死亡的風險
愛,意味著自我完善,即讓自我進入陌生領域,塑造出不同的、嶄新的自我。
勇氣,不意味著永不恐懼,而是面對恐懼也能坦然行動,克服畏縮心理,大步走向未知的未來。
精神貫注不等于真正的愛,但貫注畢竟是愛的起點。
生命的本質,就是不斷改變、成長和衰退的過程。選擇了生活與成長,也就選擇了面對死亡的可能性。
不敢正視死亡,就無法獲得人生的真諦,無法理解什么是愛,什么是生活。萬物永遠處在變化中,死亡是一種正常現象,不肯接受這一事實,我們就永遠無法體味生命宏大的意義。
獨立的風險(1)
人生就是一種冒險。你投入的愛越多,經受的風險也就越大。我們一生要經歷數以千計乃至百萬計的風險,而最大的風險就是自我成長,也就是走出童年的朦朧和混沌狀態,邁向成年的理智和清醒。這是了不起的人生跨越,它相當于躍向前方的奮力一跳,而不是隨意邁出的一小步。
人生惟一的安全感,來自于充分體驗人生的不安全感。
獨立的風險(2)
成長的過程極為緩慢,除了大步跳躍以外,還包括進入未知天地的無數次小規模跨越。
心智的成熟,除了愛和自我完善,除了突破自我界限,并將自我延伸到新的領域,還需要什么條件呢?
首先,敢于追求獨立自主,本身就是自尊自愛的體現。
其次,心智的成熟,除了自我完善的意愿,還需要強烈的安全感。
尊重自我的個性和愿望,敢于冒險進入未知領域,才能夠活得自由自在,且使心智不斷成熟,體驗到愛的至高境界。
至高境界的愛,必然是自由狀態下的自主選擇,而不是亦步亦趨、墨守成規,不是被動而消極地抗拒心靈的呼喚。
承諾的風險(1)
做出承諾,是真正的愛的基石之一。具體而深刻的承諾,即便不能保證情感關系一帆風順,也會起到很大作用。
假如我們生來就缺乏安全感,不僅時刻擔心遭到遺棄,而且感覺前途渺茫,心智永遠都不可能成熟。
承諾的風險(2)
如果童年時沒有從父母那里得到愛,就會產生極大的不安全感,到了成年時,就會出現一種特殊的心理疾病———我們總是先發制人地“拋棄”對方,即采取“在你拋棄我之前,我得先拋棄你”的模式。
承諾的風險(3)
以此為起點,她也學會了與別人自如地交往,有了更為廣泛的人際關系。她終于明白,性愛未必是沒有回報的單方面付出。性愛過程是自我釋放,是肉體的體驗、精神的探索、情感的宣泄。她知道我是可以信賴的,她遇到挫折、受到傷害,我都會傾聽她的委屈、解決她的煩惱。在某種意義上,我就像是她不曾有過的稱職的母親。她也清楚地意識到,她沒必要過分壓抑性愛需求,而是應該聽從身體的呼喚。她的性冷淡完全消失了。第四年結束治療時,她變得活潑而開朗、熱情而樂觀,充分享受到良好的人際關系帶來的快樂。
承諾的風險(4)
一個追求心智成熟的人,思想和情感隨時都可能恢復到過去的狀態,恢復到以前熟悉而又狹隘的方式。
家長的角色和心理醫生相似。聆聽子女的心聲,滿足他們的需要,有助于家長實現自身完善,而不是盲目堅守權威,頤指氣使。恰如其分地做出改變,使人格和心靈不斷完善,才能擔負起做父母的職責。家長在對子女的教育和自我完善過程中,也會跟著一并走向成熟,對于雙方都是大有益處。
父母進行自我調整,適應子女的變化,就不會與時代脫節,對其晚年人生也大有益處。遺憾的是,很多人漠視這一點,白白錯過了自我成熟的機遇。
沖突的風險(1)
指出別人的缺點,即告訴對方“你是錯的,我是對的,你應該做出改變”,這是很容易做到的事情。批評他人很容易,不僅父母和配偶,人人都可能把批評當成家常便飯,可是,大多數批評只是出于一時的沖動、不滿和憤怒,不但沒有啟發和教育意義,反而使局面更加混亂。
真正具有愛的人,絕不會隨意批評別人或與對方發生沖突,他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。動輒與所愛的人發生沖突,多半是以為自己在見識或道德上高人一等。真心愛別人,就會承認對方是與自己不同的、完全獨立的個體。基于這樣的認識,我們就不會輕易地對心愛的人說:“我是對的,你是錯的;我比你更清楚怎么做更合理,知道什么對你更有好處。”
富有愛心的人,經常處于兩難境地———既要尊重對方的獨立性,又渴望給予對方愛的指導。
勤于自省,才能走出這種境地。如果你具有愛心,而且想幫助對方,首先必須進行自我反省,確認自己的觀點是否有價值。“我看清了問題的本質嗎?”“我的動機是為對方著想嗎?”“我發現了問題的癥結,還是出于模模糊糊的假想?”“我是否真正了解我所愛的人?”“他的選擇是否可能是正確的,我卻因經驗有限才覺得他的選擇不夠明智呢?”“我想給所愛的人提供指導,是否出自一己的、自私的目的?”真正以愛為出發點的人,應該經常反思上述問題。
自我反省的基本前提之一,就是誠實和謙遜的態度,正如14世紀一個英國僧侶所說:“誠實和謙虛,意味著有自知之明。善于自我反省的人,才會表現得誠實和謙虛。”
對別人提出批評,通常有兩種方式:一種是僅憑直覺就堅定自己是正確的;另一種是經過反省,確認自己有可能正確。前一種方式,給人高高在上的感覺,而父母、配偶或者教師,常常以這種方式教育他人。這樣一來,就很容易招致不滿和怨恨,而沒有給對方的成長帶來幫助,甚至只會產生意想不到的消極后果。第二種方式,給人謙遜而謹慎的印象,它需要批評者首先自我完善,由此讓很多人知難而退。
也有相當多的人寧可壓抑批評他人的沖動,對他人的問題視而不見。他們過于謙遜,總是三緘其口,從不給所愛的人指導和建議。這種人不具備真正的愛。
實際上,作為孩子的父親,該挺身而出時卻自動退縮,該給予批評時卻緘口不言,該幫助孩子成長時卻逃之夭夭,這些完全不是愛的表現,它和沒有原則、缺乏理智的批評,本質上沒有任何不同。
沖突的風險(2)
父母愛他們的子女,必須指出孩子的錯誤,而且要采取謹慎、積極的態度。他們也要允許子女指出自己的錯誤。同樣,夫妻雙方要成就幸福美滿的婚姻,也要敢于直面沖突和矛盾,彼此成為最好的批評者和建議者。這種原則,對于友誼同樣適用。
沖突或者批評,是人際關系中特殊的控制權,如果恰當地運用,就可以改進人際關系進程,繼而改變所愛的人的一生。假如它遭到濫用,就會產生消極的結果。適當地提出建議,恰當地運用賞罰,適時地提出質疑,果斷地予以拒絕,這些都可以有效地中和沖突或批評的副作用。更重要的是,只有以愛為出發點,投入全部的情感,做出真摯的承諾,才能更好地滋養對方的心靈。
行使愛的權力,不是一朝一夕的努力,甚至要冒很大的風險。你的愛越深,就會越加謙遜,而不是自私和傲慢。你也會不時進行自我反省:“要改變當前的局面,我應該采取怎樣的方式?我要憑借什么樣的個人影響?我如何斷定我采取的方式,對孩子、配偶、集體、國家乃至人類有益無害?我憑什么認為我的想法正確,可以把意愿強加到別人身上?我是否有足夠的勇氣改變對方?我應該怎樣扮演支持者的角色?”所有這些,都可能使你面臨風險。
真正以愛為出發點的人,總是致力于自我完善,讓自己具備起碼的道德和智慧,然后才會行使批評權。他們深知肩負的責任。愛,使他們勇氣倍增,敢于面對任何考驗。相應地,強大的責任感,會使人更加謹慎而沉穩。也可以這樣說,惟有真愛帶來的謙遜和誠實,才能使我們勇氣倍增,使我們行使權力時游刃有余,也更加接近我們心中的上帝。
金句1:人生就是一種冒險。你投入的愛越多,經受的風險也就越大。
金句2:至高境界的愛,必然是自由狀態下的自主選擇,而不是亦步亦趨、墨守成規,不是被動而消極地抗拒心靈的呼喚。
金句3:真正具有愛的人,絕不會隨意批評別人或與對方發生沖突,他們竭力避免給對方造成傲慢的印象。
當我們選擇了愛,就選擇了不確定性,面對不確定心智成熟的人會依然絕然地做出承諾,并信守諾言。在生活中我們常常會遇到不懂得該怎么承諾的人,或者承諾之后無法更好地踐行諾言的人,面對這些人時,我們該怎么做呢?抱怨和指責有用嗎,沒有用。或許唯一有用的方法只能是我們做為一個愛的榜樣出現在他們面前,與其想去改變別人不如改變自己。當然改變需要勇氣,需要自律,我們只有渴望真愛才會為之改變。我也常常問自己,你對家人和朋友的愛是真愛嗎?如果是,那么就會更加體會對方的感受,不輕易評判和指責對方的觀點和行為。當我想要提出自己的觀點和想法時,我也會常常問一下自己,此時我有沒有一種居高臨下的態勢,有沒有讓對方感覺不舒服,我的目的不是想要引發沖突,我想在對方感受愛的同時自愿自發地改變,誠摯的溝通和交流所帶來的愉悅感是我想要的,而指責、抱怨、冷漠是我不想要的。當我更加確切地知道自己想要什么時,就更加容易做到用謙遜的態度與人交流。自省和反思對我不斷調整自己的言行舉止有很大的作用,畢竟我們想到與做到之間還有很大的差距,做到與做的更好之間更是一個質的飛躍。修行在生活中無處不在,而真愛的修行,值得我一生為之改變。