放下手機，雙眼直直的盯著天花板，心里想著：該睡覺了。是了，此時此刻已經凌晨2點，可能有些人正在做著甜甜的夢，可能有些人還在加班加點，我能感覺心臟有些微微跳動，跳動感越來越明顯。我知道，這可能是身體提醒我該睡覺了。

我坐標是一座二線城市，工作是當下最火熱之一的程序員。今年已經是第5個年頭。和大多數程序員不同的是，二線城市的IT行業發展一般，拿著一線城市一半的工資，付出一線城市1/4的力氣。幾乎從不加班。剛畢業的時候，尋思離家近一些，工作的第三年，才意識到錢才是王道，然而，平庸的工作效率和極度的舒適區讓人直想呆在這里，一直呆在這里。也恐懼自己究竟能不能勝任高壓的工作環境。

我周圍的很多同事倒是蠻享受現在的狀況，在他們眼中，這叫做生活，下班就能回家，周末可以睡到自然醒，上班時可以發微信，看小說，逛淘寶，好不自在。我在他們眼中可能是個異類，在公司呆到晚上11點，周末也不會出門，相比寢室，我更喜歡公司，為什么我也不知道。最初的時候，我還能看兩眼書，寫兩行代碼，久而久之，我發現我空閑的時間太多，多到只能看手機，看視頻，電影來填補時間。

我是一個習慣晚睡的人，盡管已經下決心多次改正，但每當我躺倒床上，拿起手機，總感覺好像被施了法，心里散發著濃濃的不滿足，總想著一刷再刷，想著看完這一章，想著再看一條消息。我是一個學習能力很差的人，盡管給周圍的人都營造出一種學習能力很強的假象。但我知道，學習也是一種習慣，無論多么優秀的人，當你習慣于不學習，想要變回來就和早睡早起一樣的難。我是一個欲望很低的人。從前渴望愛情，但經歷過一段長達3年的追求后，發現自己一個人也可以過的很好，好像自己變得越來越冷血，親情，友情，愛情都變得可有可無，我可以一個人獨自呆上一個周末，漸漸的不喜歡熱鬧。對物質生活更是沒有要求，吃喝玩樂沒一樣熱衷。我的生活好像只有單調的黑白，偶爾會感到時間過的很快。偶爾會感到自己壓力很大，對自己的否定大于肯定。卻又有那么點內心的孤傲。

我原先是一個很樂觀，開朗，陽光的人，現在卻走向另一個極端，我從不認為自己會患上抑郁癥之類的疾病，但我的種種行為都告訴我要小心警惕。我的家庭和別人稍有不同，母親身患殘疾，父親年過7旬，他們一輩子省吃儉用，為我攢下了30多W。他們沒有享過什么福。他們已經做到了一切。我有時候會想，支撐他們的動力究竟是什么？為了我生活更好？還是習慣使然？人真的可以為另一個人傾其所有嗎？

隨著年齡的增長，我變得越來越理性，好像所有的交際都帶有利益，導致我越來越不想進行交際，因為那樣很累。其實我很喜歡現在的生活，如果不去思考以后的話，不去想房子，結婚，孩子，贍養父母的話。但有時會把這些當作責任，進而把自己壓得喘不過氣，面對壓力，我更多的是逃避，內心自我安慰逃避便是轉移注意力。

我好像變得越來越負能量，連寫篇文章都感到負能量爆棚，其實我這種狀態是當代很多人的縮影罷了，自暴自棄，自怨自艾，逃避，孤獨，內心空虛。另一種角度看，因為內心深處的那個我，根本不懂活著的意義。或許這個問題太大了吧。那努力的意義是什么？生活的意義是什么？難道真的是我為人人？無私奉獻？緣起緣落？好像所有的觀點都對又都不對。

回到想要探討的主題，為什么我拿起手機就想刷個不停，我明明已經把手機軟件都卸載了。為甚么大量的空閑時間我卻拒絕學習，我明明拼命的暗示自己。我究竟想要些什么？人的靈魂究竟是什么樣的。為何會刷手機看小說時會感到快樂？我想了很久，也沒有答案。

人活著一定要有意義嗎？