今天從深圳回來廣州，為的是配合老公成交一個有意向的合作者。見面以前，由于我的其中一臺手機沒電，原定應該由我確定今晚吃飯的地點，我沒有通知，直到六點也沒有通知成功，蘋果的手機也不知道怎么搞的，百度地圖，滴滴，點評通通進不去，微信總是死機。他以我不專業，沒有責任心為由，大發雷霆，又一次說我不負責任，要和我離婚。我心里好委屈，那份委屈不被接納，當我試圖表達的時候又被無情打斷，我看到的就是他不斷地發脾氣。他說我相信你，可是結果呢，他這句話觸碰我了，他不會管我做了什么努力，面臨什么困難，只看結果。臨在之后，我感到很委屈的同時很寒心，我看到我自己的恐懼，恐懼未來他也會這樣對我，恐懼自己得不到幸福，恐懼我無法應對未知的恐懼。

晚上，整個晚上看見他的三號模式，為達目標，誓不罷休，各種招式，各種技巧，各種自圓其說，心理戰，我看到了，內心依然鄙視，無法接納，我很難受，所以在群里和大家互動，不想參與在那個當下。當然，結果很好，客戶當場付款，成交，我看到他的喜悅和嘚瑟。

此時，一件小事情又再次觸碰我的小心臟。十點的時候我到旁邊的打印店和老板娘說我們一會來打印，讓她等我們一下，她答應了。到22:15的時候我們過去，電腦關機了，老板娘說，他老公自己關了，現在重開要等十幾分鐘，建議我們到前面的打印店。踏出打印店門口，我老公就開始罵人，說你這個人這么小的事情都做不好，剛才不是讓你打好招呼的，你應該在這里守著。我好冤枉啊，誰知道老板娘說話不算話呢，有些意外呀。他補了一句很毒的話，你看看結果吧。

這一刻，我的胸口有一團氣涌上來，快喘不過氣了。我臨在了一下，壓低聲音和他說，在新合作者面前不要這么囂張，低調一些，包容一點。我又和合作者打了一下圓場。我的情緒一直在，我知道她在體內，我沒有管。

就在他帶客戶去到下一家打印店打印資料的時候，我編了個理由說家里領導在等（在客戶面前裝著是公司股東之一，免得別人覺得夫妻檔公司太小），住得遠我就先走了，他企圖讓我等他一起走，我不，我執意馬上離開。

上公交車的那一刻，我內心是暗喜的，我做了一次自己，我看到自己逃避，我是我自己，我做了自己想做的事情，我和我的逃避在一起，我就是這樣的，so what. 我看到自己，除了逃避，其實更多的是報復成功的喜悅，我的頭腦指示了我的行為。好吧，小我這次你贏了。寫到這里，我才發現自己被頭腦騙了。

以上啰嗦的事件，覺察幾點

1.每當有提到分離或者相關的事情，啟動自我保護，直接隔離，視而不見。看見自己的深層恐懼，一次又一次，這一次沒有這么痛，我看到自己，我哭了，我和你在一起痛吧。我的脆弱，我來了。

2.面對自己抗拒的東西，這次選擇了逃避，我知道是懦弱的表現，是的，我現在是這樣的，我知道我要獨自去面對自己的情緒，我嘉許自己的勇氣和膽量，我進步了一點點了。

3.錢小錢的分享我頭腦里先消化一下，我對老公和自己都有太多的期待，我接受自己目前的欲望和期待，我知道我會一步步出來的。