上個星期，是我從事跆拳道行業以來最累的兩天，也是身體最痛苦的兩天。
從上周六開始，我的腰椎就開始隱隱作痛，到了周日，整個脊柱都開始在疼。之前有過一次類似的疼痛，但它只發生在腰上，然而這次蔓延到了頸部。低頭還可以，如果抬頭，會有一種想要脫臼的感覺。
在床上想要翻個身都是困難的，坐起來也是借助手臂的力量。當然，躺在床上我也是盡量保持直立不動。
我本以為睡一覺就會變好。然而，昨天早上，一直躺到了九點才算起來。除了感覺有點餓、不太累外，脊柱還是很疼，只能保持小幅度的活動。
為了減輕疼痛，我盡量減少站的時間，即便是坐著，也只能保持短時間的直立坐。
昨天一天，算是給自己的任務放了個假，沒有冥想，沒有寫作，也沒有運動。只做了一件學習的事——學習談戀愛。跟著視頻，一口氣學了四個小時（很刷三觀）。
接著，洗了洗衣服，又看了一遍《洛奇1》,這是我非常喜歡的一部電影。這次看的目的是想在觀察一下洛奇是怎樣追女孩的，還有就是在溫故一下電影的插曲，體驗一下奮斗的感覺。
晚上，又去澡堂泡了泡澡，這一來一回花費了160分鐘。
在這一天里，雖然身體沒怎么運動，但是腦子卻沒有閑下來。鍛煉精英思維是一刻也不能停的。下面總結一下昨天一天的學習和思考：
學習和思考（一）
1.所謂的吸引力，就是自身具有某種特質，不需要刻意而為，別人就會想要來靠近你。通俗的講就是你什么都不做，就有人想要認識你。
2.吸引不等于喜歡，因為吸引是瞬間發生的事，屬于前奏；而喜歡，容易讓人失去理智，當你喜歡某個東西的時候，你就想得到想擁有。用佛家的話講，這屬于大惡。
3.吸引的核心，即系的三要素：外在形象，社會地位，經濟條件（匹配價值）。
4.這里的社會地位，指的是在社交圈當中，受人尊重、欣賞及贊美指的程度。提高社會地位的方法：讓外形要高于身邊的同行；真誠的去尊重欣賞贊美別人（就像笑來老師說的看到別人的好）。
5.人人都渴望得到尊重欣賞和贊美，這是人性的本質。
6.吸引的因果論：
吸引的原因來自于：外在形象、社會地位、經濟條件。
吸引的結果是：對我很好、溫柔體貼、幽默風趣。
正所謂“因上努力，果上隨緣”，想要讓自己的好品質得到展現，就必須在吸引的原因上下功夫，絕對不能出現本末倒置，這一點很重要。
知識是不可逆的，當我知道這個理念的時候，大腦瞬間變得清晰起來，看世界的角度也瞬間發生了轉變。
這不就是我一直在犯的錯誤嗎？抓不住生活的本質，一直在不重要的事情上下功夫，學別人那樣對女生好，給女生買禮物 ，看笑話書，試圖取悅對方……
而現實卻不是我看到的這個樣子，所有這些在對方描述出來的好品質，只是在掩飾真正的原因，誰信誰就真的傻×了。
與其有這個時間，有精力去討好女生，給女生買禮物，都不如把時間、精力、金錢都花在自己身上提高自己。所有的東西和人比起來都不重要，別人喜歡你不是因為你對他好，而是因為你這個人、人、人本身。
這不就是笑來老師一直傳遞的價值觀嗎？不停的問自己“什么更重要，什么最重要？”結果是，人>內容>PPT。于是，我們只需要做一件事情，把所有的注意力都花在自己的成長上。
緊接著我就在想，如果我只顧自己的成長，而不顧及身邊人的感受，這算不算自私。或者說我的行為，在身邊人看來就是自私的行為——只講自己。
不過反過來想一想，我本身已經“泥菩薩過江自身難保”了，我又如何去展示我的大愛和慷慨呢？
中國的思想講究“仁者愛人”，“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂”，然而在亞當斯密看來，我們只需要做一件事情“自利”，我認為這是理性的思考和計算，只有提高自己的價值，成為值得被愛的人，才有資本和能力幫助別人。否則，就屬于操碎了別人的閑心。
昨天晚上，214寢室@大仁發了個專欄的一段話，我覺得很應景。
在現實生活中做自己很難，特別是做讓自己成長的事。所有的問題，貌似最終都會歸結到個人的成長上，然而，一提到成長也會變得非常的沉重。在我翻看這篇文章下面自己的留言時，我記錄了這樣一段話：
扯遠了……
學習和思考（二）
1.追求的開始，是在從見面的那一刻就已經開啟了。
2.一個殘酷的事實：當我們需要別人給我們介紹千里之外的對象時，當我們苦于和對方聊天見不到面時，這本身就已經證明了自己的無奈，當然還有無能。
背后的邏輯是，你的人生伴侶就在你的身邊五個街區之內。因為在身邊找不到，所以你才向外求。話說回來，你在身邊都找不到。向外求，又能收獲什么樣的結果呢？（不管能不能理解，這個邏輯是沒有問題的，這只能在是證明自己能力還不行，抓緊時間修煉提高自己，這就是現實。）
3.追求的原則：
第一，定位要明確，出師有名
第二，公開發表聲明，不要結果
解讀：要時刻明確自己的目的，你對對方做的所有一切，不是為了做朋友，而是做伴侶。這一點非常重要。否則，忙大半天，對方來了句“我以為你把我當好朋友，才為我做這些事情的”。都是成年人誰不懂？而對方卻裝傻，把你當炮友處理。
所以，一定要在事前表明身份，在事前要問自己為什么要送禮，請吃飯，對他好？把這個原因事前告訴對方，不要做無條件的付出。否則，就是在成就他人，浪費自己的時間和精力。（提前告訴對方“我很喜歡你，我要追求你”這一點很重要。）
4.兩性關系中最重要的方法論：
主觀喜歡，客觀否定！
背后的原理：
人會被喜歡自己的人吸引，人更愿意喜歡上喜歡自己的人。
我之前就認為，如果自己先主動、表達，策略上就會陷入被動。現在看來，不是被動的問題，而是我沒有找到正確的方法論。
應用：在主觀上，表達自己對對方的喜歡，必須讓對方知道。但是在客觀上，也就是在私底下，減少行動（對方已經知道你喜歡她，在私底下盡量少聊，從邏輯上也很好理解，一個人是否喜歡你，并不會因為你給她聊了多少天，約了多少會，而是因為你這個人，還有就是對方是否陷入了思維怪圈）。
5.可怕的思維怪圈：
他到底喜不喜歡我？
這就是兩性關系方法論要達到的目的。方法是：用語言去表達喜歡，用行為表達不喜歡。（千萬不能本末倒置，這就是我犯的一個錯誤）
6.實際操作：（從第一次見面就開始）
第一，堅守戀愛的原則
第二，主觀表達喜歡，客觀否定（從第一次見面就開始，真誠的贊美，不會讓人覺得你膚淺。在那耍酷、裝深沉、裝逼，才是真正的膚淺。）
固定的方法論：
第一步，真誠的表達夸獎和贊美
第二步，表達喜歡和來意
第三步，發出邀約挺好
總結：
高手都很直接，在一開始就做篩選，而不是瞎忙乎。切記，不要等到最后一刻，才表達對對方的喜歡。也不要給對方裝傻充愣拒絕你的機會，從一開始就告訴她“你長得很漂亮，很有氣質，我就喜歡和美女做朋友，我要追你”。不要怕失去，因為你沒有那么多時間和金錢值得浪費。
還是那句話，在戀愛關系中，人是最重要的、人是最重要的、人是最重要的！所以，我總結了下面這個原則：
戀愛，從一開始就做篩選，過了，繼續，不過，趕緊把注意力放到自己的成長上去。
加油！
