我是一個特別失敗的人，甚至我覺得只有從娘胎里再出來一次，才能改變我這種現(xiàn)狀，我也不知道自己來這個世上究竟有什么意義，也有可能是個意外吧，如果讓我重新選擇，我想我是不愿意降生在這個世上的，像白蟻一樣茍且的活著，庸碌無常，也不知道生命的意義是為何？

小時侯，我總覺得自己長大后會成為一個很牛逼的人，八歲那年，我和爸爸去地里干活，我對我爸說，當(dāng)我二十歲的時候，這世上沒有我辦不到的事情，我不知道當(dāng)時是誰給我的自信，讓自己夸下了這個海口，現(xiàn)在想來，應(yīng)該是童言無忌吧。如今我24歲了，一無所有，我每天都在出賣自己廉價的勞動力，主要是想讓自己生活下去，我在一個日料店當(dāng)服務(wù)員，每天的工作也就是上菜、搽桌子、做清潔之類的，機械并且毫無技術(shù)含量。我曾經(jīng)做夢也沒有想到我會從事這樣一個職業(yè)，每天很累，工作都是從早上十點到晚上十點，因為累，所以總感覺睡眠不足，冬季稍微好點，因為生意稍微淡一點，夏天的話，每天要是晚上12點鐘能夠躺在床上，已經(jīng)算下班很早的了，常常是忙了一天之后，不想吃飯，不想說話。當(dāng)然，是什么力量能夠讓我在這里上班呢，就是包吃包住，因為這樣可以省去很大一筆費用，我想生活下來，我二十多歲了，我沒有能力撐起這個家，但是至少不能夠讓自己成為家里的負(fù)擔(dān)，爸媽都是老實巴交的農(nóng)民，背井離鄉(xiāng)的在外地干著搬運的工作，他們最大的愿望就是希望我以后掙錢不用那么累，無奈智商不行，自己也不是讀書的那塊材料，拼了命，也只是讀了一個大專，我特別愧疚，我仍然重復(fù)的走著父母的老路，出賣自己廉價的勞動力，干著最底層最苦最累的工作。我不敢離開這里，我害怕自己離開了這里就活不下去，不管自己有多累，我也得跑得很快，自己收碗的速度快一點，跑快一點多上兩個菜，那么拿到當(dāng)天的提成的幾率就會大一點，我有時候自己都在懷疑這樣做是為了什么，我不敢告訴我同學(xué)，我當(dāng)了一個服務(wù)員，每天只是為了活著而活，我特別羨慕我那些同學(xué)，他們有固定的周末休息，自己也曾幻想過，要是我有他們那么多休息時間該多好啊，我每周只能夠休息一天，而這一天，絕大多數(shù)都是在補之前六天的睡眠，每天十二個多小時的工作時間，黑白顛倒的生活，我干了兩年多了，有時候我自己都感覺身體被拖垮了，以前感冒從不吃藥，現(xiàn)在是感冒藥隨時備在寢室的，就怕哪天感冒了，連去看病的時間都沒有。每逢節(jié)假日的時候，就是最忙的時候，有可能這僅有的一天的休息時間都會被剝奪，生理期不管有多痛，一筐筐的餐具得從樓上抱到樓下去洗，什么不能夠碰冷水這些，在我這里壓根就沒有這回事，無論怎樣，都得先把事干完，只有這樣，這一天的工資才會到手，不是休息的時間休息了，就相當(dāng)于是在浪費錢。我不止一次的想過離開，但是離開了我又能夠去哪兒呢，我連自己選擇生活的權(quán)利都沒有，在這個服務(wù)行業(yè)受盡了氣，不管自己受了多大的委屈，對待客人都得微笑，一天下來，臉都是僵的，有時候委屈得只有自己偷偷躲在廁所里哭，多想說一句“老子不想干了”，可是我連說不的資格都沒有，生活，從來都不容易。

因為窮，所以在擇業(yè)的時候，我沒有選擇自己專業(yè)對口的工作，只是因為薪資高一點的工作更充滿著誘惑，雖然也知道，可能從此就與自己的專業(yè)無緣了。但是我也不后悔，因為只有活下去了，才有資格談理想與抱負(fù)，物質(zhì)基礎(chǔ)，決定上層建筑，累就累吧，只要還沒死，只是，不知道這樣的活著，何時才是個盡頭，我真的希望，有那么一天，能夠有資格和別人談理想，而不是像現(xiàn)在這樣，為生活所迫。