從小我就是一個極其感性的人，可是小時候覺得感性是不堅強的代名詞，我想做一個能撐起整個家的女強人，所以倔強的不肯承認這個事實，一直標榜自己是一個理性的人，能隨心自如的控制自己的感情。
可是有一件事卻一直如影隨形地在提醒我，你并不是一個堅強的人，那就是每次離開家去上學前我都會忍不住流眼淚，本來只是生離，氣氛每次被我搞得像死別一樣，我非常不喜歡這樣的自己，因為喜歡流眼淚的人肯定做不了一棵讓人信任的大樹為家人庇蔭。
我欲放下心之雜念，換取一方面具，保家現世安穩。
于是在之后的日子里，我不想和任何人訴說心里話，就這么默默的堆積著自己的小心事，仿佛那里才是面具下的真實的我，不被理解的我，小心翼翼不被發現的我。
記得以前看電影電視劇特別容易被感動：友人互相犧牲、親人生死兩隔、愛人異地相望、正反相爭、邪惡相撞等等，都沖擊著我的心靈，本以為這種癥狀會隨著時間的流逝變得越來輕直至消失不見，可是近期就連聽歌也愈發覺得驚動了心里埋藏已久連自己都不曾意識到的廢墟。
按道理，一個如此感性的人應該能寫出感人肺腑的語言，但就是這么矯情的我卻寫不出感動的文字。
又想起母親節的時候，想寫一篇歌頌母親的文章，不求用多華麗的辭藻堆砌，只求將母親這么多年來的辛酸細節用最平實的語言記錄下來，日后用作回憶，畢竟我能為這段我無法涉及的過去的經歷做的似乎也只有將它穿上體面的衣服，構思了很久，可謂是絞盡腦汁，可是發現寫完后竟然是一篇議論文，一個觀點加一個事例，嚼之如蠟，自己都看不下去。
慢慢的發現原來自己是一個矛盾體，感性的輸入，理性的輸出。盡管被感動無數次卻仍舊無法成為感動的主角，每當這個時候我只能安慰自己：終究你還是要自己堅強的吧，這不是你曾經的心愿嗎，都說會表達的人好命，那你注定要帶著曾經的倔強拼搏一生。
終于有一天，生命中經過成千上百個過客后，有一個人對我說：其實你并不堅強，在我面前，你無需假裝，做你自己就好。說實話，我再一次被感動了，這么多年我精心塑造的城墻，頃刻之間悄然消失。沒想過是否會受傷，我對他敞開了我封閉多年的心扉，他接著說：你需要找一個懂你內心的人，他會懂你的一切理性背后的感情。
我開始反思，是不是我一直以來追求的都是錯誤的，既想要堅強到抗起整個家，又想要運用感情感動他人。既然你選擇戰勝世界，又如何感動世界，強者從不讓人感動，只讓人欽佩。我似乎累了，于是我慢慢卸下二十幾年的偽裝。
現在我突然意識到，雖然我無法寫出感動的文字，但是我能做出讓人感到溫暖的事啊。海誓山盟也許驚天動地，但細水長流讓人如沐春風，浪漫滿屋不及你默默陪在我身邊。
三毛說：愛情如果不落到穿衣,吃飯,睡覺,數錢,這些實實在在的生活中去,是不會長久的,真正的愛情,就是不緊張,就是可以在他面前無所顧忌地打嗝,放屁,挖耳朵,流鼻涕,真正愛你的人,就是那個你可以不洗臉,不梳頭,不化妝見到的那個人,所以說,見過你最丑陋最難看的樣子,還依然跟你在一起的那個人才是碰到真愛情了。
親情不就是最高境界的愛情嗎。
感性的我寫不出感動的文字，但我愿陪你顛沛流離。