幾日前跟同事說起寫作的事，他說他年輕時也愛寫些文章投給公司報紙副刊，可是后來副刊被取消了，也很久沒有動過筆了。

他當時的原話是：我們不像你們了，有些夢想還可以實現，現在，都已經沒有心勁了。

我說你現在也可以啊，正好工作也跟文字相關，按理說寫起來才更得心應手啊。

他嘆口氣：什么得心應手，天天盡跑腿了。

我先是覺得詫異，接著有些恍然大悟。因為工作的原因，我平?？此麄兌际窍才恍斡谏?，最常說的話是要把工作干好。有一次我心情很不好，恰巧別人說了句重話，情緒一下子崩潰。他當時還勸我說，以后的事還多著呢，這才算什么?，F在想想，真正能熱愛工作，不被工作所累的又有幾人呢？有時候幾句話，不經意間，就會流露出自己的態度。

更重要的一點，有時候我們羨慕的別人的生活，也許并不是我們看起來那樣風光舒適的。

另一位同事C，今天打了好幾個電話給我，因為工作上的事。而他已經休息回家了，可是有時候電話打給他，他還得搖控布署。我想著他在家一邊帶著兒子玩，一邊接電話布置工作的畫面，頓時覺得無比煩惱。

我是知道這種感覺，作為整個機構最細枝末節的人員，我們尚且得時時手機傍身。即使休息了，只要一時半刻手機沒在身邊都覺得不安。聽見手機響的時候，總會覺得心悸煩躁。

而我還年輕，才步入社會伊始，更何況無一技傍身，對于這一切，我無法言說什么。可是我站在C的立場上，我在考慮，這份工作的價值是什么？

僅僅是安身立命的飯碗嗎？或者，這樣的忍耐，總有一天會換來自己想要的地位?？墒?，到那時，我們就會過上自己想要的生活嗎？

而我們自己想要什么，我們真的明白嗎？我在問自己，我真的明白嗎？

想太多，倒不如什么都不想。渾渾噩噩有時候不見得是件壞事，那樣反而開心些。

最近的日子過得就是渾渾噩噩，我也不知道自己干了些什么。只是日子一天一天過去，我只知道自己一事無成。

跟同事打鬧，說笑，聊天，發呆，玩游戲，上網，看電視，睡覺，糾結，煩惱……甚至直到現在，我還在為一件根本無足輕重的事情傷腦筋。

是大環境的頹廢所致，還是自己本身就不思進取？

今天突然發現，其實我并不喜歡那些爛好人，對所有人都很寬容溫厚，跟對所有人都不好是一樣的。我更喜歡那些愛憎分明的人，好是好，壞是壞。這樣的人，如果他恰巧是你的朋友，那真是幸運。

我羨慕這樣的人，是因為這樣的人活得恣意。我看得到自己身上的軟弱與退讓，并且為此感到羞恥。為什么我不能正確地表達自己的想法呢？為什么我永遠沒有辦法對別人開口說“不”？為什么我永遠不能心安理得地享受我應得的呢？

我一直想弄清楚，卻也一直想不清楚，這種性格的根源在哪里。是小時候的陰影？還是天生骨子里就有一股這樣的愚笨呢？

多想無益，并且太浪費時間。有時候明知道一件事情的結果是怎樣的，卻還是偏執地要去試一試。

我不知道這能不能叫偏執，也許是另一種堅持。可如果明知道是錯的呢？為什么總是不能停止呢？

我花了大把的時間在作決定上，當一個決定做好以后，它的壽命也已經到頭了。因為之前耗費了太多的心力與判斷，等到一切塵埃落定的時候，反而沒有了實踐諾言奮力一搏的力氣了。

什么時候開始，我這樣斤斤計較，心胸狹隘了。是環境局限了我，還是自己囚禁了自己？

該是好好反省一下了，人生，究竟要去往哪個方向。

（寫于2013年6月19日）