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? ? ? ? ? ?Facebook女性CEO 桑德伯格說過一句話:“不求完美，只求完成”（Done is better than perfect）!?

? ? ? ? ? 即不求完美，只求完成。

? ? ? ? ?曾經，我是一個完美主義者。對任何事都要求精益求精，常常把自己和周圍的人累得半死。小時候不管是畫畫還是寫作文，我都會改很多遍，或者思考到周日晚上才會完成。雖然多數會收獲比較好的成績。

? ? ? ? ?但這也是一個巨大的缺點。因為完美主義者，往往伴隨有拖延癥。什么事都想做好，過度思慮，過度準備。結果可能就是耗時過久，甚至錯失良機。對于這點，可能很多人深有體會的。當機會來臨時，覺得自己沒有準備好，不敢去爭取，結果眼睜睜看著機會落入他人之手。當看到一個心動的人時，遲遲不敢靠近，覺得自己不夠完美，結果在某一天看到他跟別人牽手時竟淚流滿面。

? ? ? ? ?因為這句：我還沒有準備好。我們失去了很多，也放棄了本來可以逼自己一把，成就另一番風景的人生。有一句話，叫做機會是留給有準備的人。但沒有說，機會是留給完全準備好的人。所以在錯失了很多東西以后，我漸漸發現，其實這世上所有的事情和挑戰，你都不可能完全準備好。一生一次的高考，一次難得的升遷，一場說走就走的旅行，一次公開的演出等等，這一切，哪一件是百分百準備完美有把握的？都只能是在平時多積累，有機會的時候去用盡全力爭取做好。這樣它們才會真正有意義地留在你的生命里。若還是戰戰兢兢對自己說，我沒有準備好，讓我再準備準備的時候，這件事、那個人，已經變得與你無關。你與他們，更是無足輕重。

?? ?高考前夕，我的完美主義病又開始犯了。我覺得什么都沒有完全學會，沒有一科有把握、沒有一門讓我自信滿滿。我甚至覺得我應該再學一年，明年再考就差不多了。人在有壓力的日子里，想法竟然會那么極端。后來我在自己給巨大壓力的情況下完成了高考。結果還算好，又很糟糕。好的是我如愿考上了國內最歷史悠久的四大外語大學之一。但是，我還是跟最終的愿望說了再見。

? ? ? ? ? 小時候，我們學過一篇課文，都德的作品《最后一課》。里面有一句話，“法語是世界上最美的語言”。我那時候就想，長大一定要學法語。除了中文，世界上最美的語言，那得有多好聽。據說那里有最浪漫的愛情，最好吃的甜點，最漂亮的女孩，最時尚的潮流，最美的語言。平時有空我就會收集法國的資料。填志愿我報考了法語系。小心翼翼等待著那個錄取通知書。結果差了幾分。。我被殘忍地調劑到了俄語系。通知書上的俄語我覺得刺得我眼眶發紅。俄羅斯！那個天寒地凍的國度，和那個喜戰斗的民族一起，過大雪紛飛的日子，我不敢想象。我沒哭，就是變得呆呆的。

? ? ? ? ? ? 剛在俄語系的幾個月，我是沮喪的。我后悔，應該選擇復讀。那幾個月，我自己把自己弄的很別扭，我覺得我太委屈了，愿望沒達成，我把怒氣撒在自己身上。主要想不通，為什么生活這么不如愿。考試前我那么努力那么誠心。語種的不同，意味著我要去的國家，要接受的文化熏陶，甚至我日后的職業生涯都會發生翻天覆地的變化，都會赤裸裸活生生的不同了。

? ? ? ? ? ? ?也就是那個時候，我在折磨了自己很久以后，那個完美主義者的病好了。人在最黑暗的日子里，往往能悟出最耀眼的光。也就是那時候，我接受了命運的安排。我想很多事情要盡力去準備，但也要順其自然接受命運，然后學會順勢而為。頹廢了幾個月以后，我決心好好學俄語。出國留學。

? ? ? ? ? ? ?我跟家里提出了申請。不出意外。全體反對。都一致認為我至少要學習兩年以后再出去。反對的聲音就是說我太小了，誰都不放心。從小，乖乖女，宅女，路癡，膽子小。就是我的標簽。我想我日后要有個這樣的閨女，我也不放心。學校老師也不放心，說俄語學習時間太短，出去怕是什么都聽不懂，生活都會有問題。但那時候的我，像是要給自己一個成人禮一樣。覺得一定要逼自己一把。未知的世界如此有誘惑力。我太想去看看。小孩子就是那樣，越反對的聲音越想去做。于是家里爸爸第一個松口，很快給我去學校辦了手續。然后我就準備出國的事情了。我記得那天在離開學校之前，誰也沒有告訴，只有幾個宿舍的姐妹們送我，我們坐在樓下的花壇邊，她們紅了眼眶唱了一首《外面的世界》給我。擁抱，告別。我就離開了剛剛考上的大學，剛熟悉的環境和朋友。開啟了一段未知的旅程。

? ? ? ? ? ? 如今寫下這些回憶的時候，我已經回國定居上海，拿到了特批的戶口，創立了自己的護膚品牌和一家外貿公司。盡管我沒有繼續做一個俄語翻譯。但是這些年我已深愛這門語言，舍不得放棄，于是換了一個方向再繼續我俄語事業。比起那個從未逼自己一把出去鍛煉的自己。今天的我，是另一個我。

? ? ? ? ? ? 我剛獨自出國的時候，只會說幾句簡單的問候語。別人說的基本聽不懂。買個東西是只會用手指的，付款只敢用大面額的，別人說話是連蒙帶猜的，除了上課其他地方不敢去。上學路上在雪地里滑倒，被突然的暴雨淋濕，從超市出來找不到回宿舍的路在路上亂轉，生病了去藥店半天說不清楚自己的癥狀，冰天雪地到處找不到合適的房子住。那時候不敢直接給家里打電話，都是自己哭完再打的，而且報喜不報憂，除了不讓他們擔心，我知道眼前的一切要靠自己去解決。那時候，我天天晚上在被窩里聽一首，叫做莫斯科沒有眼淚的歌，自己給自己打氣。然后第二天早早去上學。沒有時間抱怨，沒有時間憂慮。我只想用最快的時間聽懂俄語，順利流暢說出自己的想法，清晰判別他人話語的意思。我想要成績本上是全優，我想要順利通過每一次考試和測驗。那時候的苦，有身體上的，但更多是心里的。每天都跟自己相處，孤獨寂寞接踵而來。

? ? ? ? ? ? ?但那時候的我同時是被羨慕的，我國內的大學同學對我的日子充滿了向往。大家覺得我太有福了。是的，我有福氣。起碼可以坐在這里受這些孤獨。有什么可抱怨的。如果那時候再數落自己生活的不如意，絕對有一種得了便宜還賣乖的意思。那時候體會到了一句話，能說出的委屈真的不是委屈，索性打碎了牙自己全部吞下去。

? ? ? ? ? ? 剛去的第一年，雖然苦點，但真的太充實。除了考試，我都不會去想一個月以后的事情。每天說的話，每次做的事情，每次考的口語。從來沒有我可以完全準備好的，基本都是硬著頭皮去做。唯一可以緩解壓力的方法，就是平時多累積一些，多學一些。不是有一句話，書到用時方恨少，真的很在理。就這樣，日子一天天過去，除了盡量做到完美主義，我還練就了一個本事，就是能打無準備的仗。能準備的準備，準備不了的，直接硬著頭皮上。在一次次緊張徘徊和突破自己中，心變得越來越強大，遇事變得越來越冷靜。

? ? ? ? ? 漸漸的，日子好起來。有了很多新朋友，俄語也被駕馭地得心應手。生活上不僅可以自理，還可以照顧別人。敢去不同的地方旅行，敢再大膽的去了解外面的世界。

? ? ? ? ? ?積累了兩年，我去了莫斯科國際展覽會做了展會翻譯。汽配展、五金展、建材展、家電展、紡織展等等等等。逼自己一次次去實踐。再后來做了很多次對外貿易現場談判翻譯。這些都是要靠平時苦學積累，臨場發揮靠心理素質的工作。當時的狀態就決定當天的表現。平時能做的最多的，就是盡量多積攢多儲備，瘋狂背單詞練對話。學外語是枯燥的、乏味的。每一個可以流利說一門外語的人，都需要度過無數個痛苦學習，長久反復記憶的日日夜夜。除了這樣，絕對沒有第二條捷徑可以走。平時覺得那么沒有用的一個單詞，竟然會在臨場發揮的時候起了大作用。我自己也想不到，一個剛來的時候連面包都不會買的姑娘，可以在后來修煉成一個合格的外語翻譯。

? ? ? ? ? ? ? 現在回過頭來，再看自己過去的那些成長經歷，竟然發覺，真正讓我強大的瞬間，都是我硬著頭皮去完成的事情。這世上，根本沒有完全可以準備好的事情，就算當年我再讀一次高三，前途依然未卜。而我從法國回來的同學也說，那個國家也沒有那么完美。如果真的遺憾，去法國旅行就好。

? ? ? ? ? ?畢業的最后那一年，爸媽去機場送我。幾年的光陰在眼前劃過，放舊電影一般。第一年我從首都機場過海關的時候，心里是緊張，焦慮又興奮的情緒。爸爸后來說，當時我走了20個小時左右，還沒有給家里報平安。他當時心急如焚，抽了幾包煙。真后悔把我送出去了。而最后一年我站在海關口，他們很平靜，對我很放心。但我卻紅了眼眶。明明全世界最愛我的和我最愛的人在就在眼前，為何我要選擇漂洋過海的生活？如果說我當年需要鍛煉成長。而今天的我更需要以一個強大的姿態站在他們身邊，過為他們遮風擋雨的生活。于是畢業后，我毅然決定回國。

? ? ? ? ? ? ? ? ?這幾天出差，在路途中零零散散敲下這些文字。我以為我忘記了，誰料想打字的時候，一幅幅回憶的畫面生鮮活躍。這幾年的經歷，把我變成了一個堅強的姑娘。我不太愿意當女漢子，因為那不是一個女子該有的狀態。女孩子不管如何歷練，依然應該是柔弱溫柔的。若非要沉淀，那就把心修煉強大，可以獨立思考可以實現自我價值就好。就像是海邊的石頭，存在了很多年，看過的比誰都多，但它們光滑溫柔。

? ? ? ? ? ?不知道從什么時候開始，我習慣了一個人的旅途，現在竟然有點享受。幾年漂洋過海的日子，每次來回30多個小時的折騰，我最多的時候一個人帶了120斤的行李。說我女漢子也不為過，因為我早已習慣打理這些和如何消磨一個人的旅程。我不喜歡在路上說說鬧鬧，我喜歡安靜的坐著，看人來人往，想事情寫東西聽音樂。有很多事情，我都是在一個人的旅途中想明白的。

? ? ? ? 如今回國上海幾乎沒有看到雪天，于是很懷念那些大雪紛飛，淹沒膝蓋，白茫茫一片的日子。因為那是我的青春。和雪在一起。

? ? ? ? 向前一步，是一種姿態，也是一種態度。

? ? ? ? 依然硬著頭皮去經歷很多事情，那一個個的瞬間，都在成長。