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? 一直喜歡悲劇的東西，從初中小四的文字，從《天國的樹》，從《東京少女》，從……宋詞，民國，……很多。
? 早些時候翻出了黃磊的《似水年華》，陳坤的《絕對隱私》，這段時間尤其厲害，不知道是不是哭不出來的原因，回去找很悲的電影很悲的書去看，或者明明也不是很喜歡的愛豆，看著視頻也能找個借口讓自己死命的哭一場，一直覺得哭出來就不會很難過，可是還是很壓抑。
? 我好像在之前二十四年里耗費了我太多的精力，微笑，張揚，導致現在的我突然跟某個好友說自己心情不好，一直很壓抑，都會讓朋友覺得我在沒事矯情，開一個荒誕的玩笑，是啊，我這樣一個神經大條的人怎么可能會知道“難受”這二字是什么樣子。
? 是吧，你會不會覺得我這樣一個沒有什么大腦的人，一個天天朋友圈刷到覺得一定是閑瘋的人，怎么會知道“不開心”這種東西為何物？
? 可我啊，我覺得我好像真的沒有什么熱情了，現在的我是什么樣子了？沒有很喜歡的事，沒有一定要喜歡的人，沒有想要完成的心愿，好像那些所有想瘋的日子，想干的事情我在那幾年里都干完了。
? 初中的時候是晚上十點睡，高中之后是晚上十二點睡，大學以后是經凌晨一點睡，最近這半年我一直是凌晨三點睡，我說的這些都是每天，是啊，每天，在我回首的這十多年里我能在十二點之前睡得日子真的一只手都能數過來，我也不知道自己是怎么了，我有時候會幻想哪一天我承受不住了會不會猝死在哪都說不準。
? 我一直在羨慕別人的生活，和我同齡的人拿著五位數的月工資，去想去的國家看想去的風景，談著被寵溺著的戀愛，或許都還有一個孩子了，而我……什么都沒有。
? 畢業這三年里里，我似乎一直在走下坡路，開始一點點喪失熱情，我沒有什么情感依靠，沒有被誰寵愛著，也不需要誰一定來疼我，我一個人似乎也一直過的很好，嗯，我是這么安慰我自己的。
? 曾經我還有唯一一直讓我向著太陽跟雜草一樣向上爬的動力，想成為特別特別優秀牛B的軟裝設計師，可是，去年九月份從南京出差回來那天，我一個人大晚上拉著一個陌生人瘋了一樣哭過之后好像我最后一絲的熱情也沒有了。
? 后來再想來，我一直我覺得我的生活的意義就是死在了那個晚上。
? 那是我永遠過不去的坎，我放不下我自己。
? 我微信聊天里能說話的人不超過三個。
? 最多的時候，沒有其他什么奢求，我就想找個陌生人像個機器人一樣不會嘲笑我，不會出聲，不需要回應我，我不需要戒備，就這樣肆無忌憚的在那，讓我隨時可以傾瀉我所有的情緒。
? 現在的我，每天像個木頭人一樣，不，死了一樣，故意去關注些無關緊要的事情，沒有存在感的活著，喘息著。
? 可以，你可以嘲笑我懦弱，可以嘲笑我這些不過是我懶惰的借口，你可以，都可以，隨便說，什么勵志的雞湯都可以甩過來，什么湯我不懂？只是，我確實覺得人生是挺沒意思的。
? 不是一天兩天這么覺得，小時候就覺得人不要活過二十二歲，永遠定格在22這個數字上是極好的，二十二歲之后要懂的東西太多，太辛苦，所以二十二歲之前想干什么就干什么，什么都無需忌憚。
? 我真的很不喜歡高壓下的工作環境，可是還是會在雞湯下告訴自己熬不下去就去看看《未生》吧，真的那種你什么都不是，從之前每天忙到死的狀態一下子到你站在那什么都無能為力的無力感真的會讓人窒息。
? 我可以理解那些每一個無法走完這一生的人，路太長，事情太多，太難為自己不好。
? 一直說我沒有心那就沒有吧，唯一有的話，一直心疼我爸媽，覺得自己這么大年紀了一直沒讓她們享到我的福，我從小到大學習都不好也不爭氣。
? 生而為人，世間艱險，為何要讓自己白白遭受這樣一趟苦楚？我知道，這個世界上此刻比我艱難的人還有很多，可是，此刻我確實也是辛苦的啊。
? 今天，是我為數不多的早睡，辛苦了，嗯，你別哭，晚安。
