就這樣結束了,到了最近我才明白,我出差的那段時間,也是她剛接觸社會的時間,剛開始工作的時間,她每天晚上一個人回家,像個傻子一樣從樓下打包盒飯回家坐在地上吃,用手機給我發信息,一般我都不會及時回復。電話打給我,一般聊不了十分鐘。她很難受,很寂寞。她漸漸習慣了這樣生活,她不敢再有所期盼,我就像漂浮在天空的白云,隨時可能離去,她變得開始獨立并且習慣沒有我的生活并且有了新的朋友圈。我認識她不在了,現在的她變得陌生。我們分手了,她和公司另一個男生在一起了,我回到廣州繼續出差。中間的日子我好像都忘了怎么過來,最近幾天我回到了深圳。她來找到我了,長久單身的孤獨與對以前她的一些不舍,好像統統的爆發出來了,我像失去了理智。我不在乎她是否有男朋友,只要和她待在一起就好了,我像從前一樣對她,一樣愛她,從前一樣想她,好像瘋狂想彌補著當時我欠下對她的愛。

2016年10月23日,我們還在聯系,對她我已經暫時失去了理智,我什么都不愿去想和她的后續,在一起我知道是不再可能,但還是依然愛著她,或許是愛著以前的她,對著現在的她彌補著心里遺憾。這份已經畸形的感情,我還在一廂情愿的將錯就錯!對前任你能到什么地步,不求有結果/不求有意義/只求將我所有對你的愛交還于你

這像一場夢,不知道哪一天會自己醒過來,我在夢中記錄下發生的故事。

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