? ? ? ? 自從去年學習正面管教以來，我的育兒理念發生了很大的變化，與孩子的連接和互動都有了很大的改善，此文就是記錄和分享我的一些心得體會。

? ? ? ? 一、父親踐行正面管教的好處

? ? ? ? 目前，許多父母都已經知道幼兒教育的重要性，大家都愿意學習各種知識和技能來培養孩子。大家在閱讀了種類繁多的教育書籍和鋪天蓋地的育兒文章后，有沒有想過最好的教育是什么樣的教育？對于這個問題，我思考以后認為，最好的教育是能夠“賦能”的教育。也就是說，如果我們能夠在教育中教會孩子獨立面對問題、自己解決問題的能力，這樣的教育才是好的教育。而這，正是正面管教的核心思想。正面管教一書中明確提出了一個有能力的人所必需的“七項重要的感知能力和技能”，要踐行好正面管教，在教育中實現這樣的目標，我認為爸爸們是要比媽媽們更有優勢的。爸爸比較寬容大度，隨和開朗，加上精力充沛，喜歡活動，而且常變換花樣，在思維上善于邏輯推理；在處理問題上善于揣摩孩子行動的動機；在解決問題上善于用一些較輕松、幽默、風趣的語言去教育孩子，這些都是爸爸的優勢。因此，我覺得爸爸們學習和實踐正面管教，對于培養孩子能力的好處是顯而易見的。我自己在實踐了正面管教一年之后，收獲了許多，主要有以下幾個方面。

? ? ? ? （一）家庭對孩子的教育理念更加統一

? ? ? ? 在怎么教育孩子這件事上，我認為爸爸心里比媽媽更“有譜”。這里不是說媽媽們做得不好，許多媽媽都對孩子付出了太多太多。現在許多媽媽都說，“女子本弱，為母則剛”，說的就是許多媽媽因為天性的母愛，發揮出難以想象的意志力，為孩子付出巨大的精力。但是我為什么說在教育孩子這件事上，爸爸更“有譜”呢？因為，在當下的社會環境中，媽媽這個角色背負了太多的任務，壓得媽媽們踹不過氣來。這個問題，我的妻子曾經和我交流過，她說，在養育孩子的過程中，如果孩子長得不高、體重不達標、吃飯不正常、不懂禮貌、亂發脾氣等等，她都覺得是她作為母親的責任，外人都會認為她是一個不稱職的母親，因此，在養育孩子的過程中，媽媽會覺得非常的焦慮。而這，會導致有些媽媽對孩子的期望值非常高，但在實際教育中，又會因為焦慮而顯得計劃性不夠強，且容易受到外界環境的影響，導致目標不夠清晰明確，無形中會影響孩子能力的培養。

? ? ? ? 而爸爸在教育孩子方面有更強的目的性，對于想要培養孩子哪些品質，發展哪些方面的才能，爸爸心中一般都是有想法的，目標確定后的計劃執行能力一般也比媽媽們強一點點，所以爸爸學習和實踐正面管教以后，一般媽媽會較少焦慮，也會比較容易受影響而配合。自從去年我學習了正面管教后，比較堅定的運用這個教育方法，在開展活動時都會圍繞PD的理念來操作，不那么容易受到外部環境、尤其是家里長輩的影響，當然，也會和笑笑媽媽一同討論。在這樣的環境下，笑笑媽媽也參加一些育兒和個人成長方面的課程，現在，我們家的教育理念有了更好的統一，對于和善而堅定的理念，我們都有了更好的認識，媽媽不會再指責我的溫和是驕縱，我也不會再和媽媽糾纏如何接納孩子的情緒。當我們的教育理念統一后，矛盾減少了，步調一致了，孩子的發展自然也就順多了。

? ? ? ? （二）孩子的活動內容更加豐富

? ? ? ? 在陪伴孩子開展活動的過程中，除了考慮安全和衛生這些基本的因素以外，作為爸爸，我按照正面管教的原則，更加看重是否能夠有利于增強孩子的價值感，是否有利于培養孩子的獨立自主的能力，只要符合這些原則，我基本都會陪伴孩子去完成。

? ? ? ? 我充分發揮了自己在知識面和想象力方面的優勢，通過各種有趣的活動和孩子建立了良好的連接。比如，在特殊時光時，我會把紙箱說成一艘大船，拖著孩子“出海航行”，并在“航行”的過程中給她講述一些海洋的知識，孩子在愉悅的游戲過程中就輕松的記住了海里的各種動物以及它們的習性。又如，在孩子面對獨立刷牙的任務表現出煩躁和拖延時，我會把自己扮演成牙齒上的細菌，隨著她刷牙的動作不斷扭動身體，仿佛掙扎著不愿被刷掉的樣子，孩子在哈哈大笑中就輕松地獨立完成了刷牙的工作。有時候，我還會在小區的地下車庫中騎著單車帶孩子玩，在復雜且相似度很高的各個入口前讓孩子體驗走迷宮的感覺，教孩子辨識我家的單元入口，孩子對此樂此不疲。同時，因為我比笑笑媽媽對“干凈”和“安全”的管控不一樣，和孩子在一起時玩的“尺度”更大。我會讓孩子在我陪伴的情況下，自由的爬樹，用小刀切水果、切菜，鍛煉孩子身體的協調能力，也會帶著孩子去玩水玩沙，可以讓她玩得滿身都是泥，我還會讓她穿著雨衣在大雨中感受雨水的沖刷。我認為這些活動對孩子的成長都是非常有幫助的。

? ? ? ? （三）孩子的能力發展較為順暢

? ? ? ? 在我們實踐正面管教的一年多來，以更大的尺度允許孩子為個人成長和家庭生活做有意義的各種事情，并與我們一道并肩做事，邊干邊學，因此，孩子的重要的感知力有了比較好的發展。比如，在對個人能力的感知力方面，孩子能夠較為清晰的認識到自己身體和心理的能力，大膽的嘗試各種新的活動，在我們外出游玩時，面對難走的道路、難攀爬的小樹，或者在家做家務，孩子很多時候都對我說，爸爸讓我自己來，我可以的。同時，孩子也慢慢發展出了較好的人際交往能力，逐步能夠理解別人的感受和情緒，并在溝通的基礎之上協作。有一天早晨，因為她的拖延，導致我送幼兒園的時間比往常晚了，到單位已經沒有早餐了，我沒有責怪她，只是告訴她我餓一個早上的感受，她聽了以后很真誠的對我道歉，并主動提出了自己快速完成洗漱工作的解決辦法。此外，孩子對問題的整體判斷能力得到了很好的發展。比如，面對小朋友提出的有些危險的游戲，她會通過自己的判斷后表達拒絕游戲，并說出拒絕的理由。有時候，大人們會開一些不適當的玩笑，她也能夠自己判斷后拒絕這樣的玩笑。而我們都知道，要一個3、4歲的孩子拒絕朋友和大人，這是需要比較強的個人能力的，這些都是在正面管教的引導下慢慢發展出來的。

? ? ? ? （四）家庭關系更加和諧

? ? ? ? 當我慢慢領悟到正面管教的思想要義，我發現這個理念不僅可以運用到我們的孩子身上，其實還可以運用到家庭關系中，因為，對待我們的父母、伴侶，如果我們想獲得他們的配合，一樣是需要讓他們感覺好的。比如，有時候我和妻子在討論一些問題的時候，尤其是我想說服她接受我的觀點的時候，我也會將“先連接，再解決問題”的思路運用到溝通中，我會讓自己去看到妻子的想法、感受以及她對這件事考慮的出發點，連接好了以后再用合適的方式表達我的感受，再說出我的建議。這樣的溝通方式讓我們的親密關系有了更深的發展，而穩定的夫妻關系對孩子的培養也是非常有好處的。

? ? ? ? 二、我在踐行正面管教中遇到的幾個難點

? ? ? ? （一）關于和善與縱容的關系。這是我在實踐正面管教以后面臨的最大的也是最困擾我的問題，雖然現在我已經解決了這個問題，但我想還是需要和大家分享一下。我們自小接受的教育就是棍棒底下出孝子、不打不成材、嚴是愛寬是害，而且這樣的教育理念在當今整個社會中仍然有很大的市場，所以在我們的教育背景和社會大環境的影響下，很多父母親對“和善”的教育方式是不接納的，我們害怕因為過于和善而失去父母的權威，認為和善就是縱容，孩子會無法無天。在剛開始接觸正面管教的時候，我和妻子就這個問題進行過很多次的探討，但每次都沒有能夠得到統一的答案。在過去的一年，我也因為對孩子從來不打不罵而被家里的長輩責難過很多次，長輩們會說，就是因為我從來都不嚴厲，太縱容和嬌慣孩子，所以孩子才會表現出一些不當的行為。而每當被長輩們責難的時候，我也是有壓力的。但是，就像我前面說的，父親的優勢就在這里，一旦我認定的目標，我是不太容易像媽媽一樣受到影響的。所以，我反復的研讀正面管教的書，深入的思考。后來我發現，其實，簡·尼爾森早已為我們解答了這個問題。她告訴我們，二十世紀中期以來的一系列重大社會變化是傳統教育方法無法適應孩子發展的直接原因，讓孩子感覺更糟才能讓他做得更好是一個荒誕的觀念，而且，懲罰的長期效果是換來孩子的四個“R”，也就是憤恨、報復、反叛、退縮。同時，她還告訴我們，有效管教的四個標準，我們重點看看后面3個，是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感，是否長期有效，是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養孩子的良好品格。當我反復的研讀和思考作者的這些論述，我的思想慢慢放松下來了，回想我對教育的認知，最好的教育就是“賦能”的教育，而只有和善而堅定的正面管教才能實現這個目標，所以我堅定的走了下來。

? ? ? ? （二）關于“和善”的正確理解和運用。相信很多爸爸媽媽在運用正面管教的過程中都會碰到一個問題，到底什么是和善。我在這里面經歷過兩個誤區。

? ? ? ? 第一個誤區就是，我以為和善就是對孩子表達方式的溫和。從我自己的實踐經驗和我參加兩次PD培訓班的學習來看，我認為這是很多父母都會不知不覺走進的誤區。大家學習了正面管教，肯定都會認識到吼叫是不好的方式，但在最初的階段，我們很容易片面的認為這就是正面管教中的和善。我在最初是這樣的，當孩子因為貪玩不肯去刷牙睡覺時，我會強壓自己的焦慮和怒氣，故作溫和的對孩子說：“寶貝，爸爸知道你還想玩，但是，現在已經9點半了，我們需要去睡覺了，如果晚上睡得晚了，明天早上就起不來去幼兒園了，而且，如果睡得晚了，會長不高的……”，我會特別溫和的巴拉巴拉說一堆的道理，然后換來孩子的一句“不要”。這時候，我就會感覺特別受挫，我這么努力的壓制自己的情緒來和善的教育了，怎么還是遭到無理的拒絕。經過學習和思考，我才明白，表達方式的溫和僅僅是和善的一個方面而已，更重要的是我們了解孩子行為動機以后的接納和理解，這樣才能做到真正的和善，而不是溫和的說教和控制。

? ? ? ? 第二個誤區是關于接納與取悅的誤區。學習PD的最初階段，我們都知道要做到和善，就一定要接納孩子。而當時我對接納的理解還很片面，我以為要接納孩子所有的情緒和行為。在這樣的思想指導下，我有一段時間就會不自覺地取悅孩子，無論她有什么樣的情緒和行為，我都敞開胸懷來迎接，每次她一生氣或者哭鬧，我都會想盡辦法去安撫，有時候甚至無原則的滿足她的需求，好像讓她有情緒就是我的錯。后來我發現，這樣的方式確實無法解決問題，而且讓孩子越來越不尊重我。經過學習和思考，我才認識到，和善不僅意味著尊重孩子，更重要的是尊重自己。所以接納也必須分開情緒和行為來看待，孩子有情緒是正常的，是可以接納的，這是尊重孩子；而孩子的不當行為，如摔玩具、玩食物等等，是不能縱容的，這是尊重我們自己。從那以后，我不會再為孩子的情緒負責，不再想方設法地取悅孩子，當她有不當行為時，我會中止她的不當行為，而對于由此引發的情緒，我也會允許她有情緒，然后教她如何面對和處理自己的情緒。這對于孩子培養情商、提升自省能力都是很有好處的。

? ? ? ?（三）關于解決問題的時機與方式。這個問題也是我以前實踐過程中曾經遇到的一個比較容易犯錯的問題。當我們學習了PD以后，就會特別想運用PD來解決各種問題，我們太想快速檢驗所學的成效，太想“一招制敵”地規范孩子的言行，所以我在剛學習PD時經常會在還沒有連接好的時候就開始嘗試解決問題，而且當沒有獲得配合時，還會變本加厲地帶領孩子解決問題。在我的孩子小一些的時候，她時常會大發脾氣，而這時我往往是簡單的共情之后就開始解決問題，也不管共情的效果如何，就開始要求她自己冷靜下來，把她帶到我自己劃分的冷靜角去，比如，我會讓她自己坐到一張小凳子上冷靜一下，而這時孩子會哭鬧得更加厲害，我有時候甚至會更加溫柔地壓制她坐下來冷靜。我女兒是那種能量特別大的孩子，所以在這樣的情況下往往會哭得整棟樓都知道，而且可以哭很長時間，根本無法談解決問題。后來經過學習以后我才知道，共情不是那么簡單的，雖然那些話語大家都會說，但一定要確保我們的心和孩子的心連接上才能開始解決問題。如果當時實在連接不上的，就采用積極的暫停。其實很多時候，孩子都是很柔軟的，我們只要多那么幾分鐘的等待，只是共情，不做說教，孩子的情形就會得到很大的安撫。而只有連接做好了，孩子才會收起他們的動物腦，才能解決問題。

? ? ? ? 除了解決問題的時機很重要以外，解決的方式也是很關鍵的。我在最初的時候也是會在共情之后就直接告訴孩子應該怎么做。而這種強加的后果往往是會導致孩子的反叛和戒備心理。雖然我在上PD16班時，Amy老師已經把這個道理教給我們，但我發現，想要用提問來讓孩子參與解決問題仍然是一個很大的挑戰。恰巧我的孩子的幼兒園的老師給了我很好的啟發，當孩子們在幼兒園使用完教具或者玩具沒有歸位的時候，我看到老師們并沒有直接要求孩子們去完成歸位，而是溫和的問孩子們“寶貝們，這些教具應該放在哪里啊”，而這時孩子們往往都會主動去完成歸位的工作。我看到了提問的威力，開始嘗試使用提問來解決問題，后來我正好學習了一個企業管理的課程，里面有講到提問的使用，我又把在課程中學習到的提問方法運用到孩子身上，就這樣，經歷了很艱難也很漫長的過程，我現在才稍微找到一點提問的感覺。現在，如果我需要孩子早點去洗漱，早睡早起，我會問孩子，早上起來精神不好、拖拖拉拉是什么原因？孩子會思考，然后說，是睡不夠。然后我會問，那怎么辦呢？有沒有解決的辦法？孩子會說，晚上早點睡。我又接著問，那怎么樣才能早點睡？孩子會說，早點去洗澡啊。這里舉了一個簡單的例子，其實就是想和大家分享一個感受，當我們連接做好了以后，用提問的方式是讓孩子感覺很好的，孩子不會抵觸，會主動的去思考，而且思考得出的結論，孩子會更加愿意去執行。

? ? ? ? （四）關于父母常用的獎勵和恐嚇。這個問題是我在學習正面管教之后才糾正過來的。這兩種方式都是我，或者說大多數的父母都會經常使用的，為了讓孩子達到我們想要的目標。比如說，快點吃飯，吃完爸爸給你看電視；快點洗澡，洗完爸爸和你做游戲；別生氣了，爸爸帶你去買個冰淇淋，這些都是獎勵。還有就是恐嚇，比如說，再不吃飯，待會我們去玩就不帶你了；再不洗澡，今晚就沒有牛奶喝了；快點換衣服出門，否則我們就不等你了。大家有沒有覺得這些都是我們掛在口頭的話語。當我學習了正面管教之后才懂得，這些都是錯誤的方式。因為，正面管教中關注解決問題的3R1H中明確了4個原則，就是相關、尊重、合理、有幫助。我們可以看到，我們慣用的獎勵和恐嚇都是不符合相關這個原則的，吃完飯就看電視，不洗澡就沒有牛奶喝，這兩者之間是沒有關系的。同時，我們也可以看到，這兩種方式也是不尊重孩子的，對解決問題是沒有幫助的，因為我們沒有尊重孩子自己解決問題的能力，就算孩子當時能夠配合完成我們希望的工作，但對于長期來說，是沒有效果的，下次他們還會故技重施。

? ? ? ? 三、關于如何提升正面管教的能力

? ? ? ? 早在上世紀70年代，學習理論專家諾埃爾.伯奇就提出了人類學習新技能的四個階段模型，分別是“不知道自己不知道”，“知道自己不知道”，“知道自己知道”，“不知道自己知道”。當我們剛做父母的時候，對育兒知識既不了解也沒有意識到這個知識的重要性，這個時候我們就處在第一階段，就是“不知道自己不知道”。當我們開始遭遇挑戰，了解到育兒知識的重要性，也明白了自己對育兒知識的匱乏，于是主動學習育兒知識，這個時候我們就處在第二個階段了，“知道我們自己不知道”。我想，咱們參加正面管教學習的大多數的父母都和我一樣，處在這個階段。而當我們經過學習和訓練，能夠熟練掌握，但仍需要有意識的執行特定步驟才能保持較高水準的時候，我們就進入到第三個階段“知道自己知道”了，而要邁入這個階段，是有很大的難度并需要付出艱辛的努力的。最后，當我們通過反復練習和思考，育兒知識和技能已經與我們的行為和思想融為一體，應對孩子的挑戰已經變成下意識的反應，這時我們就進入到了第四個階段，“不知道自己知道”，就像張無忌學太極，最后把招式都忘了，反而能把敵人打得落花流水。

? ? ? ? 首先，我們需要找到屬于自己的學習形式。就像吃菜，有人喜歡麻辣、有人喜歡清淡，每個人的學習偏好也是不同的。我們的學習類型主要有五種類型，分別是社交型、獨立型、視覺型、聽覺型、語言型。如果是偏好社交型的，可以參加一些學習小組，與爸爸媽媽們討論，提高自己的掌握；如果是獨立型的，可以安排一些時間，認真的閱讀和思考；如果是視覺型的，可以去網上找一些視頻講座來觀看；如果是聽覺型的，可以運用很多的聽書軟件，在開車、運動時聽等等。就像我自己，是偏好社交型和獨立型較多，所以我特別喜歡自己靜下心來好好讀書和思考，并通過參加討論印證我的想法。當然，無論哪種方式，參加體驗式的培訓班是效果比較好的，這里綜合了很多種方式，能夠滿足大多數人的學習偏好，所以也是學習效率最高的方式。

? ? ? ? 其次，就是要培養良好的學習習慣。我們要學會找到多樣化的可靠的知識源，除了我們在學習時買的那本書，我們其實還可以通過百度、豆瓣、知乎的搜索，從網上找到找到與正面管教相關的優秀書籍，比如《孩子，挑戰》、《超越自卑》、《如何說孩子才會聽》等等。找到這些書籍或者其他知識源之后，大家要下些功夫認真閱讀，最好能堅持定期閱讀。因為，一個看似簡單的教育行為指導方法，實際上是出自龐大的系統。專家們之所以有指導解決問題的能力，那是因為他們花費了大量的時間與精力，長期在某一個系統中學習與研究。要掌握這些技能，我們就必須反復的研讀書籍，才能知其然也知其所以然。這些優秀的書籍里面的很多理論也許我們第一次看的時候沒有感覺，但我們在實踐過一段實踐后再來看書的時候就會發現，其實這些書早已對我們可能遇到的問題進行了解答，而且特別透徹。比如我在前面說的，關于和善與縱容的關系這個困擾了我很久的問題，等我遇到問題以后再看書的時候就恍然大悟，簡·尼爾森對這個問題的分析其實已經非常透徹了，只是我第一次看的時候忽略了。所以，大家要定期、反復地閱讀經典書籍。閱讀的時候，大家還可以記錄一些筆記，記筆記的過程除了幫助我們記錄重要的信息，還可以幫助我們重構自己所學的東西、梳理復雜的概念和問題，并將部分概念視覺化呈現。在這里向大家推薦康奈爾筆記法（Cornell?Method），大家可以在網上搜索一下，然后到淘寶上購買一個專用的5R筆記本，這樣可以幫助我們系統性整理和回顧筆記。

? ? ? ? 最后，一定要刻意地練習。要想將正面管教的理念運用得純屬，直至融入我們的腦海中，達到“得意忘形”的境界，大家一定要經過刻意地練習。我們可以將希望運用正面管教的重要技能分拆成若干個小任務，按照順序逐一訓練掌握。比如說，我們不要期望在參加培訓后的一個月內掌握所有理念和技巧，解決孩子身上所有的問題，而是將需要掌握的技能按重要性或緊迫性排個序，然后逐個逐個的練習掌握，也逐個逐個解決孩子的不當行為問題。如，我們可以嘗試先掌握共情、積極的暫停、擁抱、啟發式提問等等，再慢慢嘗試去練習掌握共同解決問題的7個步驟，只有一步一步、堅持不懈的努力去練習，才能慢慢運用好正面管教的技能。同時，為了更好的幫助我們練習，打卡記錄確實是非常好的方法，當我們過段時間再看我們的打卡記錄時，其實是更加容易發現我們當時做得不夠好的地方的，讓我們更加明確改進的方向，所以每次課程結束，老師們都會給大家布置打卡的任務，這確實對我們是有幫助的。如果大家確實覺得沒有時間打卡，也可以按照《零秒思考》這本書中介紹的方法一樣，每天找幾張A4紙張，把我們在運用正面管教中的問題寫成一行標題，并寫下思考解決的方案，每次思考和記錄的時間最好不超過3分鐘，這樣，也可以幫助我們提升掌握水平。

? ? ? ? 我相信，只要我們用心去陪伴孩子、教育孩子，孩子終究會在我們的培養下發展出適應社會發展、勇于面對人生的各種重要能力，也一定會在人生的道路上走得更加順利更加幸福。