愛，不等于認識。愛，可以是很多喜歡、不認識、不溝通的借口。

事實大多數的父母都從孩子呱呱落地出生開始就一直陪伴著孩子一路成長，然而這份熟悉到失去了存在感的陪伴卻讓我們忽略了身邊最親的父母。但我們是愛父母的，卻再沒有那份好奇心來去認識父母，了解父母，就像他們不會在出門時跟家里從記事起就有的老收音機說再見一樣。

從什么時候開始就與父母之間越漸越遠，是什么把彼此之間拉開了距離？小時候父母就是孩子的世界，當孩子慢慢地長大了，他有屬于自己的世界，于是他的世界是新的世界，而父母是舊的世界，是一座被時間沖淡，落后的舊房子。

當我們在自己的新世界里擁有自己的生活，我們渴望恣意妄為地生活，不想受一切的約束，走自己的路，自己的生活自己過，兩個字就是“任性”讓父母操碎了心，白掉無數根頭發。父母總是說“為我好……”，而我們不明白父母這所謂“為我好”是真的了解過自己想要什么，而不是自以為是地判斷就下決定。

從小到大父母就開始把孩子的這一生思慮一遍又一遍，在孩子沒出生就開始想著出生以后的事情，沒開始會爬走就已經想好怎么為他選擇什么道路而鋪路。在每一段路程，父母這種想著心安理得的插手和陪伴終有一日成為一種擺脫“枷鎖”的反叛。而這種反叛不是不愛了父母，而是想逃離父母，只想做回真正的自己而不是父母眼中的自己。

我在想，那個時候成人的世界，有多少人“想”我、“了解”我，而不是“判”我？在成人的世界要經歷哪些，有多少謊言中是真實的，而我要穿越“謊言”中才能看到真實？

十八歲的父母，那時你們又是怎么樣子，那時你們的成人世界里經歷過些什么？如今你們想把那些曾經經歷過的成為孩子的“避風港”、遮風擋雨的“保護傘”，但是你們忘記時代的差異，文化的差異，社會的差異等讓兩代人之間不只有“代溝”，還有“橫溝”。

那作兒女的，往往自己已是三四十歲的人了，跟父母無法溝通；雖然心中有愛，但是愛，凍結在經年累月的沉默里，好像藏著一個疼痛的傷口，沒有紗布可綁。

那作父母的，隨著年紀大了，對著自己的孩子還是無法放心下去，鼓噪的反復叮囑，過度的愛保護，但是這種愛，蒙蔽了雙眼去認識、了解孩子真實的自己，好像搭錯了橋梁反而使兩人的距離越來越遠。

對于父母來說，你的兒女將來是個“平庸”的人，你們會失望嗎？你們總是希望“望子成龍，望女成鳳”，成為一個不平庸之人。

什么是平庸呢？擁有高學歷、收入高的工作，就不用平庸了嗎？去成為工作的俘虜，好爭取到金錢與名聲，就不用平庸了嗎？

是誰界定的“平庸”，越過了哪一條線，我們就可以稱為平庸了？成功了就不必平庸了嗎？

為了不必平庸，犧牲孩子的一生快樂就是成功嗎？在快樂里找到意義，可以充分的體驗生活，享受工作帶來的尊嚴和成就感，這難道不就是一種不平庸的生活嗎？

愛他就要給一個完整的他自己，去認識、了解他，幫助他找到自己，迷失的時候幫他找回自己，看著他追逐迷糊的未來，而作為父母就一直追著迷糊的孩子。給孩子最好的愛就是用一生去讀懂他。