生活依然在慵懶而隨性的流逝著，而我的生命好像依然在浪費著。

近來，身體不適。接連幾日從噩夢中驚醒，暈暈沉沉，卻不愿再睡下了。蜷縮著，看著暖黃的簾子隔絕了兩個世界，一半幽深，一半刺眼。看到光明卻只想蜷縮，正如我十八年來的人生。輕柔的光線穿過厚重的簾子，卻穿不過純白色的薄紗，相互交錯著，與浮動的塵埃，構(gòu)成了最完美的光影，蔓延在光與暗間，卻顯得華而不實，那么蒼白無力。原來，我也沒那么理智。閉上眼，睡在似夢又非夢的虛妄里，卻涌上了想哭的沖動。

初冬的暖陽和記憶里的沒什么不同，卻少了暖，只有深入骨髓一樣的冷。迎著冷風，漫無目的的走著。偶爾有人從光影綽約中匆匆而過。我想我和她們沒有什么不同，一樣的在漠然，麻木。也許我們昨日曾擦肩而過。

看著腳下的影子那么輕，卻永遠被囚于陽光下。我想我是孤獨的，我的世界也是孤獨的，在孤獨中時光中迷失自己。撐起傘，埋沒在重重陰影里，遮住因疼痛蒼白的臉，不想我的狼狽暴露在陽光下，輕閉雙眸，一陣悲哀襲來，任由內(nèi)心的晦暗肆意，我想我終究和別人不一樣罷。

不經(jīng)意的駐足于圖書館許久，閑閑的翻著泛黃的書頁，任由靜默的靈魂漂浮，周圍靜的空寂，獨留我形單影只，這里很冷，真的很冷。隔著一張紙，你在幾百年前化作一抔黃土，留下的不過一本泛黃破損的書放置在藏書室里，與堆積的塵埃相伴，悲哀否？孤獨否？

我記得我以前是不愛讀書的，度過太多孤獨的日子，越發(fā)沉寂茫然了，誰能毫無愁緒的抽離？我終究是無法做到的。于是，我常常懷念曾經(jīng)的暖陽，曾經(jīng)的天真爛漫。人們總說青春是疼痛的，我的青春卻是蒼白的，短短幾個月，卻像蒼老了一生。每當說起幼時，我總是驚嘆于能夠安靜的畫畫寫字獨坐一整天，不同于其他小朋友頑皮跳脫，一個人單薄而孤僻著。后來呵，把叛逆當做個性，多年后不過一笑而過，好像也未曾留下太多痕跡，只記得記憶里讓父母操碎了的心。

回去的路上，走在陽光下，兩邊是稀疏的，一團團斑斕。而道上散落的是褐色的孤葉，永遠不會被注意何時枯萎凋零的葉，如此脆弱易碎。我的每一步都踏在它生命的終結(jié)，我的內(nèi)心卻是平靜的，并不悲傷，因為它最后化作殘忍而破碎的美，我想是值得的。

初冬來的突然。

微微嘆了口氣，孤獨是深刻的，當我再次走進那片黑暗，陰沉沉的，我不敢再走下去。我總是懷念過去，多晚也會一起走的日子，每一次都希望路再長些，時間再慢些。可是，那些驚艷過的時光終究是回不去了。你們離開了，我進了孤獨的深淵，伴隨著寂寥而蒼白，一直，一直孤獨著。多希望，在倉促的人生里有人愿等我。

孤獨的夜再次幽幽地籠上了墨色。在這個本該肆意揮霍的年紀，卻像遲暮的老人，有著一顆滄桑的心，孤獨而惆悵的寫著。她說，你成熟了。我笑笑，我想是的。成長，是憂傷的。

冰涼徹骨再次襲來。

那時的夜沒有這么冷，每晚都編織著迷惘卻美的夢。

夢里漸漸黑暗，現(xiàn)實慢慢蒼白，曾經(jīng)的美夢終究是碎了。生活的改變讓人猝不及防，不再像以前哪怕深夜也不愿睡去，泛著血絲，對著屏幕熬著雙眼的歲月，恍若隔世般，那樣的日子好像很遙遠了，那些，細枝末節(jié)，我都快忘卻了。卻又真實的發(fā)生在幾個月前。

我們都被時光焚燒著卻透著冰冷，無一幸免，像蹁躚的枯葉蝶，用生命奏響一場華麗的交響曲，悲壯而慘烈，只此一瞬，卻是永生。在這個世界歷經(jīng)喧鬧漸趨于平靜時，隨風而燼，最終了無痕跡。

在冷寂的夜色里緘默，像虔誠者那樣祈禱，在靜默中沉睡，不愿醒來。伴著黑暗與孤獨，可憐而卑微的在門外徘徊。

突然想起泰戈爾的“繁星簇擁在黑夜處女的周圍，對她那永遠無法觸動的孤獨，默默地敬而畏之”。那時的泰戈爾是否心中也有著難以排遣的郁結(jié)，也如黑夜那么孤寂。

記憶里的我從沒有那么耐心寫下一篇文章，也許是太孤獨了，孤獨到只有與文字作伴，面對泛著白光的電腦打著字，只為了尋求內(nèi)心的發(fā)泄，讓孤獨得以肆意泛濫。

我終究是寫不下多少的，經(jīng)歷的太少，閱歷也太少，卻不知何時迷戀上了文字，那種憂傷而華麗的美，越走近卻越遠，遠到朦朧而縹緲，再也看不清。

人始終是孤獨的的生物。