比起幾年前，生活似乎重新有了光彩與活力。我已經(jīng)很難想象當(dāng)初灰暗的日子，可是也許當(dāng)初的灰暗根本不存在。記憶里，即使是那時，也并不曾放棄對生活的期冀，只是渴望跳脫當(dāng)下的日子，一個不小心，選擇了最愚蠢的表達(dá)方式。可是，為什么我的腦海里，想起那段日子，卻還是第一反應(yīng)是灰暗與絕望呢？記憶是騙人的，可是，生活也會。我想，當(dāng)年，我把自己都騙過了。

在那個躁動的年齡里，我一成不變，如一汪死水。而過了那個年紀(jì)，我卻像重新活過來一樣，對任何事情都充滿熱情與好奇。生活如果就此顛倒倒也還好，只是這種無緣無故的熱情，更像是自己打給自己的一針強(qiáng)心劑。在某個不知名的灰暗日子里，毫無預(yù)兆地，失去了效力。

會經(jīng)常這樣走到瓶頸，有些事情，經(jīng)不起思考。想得太多，反而更無解。

也許像現(xiàn)在這樣不管不顧，上班下班吃飯睡覺，像很多人一樣，被現(xiàn)實(shí)挫磨掉最后的夢想與盼望，真正與環(huán)境融為一體，成為自己曾經(jīng)害怕成為的人。麻木，是一件太讓人傷心的事。

可是也許，真正麻木了，反倒會覺察不出，麻木有麻木的快樂。糟糕的是，我害怕這種不自知，這種渾然無覺，逐漸習(xí)慣，是一件太恐怖的事情。我擔(dān)心自己在某一天清晨醒來，會痛恨曾經(jīng)自己這樣生活。就像現(xiàn)在，我痛恨自己曾經(jīng)那樣生活一樣。

看不到出路，看不到未來。無法選擇，無法承擔(dān)。如果選擇是為了逃離，那么即使為它披上勇氣的外衣，也掩蓋不了它虛弱的本質(zhì)。我拿什么，來直面自己的人生。

無盡的擔(dān)憂，無盡的恐懼，無盡的煩惱。生活，被這些底色粉刷成亂七八糟的模樣。

而我，真是受夠了這些。

好不容易定下來的行程，結(jié)果又充滿了不確定，而這份不確定，來源于成全了別人。身旁有一顆不定時炸彈，總是情緒化地處事，這兩天，又神經(jīng)兮兮給人添堵，我盡量使自己不要陷入這種別人帶來的不良情緒中。畢竟，誰會是誰的一生呢？

可是無論怎樣，還是不應(yīng)該放棄希望，我知道，一切都會有答案的。

（寫于2013年7月13日）