【過去的自己呀，請你不要難過啦！】在線收聽_芝麻餡兒_荔枝FM

梅雨季節到來了，這是我獨自生活經歷的第一個梅雨季，看到消息說從入梅到出梅要一個月的時間。

頭兩場雨下得真大，從車站到家的十分鐘路程，漫長得像是一輩子都走不完。沙子被雨水沖進皮鞋里，一點一點磨著腳。走到家沖個澡，換上干爽的衣服窩在沙發里，我沒有咒罵這天氣，也沒有因為雨水透進鞋子里發脾氣。我不知道是因為獨自生活使我變得堅強，還是那時因為有他才放任自己撒嬌使小性兒。

我出去買菜燒飯給自己吃，最近一直都很忙，終于可以稍微歇一歇了，想著多買點兒菜，第二天就可以不用出門整天宅在家里。做番茄炒蛋的時候，不知道怎么想的，倒了酒進去，整個菜都被我毀了，那味道直沖鼻子，熏得想吐。

打開夏目友人帳，一邊看一邊吃。曾經有一段兒時間特別討厭夏目，他很好，很溫暖很溫柔，總是想著不要打擾別人的生活，所以對別人的關心也只是笑笑說，沒關系，我很好。一種局外人的眼光看著周遭發生的一切，一旦出現問題就說，對不起是我錯?？吹梦覛獠淮蛞惶巵?，我不知道為什么，我就是很生氣。直到后來夏目變得慢慢開始接受別人的關心，開始和朋友一起并肩作戰。

正吃著看著，電話響了，屏幕上是他的名字。我猶豫了一下接起來，他說：你在家嗎，開下門。

我一下愣住了，又覺得好笑，這不是我幻想過的場景嗎。銀河護衛隊上映的時候，我想著他會不會出現；5月20號的時候，我想著他會不會出現；到了六月份，我想著之前他好像約我六月一起去上海玩，他會不會出現。他會不會在拐角出現，坐公交的時候抬眼會不會看到路邊有他，他會不會出現，會不會捏捏我的臉摸摸我的頭，他會不會想念我會不會夢到我，夢里他會不會捏捏我的臉摸摸我的頭。

然后我笑著說，你是來搶我飯吃的嗎。我不知道該以什么樣的心情去面對他，他就這樣出現了，他在上樓了。后來我才知道，在一瞬間我就選擇好了面對他的方式，不走心。我已經在開始我一個人的生活，已經習慣沒有他的日子。偶爾仍然會很想滾在他的懷抱里撒嬌，很想累的時候有他給我鼓勵給我安慰，可是這些我都熬過來了，我已經接受了這樣的局面，我會在自己做成一件小事之后說自己超厲害。我知道他只是出現一下子，來看看我，馬上又會消失在我的生活里，該怎么才能不打亂我原來好不容易建立起來的生活節奏，那就是不走心。我不會在你出現的時候特別開心，我不會特意去感受生活里有你的樣子，更不會痛哭流涕地抱緊你企圖拖延你多停留一秒直到看著你匆匆離開。他在沙發上打游戲看綜藝，我掃地拖地，洗碗洗衣，好像有干不完的活兒。

他呀，出現的那一刻我才知道什么叫做胖若兩人，大概我盯著他減肥健身的那些日子是他最瘦的時候了吧。頭發大概四五個月沒剪了，長成了劉海，鞋子臟得看不出本來的顏色。他的出現是不是就是為了來抹殺掉我心中最后的一點想念。“原來這個人已經變得不值得我去愛了”，“我的男朋友肯定比他棒”。心里這么想著。

接下去的一天，我們一起逛街、吃飯，太合拍，實在是太合拍，畢竟相處了五年，合拍到我有點忘了他一直強調的“我只是來看看你”。送我回去的車上，累累的，一歪身子躺在他腿上。梅雨季的城市堵車堵得厲害，我看著車窗外雨水打濕的各色事物，聳立的高樓也好，風中搖曳的樹木也好，緩緩移動的車流也好。一個人坐車坐累的時候，總想有個人給我靠靠，就是這個感覺吧，就這樣躺在他的腿上。

扭過頭，看見他也累睡著了。

我沒有問任何跟感情有關的問題，我沒有問你有沒有想我，我沒有問你有沒有夢見我，我沒有問我在你心里現在是個什么樣的存在。這些問題是沒有意義的，我也不關心，不想知道。雨呀，真大。

臨走的時候他抱住我，一張嘴就哭了，不停地叫我多吃飯，都瘦了這么多，說大學的時候有個小肚子也挺好的。一邊說一邊捋著我的頭發。他說：我關注了你們電臺，你說的我都聽了，到第二天上班還一直哭。就像你說的，我們也就這樣了吧。可我還是想來看看你，我一回想就想起那天在機場你哭著走進安檢。你每天開心點兒，我每天過得挺開心的。從我們不聯系起，一晃眼就兩個月了，過得真快。

我輕輕離開他的懷抱，心里撇著嘴在說：好討厭哦。一副居高臨下的同情，所謂的“來看看你過得好不好”背后是滿滿的冷漠吧，只是為了滿足自己而已。就像他以前經常說的一句“我是無所謂啦”。真讓人討厭。

他還在說著：我想知道你過得好不好，也不知道下次是什么時候再來了。我笑著說，下次你再來的時候我就不住這兒了，你就找不到我了。這么說完，突然意識到這可能是人生最后一次相見，抬頭好好、好好看了他一眼，差點掉下淚來。在心里趕緊把這個念頭趕走，笑著對出門的他揮揮手說，下次再來玩兒呀。你看，這次我一點都沒哭。

我關上門，卸妝、回復同事微信上的消息、和家里通了電話，一直到睡覺前，你看，我一點都沒哭。

翻看著之前的日記，不敢相信就在兩三天前我還寫著“我好想你”，一頁一頁往前翻，那個每隔一陣子就被想念打倒輾轉難安的姑娘出現在我面前。我好像，每天都在想你。今天的我，怎么不記得了。

我想起有一天晚上翻來覆去很久沒有睡著，后來做了一個長長的夢，我夢見我們又在一起了，可我們還是因為一丁點的小事就吵得不可開交不歡而散。我們坐在火鍋邊上一言不發，我開始懷疑我為什么要重新和你在一起，我盼望的期待的不是這樣一個場景。而你冷漠著，似乎只希望這餐飯快點結束。

我想起臨近考試的那一周，每一天都是煎熬，每一天都像是凌遲處死。趴在枕頭上心里吶喊著，你來安慰我呀！你來鼓勵我呀！來拍拍我的頭呀！來跟我說說話呀！每天每天，求而不得。只能跟自己說，堅持住，再辛苦兩天，等這兩天忙過去了，去買炸雞！去買蛋糕！什么都買！想要什么給自己買什么！

我呆呆地看著一個月前在床上掙扎著難以入眠的自己，突然很想大聲喊：喂！那時候的自己呀！你別難過啦！今天他來看我啦，他抱我了，他拍拍我的頭，累的時候我躺在他腿上休息呢。今天的我什么都有了，我不要，我打包送給你，我全都送給你，你別難受啦！我好心疼你。

他走了。我不會再去找他，他再來也找不到我了。這算不算是告別，我們相見的最后一面。不敢細細去品味這句話的意思。好在這次分開的時候你看到的我是笑著的。

我將來會遇到一個人，當和他在一起的時候我會覺得陪在我身邊的人不是你也沒有什么可惜的。