文/陳秋妤 ? 插圖/攝影師王寶駒

今天把自NLP課程中習得的與四年婚姻生活中沉淀下來的感悟糅合在一起寫下來，權作警醒，亦當溫故而知新。

1.尊重對方拒絕與你溝通的權利。

我和B交往五年，結婚四年。這家伙是個慢性子，我是個典型的急性子。生活當中，但凡彼此意見出現分歧時，我的處理方式是一定要三口六面講清楚，仿佛不講清楚就食不甘味，夜不能寐。盡管B以沉默鳴金收兵，但我經常對他圍追堵截，一副不說清楚就不放人的架勢。很遺憾，我先前就說了，B這家伙是個慢性子，尤其是雙方起爭執的時候，他就是個油鹽不進的悶油瓶，你講十句他都不得回你一句。你越問，他越沉默。這對不吐不快的我來說，太難以接受了，簡直是氣炸天了好嗎？你和他吵架他不接茬，你和他理論他不回應，說再多的話也就像一記重拳打在棉花上，人家拒絕和你參和在一起，你只能自己唱獨角戲，自己慪氣，人家倒勝似閑庭信步。

磨合期，是這種狀況發生最多的時候。很多次我們溝通，B給出的理由居然是，這樣的處理方式最紳士，最peace，最不影響彼此的感情。他說吵架無好話，所以緊要關頭，沉默以對是他能給的溫柔。我勒個去啊！！！我最討厭這樣的方式了好嗎？對我來講，快意恩仇的和我吵架，總好過獨留我一人像跳梁小丑。

無獨有偶的，閨蜜夫婦吵架，每次吵架那叫一個酸爽，唇槍舌劍，刀光劍影，勢均力敵的，仿佛不分出個你死我活，就永不罷休一樣。初看到時，別提讓我多羨慕了。但看多幾次，我也吃不消了，他們一吵架我們就開始偷偷溜走。而他們的感情也就在一次一次的激烈吵架中，慢慢吵沒，婚姻最后落得個壽終正寢。

在他們的分手宴上，閨蜜眼圈紅紅的，她說，“從前，我們都認為寧愿兩個人大吵一架，也不要用拒絕溝通來避免發生沖突，但其實，沖突多了，感情也就少了。拒絕在怒氣橫生的當下溝通才有轉圜的余地。”B就對我說，看吧，還是我的處理方式溫和吧。吵架，不一定是壞事，但經常性針尖對麥芒的吵就肯定不是好事。雖然說理越辯越明，道越論越清，但愛情根本沒有道理可言，婚姻也不需要什么高深的思想，愛情需要人學會讓步，婚姻需要人學會妥協。沉默不代表不愛，拒絕不代表不稀罕，冷卻才是對這份感情的珍惜。

后來，每逢兩個人走到吵架的邊緣時，我就會警醒自己，對方以沉默示警，自己為何還要苦苦相逼？每個人表達愛表達珍惜的方式都不一樣，難道只準許你自己雷厲風行，一吐為快，就不許對方守口如瓶，緘默以對嗎？這不就是典型的只許州官放火不許百姓點燈么？婚姻不是戰爭，你不需要乘勝追擊，也無需咄咄逼人，何必為了一己之面子，輸了婚姻的里子？

實際上，不管是婚姻，還是戀愛，每個人都應該享有在任何時候任何事情當中拒絕與對方溝通的權利。而你能做的，應該做的，就是尊重這份權利。大把婚姻戀愛觸礁的例子無不說明，不尊重這份權利，只會使關系急劇惡化，只會使婚姻慢慢瓦解。尊重這份權利，求大同存小異，戀愛與婚姻之路才能越走越敞亮。自此，以沉默拒絕爭吵得到了我們雙方的默認，我愿意承認B享有這份拒絕溝通的權利后，我自己反倒輕松了起來，氣到想殺對方滅口的幼稚想法再也不曾有過。或者，每對情侶都應該在裝有鏡子的房間里吵架，這樣就能看到自己歇斯底里的樣子有多難看了。

2.遷就不是兩性關系之間有效果的溝通模式。

為什么這么說呢？那是因為兩個人之所以要交流要溝通，目的在于達成意見統一。而意見是否能依靠溝通達成統一，這就要看你選擇的溝通模式是否有效果。

舉個例子，我和B決定外出就餐。出發前，他問我意見，并提供了三家餐廳供我選擇。一開始，我依據B的飲食愛好篩選出了XX餐廳，結果去到餐廳，發現那里的菜不僅貴而且就餐環境十分不理想，左看右看愣是沒看到有啥菜是適合B的口味的，而且不僅沒有適合B的，也沒有適合我自己的。于是，我就對B說，要不我們去YY餐館吧！這時，服務員已經上了茶水，我的更改看在B的眼里，就是反復無常，無理取鬧。

說到這里，不得不說，每個人都有自己的逆鱗，而五時花六時變就是B的逆鱗啊！所以，當他耐著性子陪我去到YY餐館的時候，他的臉就已經開始有點臭了。等到服務員上菜完畢，看著那些食物與配圖相差甚遠的菜品，以及我一副嫌棄不爽的表情，最重要的是我嘴里還嘟噥著早知道應該選擇ZZ餐館，這時B的臉就完全臭起來了！好笑的是，作為肇事者的我還不愿看他臭臉，覺得自己就是為了遷就他才選此下策。但在他看來，他是為了遷就我才讓我選擇，而我對自己的選擇屢次出爾反爾，還一副犧牲自己的模樣，實在令人反感。結果區區一頓飯硬是把兩個人都惹毛了。

事后，我們兩個人都覺得彼此太幼稚可笑了。本來，將選擇權拱手給對方，就是為了討對方歡心，結果我們反倒不痛快起來。為什么？原因就在于我們的溝通模式沒有收到應有的效果，這意味著我們的溝通模式不恰當。

倘若，我一開始就是以自己的喜好來選擇餐廳，那么我就不會發生臨時換場還不滿意的糗事，也就不會觸了B的逆鱗。第一次選擇失敗，說明這是無效的溝通模式，但我依然沒有醒悟沒有舍棄這無效的溝通模式，反而重復之，堅持以對方的喜好為選擇依據，作為出發點是好的，但當遇到不滿意的結果時自己無法做到無怨無悔，也就只能弄巧成拙了，最終導致雙方對彼此都抱有失望與怨言。

所以啊，不管是談戀愛還是已結婚，做決定以誰為出發點其實沒有什么實際意義，只有決定做得好，結果得到認可才是重要。重復沒有效果的溝通模式，只會使感情變差；堅持沒有效果的做法，只會使婚姻瓦解。遷就不是兩性關系之間有效果的溝通模式，沒有辦法做到無怨無悔的遷就更是不要也罷。

3.不要妄想改變對方，能改變的只能是自己。

基本上，一個人不能改變另一個人，已經是絕大多數人的共識。可是對方的某些行徑那么糟糕，比如一回家就把臭襪子隨便亂塞亂放，對方不改變，難道指望我像個老媽子一樣每天跟在他屁股后面撿臭襪子嗎？不，你有三個選擇。

第一個選擇，你可以改變自己，既然你不喜歡像老媽子一樣幫他撿襪子，那大可不撿嘛，又沒人拿槍逼著你去撿臭襪子。好吧，你可能會說，自己看著難受，不想時不時在家里聞到臭味撿到臭襪子，他不做自己就不得不做。唉，撿也不是，不撿也不是，究竟該怎么辦呢？我還是要建議你改變自己，改變自己有潔癖的習慣，改變自己一邊做一邊覺得委屈與憤憤不平的習慣性思維。要么不做，要么做，做就不要抱怨。

古人有云，只要功夫深，鐵杵磨成針。針對他這個陋習，你就慢慢磨，你要有技巧的磨，千萬不要硬磨。你可以在玄關處擺放臟衣籃，貼下俏皮的便利簽，撒嬌賣萌打滾之類的約定，或是天天跟在他后面撿……我相信，只要他愛你，他一定接收得到你的苦心，一定能讀懂你的愛意，內心一定能夠覺醒，漸而做出回應你的改變。以上，也即是你的第二個選擇，多愛對方一點，多為對方做一些事，從而使到對方想改變，愿意改變。這聽起來是不是有種勾踐臥薪嘗膽的感覺呢？呵呵，愛不厭詐嘛。不管怎樣，勾踐最后還不是把吳國給滅了。

最后，假使你們家那位實在過于愚鈍，實在無法在預計的時間里做出令你滿意的回應。那你就索性放開心懷吧，給自己多做心理建設，權當修身養性，使到自己不被對方影響自己的心情。嘗試了，努力了，付出了，有沒有成效由對方決定，但是我們可以自己控制自己的情緒，我們可以改變自己的心情。

以上，感謝我的NLP課程導師張老師，感謝他一語點醒我，讓我從婚姻中感知到的那些原始的樸素的覺悟獲得升華與雕塑。

大多數時候，改變自己，不僅是一件有趣的事，而且會讓自己成為一個有趣的人，成就一段有趣的婚姻。共勉。（完）