對于我這樣的二半吊子寫作者來講，寫些詩歌、散文或者隨筆之類的東西倒也簡單，不需要靈感，想寫就寫，想多長就有多長。譬如說，閑來無聊了就信口開河、東拉西扯往長了寫；時間緊了便寫那種幾百字的所謂“美文”；實在抽不出時間，就花上幾分鐘謅上幾句歪詩。

當然，有人說我寫的不是詩——詩里面怎么可以有“奶奶的”？我只能說，你懂個屁！毛偉人不也寫過“土豆燒熟了/再加牛肉/不須放屁”嗎？話說回來，還有很多無知青年直夸哥們兒詩寫的不錯呢。

如果是命題作文，寫起來會相對麻煩一些，前段時間的“玫瑰系列”就是應約而寫，頗覺費神。若說最要命的，還是商業文案——我他媽的半截子入土的人了，分析起別人的問題頭頭是道，自己卻始終發不了財，主要就跟我內心對商業的抗拒有關。或者這么說吧，我是個很想立牌坊的人，有時又不得不……嗯，你們懂的。

昨晚的文案拖了很久了，再不交工就真要誤事了。所以，就熬到半夜，好歹把事給辦了。不過，這一使勁，就興奮得睡不著覺了。二更完事，然后就瞪著眼想些亂七八槽——畢竟夜闌人寂，孤燈清影，我獨自躺在床上，想得多的還是塵世間的飲食男女。先說說翻譯家黃燦然講的冷笑話——

“言歸正傳。朗誦會后宵夜期間，馬茲洛夫跟我講了一個笑話，我傳譯給同席的朋友們聽，他們都——用標題黨的話說——笑抽了。

“他說，馬其頓出售的香煙，也附上吸煙警告，包括‘吸煙導致癌癥’。有個男人去雜貨店買煙，發現煙盒上觸目驚心地印著‘吸煙導致陽痿’。

“于是要求店員： 給我換一包‘導致癌癥’的!”

昨天我一共給兩位女子講過這段子，一位是我老婆，一位不是我老婆——前者認為完全不可笑，而后者認為非常幽默。看來，外面的女人跟自家婆娘還是有區別的。不過，那個不是我老婆的女子覺得好笑，也說明我們之間很清白。我相信，要是我跟她的界限一模糊，她的笑點也會大大降低。

唉，時代真是不同了！無聊之余，還從手機里翻到兩篇催促女生趕緊跟男人上床的文章，一個叫《喜歡就直接上啊》。說得慷慨激昂、振振有辭——

“有酒就去喝，有愛就去愛，一生那么短，再拘謹幾下就真的過去了。良辰美景不是每天都有的，美好的感覺和氣氛也是隨機出現的……

“還有的姑娘會說，他都沒怎么對我付出，這么快上床豈不是太cheap了？姑娘，我覺得你這個想法才是太cheap了，你把自己當成了物品，待價而沽。免費的才是最昂貴的。如果你覺得自己吃虧了，那是因為你沒那么喜歡他，或者潛意識里把上床當成了一種交換，足夠喜歡的話，睡了他就是賺到！”

怎么樣？挺蠱惑人心的吧？還有一篇叫《悲觀主義的花朵》，作者廖一梅是朋友的老婆，她寫道：

“我能夠怎么辦？一個現代女子的悲哀。我不會繡荷包，不會納鞋底，不會吟詩作賦，不會描畫丹青，如果我想告訴他我喜歡他，唯一的辦法就是和他上床。和他上床當然是不對的，我知道。”

接著，一個叫咪矇的姑娘跟帖評論道——

“婚前上了床，又沒能和這個男人結婚，于是換下一個男人，千萬別瞎了狗眼找那種只愛處女的偏執男；婚前你不上床也要承擔風險，沒看天涯論壇上不少女生婚后才發現老公JJ比陰毛還短，痛不欲生還不好意思離婚。”

要知道，這些信口雌黃的都是年輕得像我晚輩的女子。這些妖孽呀，可真叫我三觀盡毀——難道大好時代就這樣來了嗎？“讓暴風雨來得更猛烈些吧”！只可惜，黃翻譯家我們這些人，都已淪落到了靠講段子博人眼球的境地，有時候講來講去別人連笑也未必呢。

怪不得，昨天我給那女子講過香煙廣告的笑話，她象征性地笑了幾聲，然后問我：“這事兒對你們男人就那么重要？”沒等我回答，她又說：“當然，這對你不是問題。”當時以為是在夸我，這會兒回過神來，又覺得不大對勁兒——莫不是她在貶我？