我做出一個決定的時候，大部分都是隨心而來。我覺得有意思，我想去做，所以我做了。

就像這一次，我只身來到北京，只帶了一個背包，沒有錢，沒有人，去一家自己都覺得不靠譜的地方面試配音，只是因為我覺得影視拍攝是一件挺有意思的事情。趁著年輕，折騰一下也無妨。

我抱著好奇的心態，帶著惶恐，被帶到了八一影視基地——后面的一個破舊的村莊里……恐怕這是我最辛苦的一次。

然而，環境的惡劣并不能打擊到我旺盛的好奇心，反而讓我有種愈挫愈勇的感覺。我想，我堅信，我會看到我想看的，做到我想做的！盡管，我并不知道前方是什么在等著我。

對我來說，最令我懼怕的是人心難測，尤其是在這個雜亂如麻的圈子里。

到這個村子的這兩三天，我所接觸的人和事都是我從未遇到過的。但，并不是始料未及。我知道我要面對的會是什么。然而，人的想象遠不如所接觸的現實來得震撼。即使稱不上“震撼”，但也是令我深感沉重的。

我慣于無視我不想看到的事和人，這次也不例外，但我依舊忐忑。有些事不是你想避開就能避開的；有些人也不是你想無視，他就能遠離你的視線的。

我看著他們的作態，面無表情，心下惶惶。我不是害怕他們，而是害怕我會變得與他們一樣——沒了羞恥心……這么說似乎太抬高我自己，貶低他們了。或者，“媚俗”這個詞會更恰當一點。

我這幾天一直在努力看書，以前的我從不這么緊迫。我離開大學一年，這一年我租住在學校里。我堅信我依舊是一個學生的樣子。沒有因為不再是一個學生，進入社會工作，而洗掉身上的學生氣息。這樣的我覺得自己依舊干凈。

前兩天讀米蘭?曼德拉的《生命中不能承受之輕》，里面出現了“媚俗”這個詞。初讀便于自己聯系了起來。我害怕自己也會變得媚俗，這于我而言是一件可怕的事。我從不懼怕身體的折磨，唯獨不能忍受精神陷入囹圄……

我無法想象自己變成他們的模樣，為了生活諂媚，為了金錢奔波。我所做的，都要由心出發。一但一件事情不能讓我的心激起波瀾，那就不再讓我有停留的理由。畢肖普有詩云：是怎樣的幼稚：只要體內一息尚存，我們便決心奔赴他鄉。于我而言，我的幼稚源于內心的不甘——我希望我生活安逸，卻不愿平淡無奇；我希望我能定居一隅，可我還未找到心儀凈土，可以供我春看桃花秋賞明月。

昨天在《非常完美》的錄制現場做觀眾，我想我很合格，盡管我很少會看娛樂節目。在中途環節，我跟別人一起笑著，旁邊的姑娘疑惑不解，我當時面對她的疑問脫口而出：“我只是在扮演。”說完后，心下后悔不迭。可是我真的只是在扮演一個觀眾，是不是真的好笑我也不知道。她表情中的蔑視與不屑卻并未讓我覺得羞愧或者憤怒。

這不是媚俗，我只是在做我應該做的。古人云：受人之托，忠人之事。我本來就是來坐觀眾的。開場前的彩排，還有正式錄制時的表現，都只是在做我應該做的。我分得很清楚。我悔的只是我不應該回答她的疑惑。她從頭到尾對節目的鄙視，以及她的行為，倒是讓我為她羞愧。我羞愧她坐在我的身旁，卻做著令人失望的舉動，說著令人反感的花語。一個不懂得尊重他人的人，也不值得讓別人尊重。

我憑心奔走，外表可以改變，卻不能讓心改變，不然我怕我會找不到前行的方向……