不明所以，昏睡過后，眼淚落了下來。
聽著朋友文章中的兩首歌，小情緒愈加泛濫。
嘩，嘩，嘩。
我想，我有很長時間沒哭了吧。
我原以為，我不會哭了。
而小時候，我特別愛哭，所以經常被媽媽打。
我想，我為什么要哭呢？為什么？
大家心中的我一定是無堅不摧的女戰士。
其實我只是一個姑娘，一個需要肩膀靠一靠的小姑娘。
其實你們不懂我的心。
我想訴說，而我知道你們一定會以為我是胡言亂語，胡說八道。
我說我有感知危機的先知，我說我有切膚之痛的悸動，沒人會信我，真的。
昨晚八點發送信息之后，我一直在等待。
時間過了一秒又一秒，熬著到凌晨一點。
只為一聲平安，而伴隨著我的是久違的疼痛的悸動感。那種感覺總是在不好的事情發生之前告訴我。
我忽然覺得自己是多么的渺小與無助。
我以為自己能夠撐起一片天，沒想到卻是一個笑話。
這種無力感與挫敗感，讓我久久不能入睡。
我知道第二天晚上還要照常起床，讀書。
這樣的夜，惶恐而孤單，明媚而憂傷。
我努力運用自己的能量去克服，可是悸動的難受著讓我難以入眠。
我想那就拋棄吧！或者置之不理。
拉黑，不去了解，不去理解，不去感同身受。
可是心中的善不允許我這樣，讓我糾結痛苦。
因為你明明看到了結果，卻不去做點什么，靈魂的聲音在說 “sandy, 你不能這樣！”
如影隨行。
我討厭這樣的感覺，真的討厭。
我不喜歡任何人，任何事干擾我平靜的生活。
我走在自認為幸福的路上。即使沒有同行者。
自動屏蔽干擾因素是我在浮躁的塵世中一直努力去嘗試的。
我努力守護著我的真 善 美。
即使我的羽毛因現實而凌亂，我的心靈因傷害而疼痛。
我依然守護著自己。即使沒有人理解。
我在想，我究竟救贖的是他人，還是自己。
我分析的頭頭是道，難道你是他嗎？
你能感同身受嗎？
也許你只不過是太把他人當成自己人，太把自己看得重要。
這也許是個錯誤。
每個人都有自己的路要走，
每個人都曾迷失過，
可是我在心里一直堅信：
終究會走到正確的道路上來。
而這黎明前的黑暗，只能靠自己去摸索，自己去摔倒，自己去勇敢站起來。
其實，我多么想說：
hey, 相信我，請把你的手給我。
因為前路泥濘，我已摔倒過，實在不忍心看著你重蹈復轍。
可是，我不是你，我不能主導你的人生。
我努力理解與尊重你的行為，
并堅信你會走到正確的道路上來。
所以我只能盡力而為，適可而止。
即使忍著淚花，即使看著心痛。
沒有人能保護誰一輩子，
沒有誰能孤單一輩子，
我們一直在找尋自己靈魂的路上。
也許這是殘忍，但是這也是大愛。
有人給我說，
你現實了，
你沒有以前那么浪漫了。
而我，已不再想解釋。
只想將自己的頭
深埋在這片土地上
踏踏實實的行走
總有一天我會抬起頭
微笑著驕傲的說
我，還是那個我。
偶爾我感傷那些人那些事，
讓我懷疑世界
后來想想，我還是遇到了更多好人
比如半夜還記著我口腔潰瘍的從未謀面的醫生 提醒我早點休息對體質好
而我不好意思再說
我又口腔潰瘍了，卻沒聽從建議去備藥。
再比如 因網上閱讀而結識的書友
分享給我很多好的經驗
還把我寫到文章里
還有很多很多，這都是善緣
我感恩，
所以我努力回饋
比如曾經從不下廚的我
從住在這開始，
每周六都會做一頓大餐給室友們
大家其樂融融
連房東大教授都感嘆
我是這里的靈魂人物
而我只是做著自己想做的事，如此而已。
看著乞討的老者，看著茫然的外來民工
我都會主動幫上一把
誰讓我如此深愛著這個世界
每一片樹葉，每一寸泥土。
我真的不知道怎么去表達
也不知道該為你做點什么
我知道語言是蒼白無力的
我想我能做的只有這些。
凌晨兩點多入睡
五點醒來
不斷看著手機
六點起床
坐了很久的地鐵 去上課
途中遇到莫名其妙驚嚇我的人
強忍著疲憊 頭痛上完課
實在沒有力氣去喜歡的舞蹈課
回來昏昏沉沉的睡了三個小時
夢中卻是槍殺
噩夢醒來，淚流滿面
我知道我最好什么都不能做，
這是自我保護
可是我很想告訴你什么
可是卻不知道說什么
水至清則無魚 人至察則無友
我想你最終會懂的。
孩子，你應該強硬起來。
即使眼里含著淚花，心里忍著痛
也要在這浮躁的世界
努力生存
做一株出於泥而不染的荷花。
我愛你，孩子。
