1.
偶爾手賤翻了翻前男友們的朋友圈，看到他們在曬老婆，曬孩子，曬房子，曬車子，曬飯店。我的心情和看別的朋友的朋友圈時毫無二致，毫無波瀾，畢竟，這跟我有半毛錢的關系嗎？
可是看到他們還曬空中飛人，曬出國出差，曬項目趕工，這我丫的就不淡定了。
本來晚上沒睡好，頭有點發懵，想睡個回籠覺，結果腦門突突得厲害，躺是躺不下去了，如芒在背啊。媽蛋的，我聰明才智又不輸他們，憑啥就沒有他們混的好呢？
其實，不光他們曬這曬那，我自己也曬。曬自己有個聰明、伶俐、可愛、懂事的孩子？別開玩笑了，現在哪個孩子是傻子？而且孩子這種生物，不是我們的私有財產，家長沒有權利不經允許擅自亂曬。我曬自己的聰明才智——看這里，看這里，看這里，我會寫文章，我會寫文章，我還會寫文章！
可是不小心曬的有點猛，被人約稿了。本來寫文章的初衷就是發泄，發泄無處安放的情愫，發泄被人生強暴還無力抗爭的憤怒，想怎么寫怎么寫，想怎么造怎么造（zao，二聲）。一看人家的約稿要求，要溫情脈脈，要感悟人生，我當下就傻眼了，這明明是社會主義核心價值觀命題作文啊！
我本身就是易焦慮體質，這下更焦慮了。我不確定自己還有什么優點，不知道該怎么定義自己了，這引發了更深層的焦慮：身份焦慮，認同焦慮。
焦慮得不行了，我拿起手機就發朋友圈。一邊發朋友圈，一邊又生出新的焦慮，TM的我發朋友圈有用嗎？不就是把焦慮轉移轉移，讓朋友們安慰安慰，我再繼續安穩地過自己焦慮的小日子嗎？這種模式，我不是用了十幾年了嗎？
2.
最初是當年高三，我高考焦慮，一夜間把自己貶得一文不值，這也不會那也不會這也不懂那也不懂，絲毫看不到自己的優點和長處。那好，你倒是好好學啊，把不會的學會，再不濟死記硬背總會吧。現在回頭看看，高考不就是考查最基本的知識點嘛！
可是不行，我惴惴不安，我如坐針氈，我寢食難安。于是我就想了個逃避的好辦法，去參加新概念作文大賽，妄圖通過這個渠道升入大學。我跟當時的好友說了（現在依舊是好友，衣不如新友不如舊），好友說你這不行吧。我立馬就像皇帝的新裝被掀開了，趕緊承認自己也覺得行不通。
行不通怎么辦呢？高考還是會來啊，失敗還是會來啊。我焦慮得書看不進，題不想做，吃飯吃不香，睡覺睡不著，如同一副行尸走肉。腦子一拍，又想了個辦法，我需要有人安慰我，有人不再給我施加壓力，于是我早戀了。
再回頭看看，我一點兒也不覺得那是早戀，都18歲了，正常戀愛好不好？可那時候身邊的同學們都太純潔了，一門心思要高考，要跳龍門，男女生之間連話都不說一句，我突然支楞出來，不是擾亂軍心的早戀是什么？
后來我和當年的男朋友曲曲折折坎坎坷坷磕磕絆絆戀了六年，分開十幾年，恨了他十幾年，現在見面也恨不得把他灌醉叫他癱到桌子底下找不到北。但是說心里話，我感謝他在我最焦慮的時候陪在我身邊。一起復讀一年，我不小心成了高考狀元，帶火了一所剛辦校的私立中學，雖然從早戀以后我就沒有認真讀過書，稀里嘩啦混到現在。
這就是我高考時處理焦慮的辦法——轉移，逃避。誰（或什么東西）引起我焦慮，我走遠點還不行嗎？我不面對還不行嗎？可是當時我不懂，那些引起你焦慮的困難，正是人生悄悄安排好，磨練你心智的戰場，鼓起勇氣沖上去，戰勝它，不但不焦慮了，你還能升級打更好玩的怪獸。
3.
高考之所以能成功，其實靠的是我以前扎實的基本功，而不是這個轉移-逃避的戰術。但是這個戰術通過高考這一戰讓我嘗到了甜頭，我勢必會繼續使用。這是人生赤裸裸的陷阱啊同學們——什么東西你用順手了，你會不斷地用不斷地用，不再去思考它到底好還是不好。但是這個陷阱其實也是可以避開的，你看人家諸葛亮，玩了一把空城計，就不會再玩第二把第三把了。人家不會把一時成功的戰術一而再再而三地用，因為人家有頭腦，頭腦是干嘛用的？是用來思考用來分析的，不是用來顯擺自己的智商通過測試到底得了多少分的。我把頭腦當成了炫耀的資本，注定會死得，哦不對，混得很慘。
大學時我果然繼續使用轉移-逃避戰術。因為異地戀，我大部分心思都不在學習上，成績起伏不定，時好時壞（敲黑板，劃重點，異地戀就是這樣害死你們的，同學們）。我們系里當時有一位享受國務院津貼的教授，50多歲，人看起來非常年輕，非常酷，走到哪里都自帶光芒。有一次他下課把我留下來，對我說“姑娘你基礎非常好，為什么不能出類拔萃呢？你的眼睛告訴我你是有想法的。那么現在請你告訴我，你有把百分之三十的精力用在學習上嗎？” 這是一位多么好的老師啊！這是一次多么好的拯救啊！一位德高望重的老教授，他看懂了我的眼神發現了我的問題，我應該痛哭流涕痛改前非從此踏踏實實天道酬勤走上康莊大道。然而并沒有。我繼續沿用習得的戰術。我說，我要學心理學，我要考心理學研究生，我要在心理學上樹立輝煌讓同學們對我刮目相看。老教授看我死性不改，嘆了一口氣再也不理我了。我現在知道這一招叫“勸人不醒不如一聳”，我現在對我的學生也經常用這一招。
不過，想學心理學，倒是我的真心話。我想弄明白在我身上究竟發生了什么，好端端的我怎么就高考焦慮了？成績好好的我怎么就妄自菲薄了？陽光燦爛著怎么就烏云密布了？一路乖乖女怎么就叛逆得無法無天了？但是，時機不對，優先級也不對。怎么說呢，你再想學心理學，想挖地三尺看看自己出什么毛病了，也得先把本職工作做好吧。說到底，這不就是繼續逃避嗎？一件事情沒有做好，不找原因，不發憤圖強，媽蛋的，我不做了，我轉向其他了，看我多厲害啊！這一直不就是我的路嗎！
但是為什么這是我的路，不是別人的？為什么我的路是這個，不是別的？我在這里不想深挖，不想對自己暴力分析。高中三年在高強度的學習壓力下我堅持“筆耕不輟”寫了厚厚幾大本日記，當時還得意地想，哇，這都是我寶貴的青春留念啊！工作后有一年回老家翻出日記隨便看了兩頁，惡心得我看不下去了。每一篇都是我今天怎么沒有幫助同學啊怎么沒有協助老師啊我自責啊我有罪啊我不是好孩子啊我應該天打雷劈啊，日復一日，周復一周，月復一月，年復一年。看得我頭皮發麻，哎呀媽呀，姑娘，你的超我如此強大你媽媽知道嗎？
心理學大咖弗洛伊德認為，我們每個人的人格都由三部分構成：本我，自我，超我。通俗地說，本我就是人的獸性，怎么爽怎么來。自我就是人的人性，怎么現實怎么來。超我就是人的神性，一堆條條框框，良心啊道德啊，怎么高尚怎么來。
敢情過去這么多年我一直活在超我的控制中，活得如此光明正大（壓抑人性）！這個發現不止讓我焦慮，簡直讓我厭惡讓我痛恨，我的價值觀開啟了光速崩塌和龜速重建模式。
扯得有點遠，書歸正傳，繼續說轉移-逃避的問題。
4.
作為人的好處就是能不斷地更新，七年的時間全身細胞就能更新一遍，就是說每過七年，你還是你，但你已不再是你。過了十幾年了，我也應該更新了一次又一次了。更新的過程中，總會碰到一些新事物新名詞，有一次我注意到有個詞叫“活在當下”，英語叫“just be here right now”。我第一次聽到這個說法有點想笑，此時此刻此地，我不就在這兒嗎？不在這兒我還能在哪兒呢？什么時候我有了一個機器貓，可以隨意時光穿梭了？
但是往深里一看，往深里一想，媽蛋，是誰提出了這句話？你給我站住！你丫太牛了！你就是參透人生的大神啊！活在當下，活在當下，穩穩當當走你當下該走的路，細嚼慢咽吃你當下該吃的飯，感受腳步落地時的腳踏實地，感受咀嚼食物時的酸甜苦辣。不為過去懊惱，不為未來擔憂。“凡所有相皆虛妄”。“了取平常心是道，饑來吃飯困來眠”。原來人生從來沒有強暴我們啊！是我們體質虛弱定力不足，讓自己一直處于即將被強暴的被迫害妄想的焦慮中。
略懂這個顯而易見卻深奧無比的道理后，再再再回頭看，我一直在焦慮一直在逃避，原來這就是缺乏活在當下的能力啊！
超我綁架了我，讓我失去自我的快樂和本我的純真。我帶著不知道誰的面具就這么活著，像個可笑的木偶，還自己學會了什么狗屁轉移-逃避戰術。別問我到底怎么了！這么低劣的戰術，我不是現在還在用嗎？不是還用的不亦樂乎嗎？
我TM的也不知道自己怎么了！
路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。原來我以為屈原他老人家要求索的是知識浩瀚的海洋。這么多年過去了，我才知道這句話的意思下面還有我看不見的意思。不光要求索知識，還要求索人性，更要求索自己啊！就像另一位大咖克里希那穆提所說，無知的人并不是沒有學問，而是不了解自己。
原來我TM的一直都是一個無知的人啊！
有一個人叫派克，據說他知道人生是一場艱辛之旅，心智成熟的過程相當的漫長，于是他寫了一本書《少有人走的路》，打算用他的智慧帶領大家走一條上下求索的路，最終達到自知者明的境界。
這書我一早就買來供在書架上。我不敢看。我不敢面對自我認知的痛苦。當你屁顛屁顛地跟著師父爬雪山過草地遠征兩萬五千里，最終的結果卻是揭露了自己原來是一個愚蠢、懶惰、懦弱……的混蛋時，那不僅僅是價值觀的崩塌和重建，那簡直是雪山崩塌火山爆發人生要重建啊！
可是，如果真的不走這一條少有人走的路，還能走哪一條，如果你不想繼續渾渾噩噩地活著？
說不定，真的上了路，派克真的會用他的智慧引導我，跟我說：你看，你這里確實處理得不太好，其他的地方嘛，還挺不錯！
如果你還知道其他的路，請你告訴我！
