其實程序員也是有樂趣的，并不是說所有的程序員都是木頭，只會敲代碼。

程序員模式圖

發現程序員經常熬夜有三個弊端：第一，記憶力越來越差；第二，數數經常會數錯；第四，記憶力越來越差。

醫院回來的程序猿一臉的苦逼樣。程序媛：怎么了？程序猿：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。程序媛：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？程序猿一臉詫異：類不是繼承的嗎？

知道JAVA程序員和C程序員的差別嗎？食堂里，吃完飯就走的是JAVA程序員，吃完飯還要自己 收拾的那就是是C程序員。至于為什么會這樣、大家都明白（因為JAVA自帶垃圾回收機制、、、C需要手動釋放內存）←這就是原因。

計算機系的男同學追班里一女同學，結果此女總是躲躲閃閃。 男的看沒戲，就另找了一個去追，結果這女的不滿意了，質問這男的為啥拋棄她。 男的問：“請教一個電腦問題，如果你點擊一個程序，總是提示‘沒有響應’，怎么辦？” 女的說：“馬上結束任務。” 男的：“對，我也是這樣想的。”

一個程序員的吐槽：即要被當做修電腦的，也要被當作做網站的；即要被當作殺毒的，也要被當作盜號的。我要告訴大家，其實我們只是寫代碼的。

前臺美女三寶：你好，找誰，倒飲料。產品經理三寶：山寨，改版，再推倒。項目經理三寶：進度，流程，做報表。團隊經理三寶：團建，開會，評績效。程序員三寶：悶騷，加班，修電腦。

對于程序員來說、沒老婆不悲催。悲催的是、沒老婆、控制臺還不停的提示你Error:could not find the object。

假如生活欺騙了你，不要悲傷不要心急。《代碼大全》會一直陪伴著你……

有時候真覺得有些事情如同char*一般，從開始就注定，無法改變。

洛陽親友如相問，就說我在敲代碼。

”如果你ctrl+alt+del，蹦出任務管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的，并且知道關掉有什么后果，而且你還能從CPU和內存占用的數字跳動上清楚的知道電腦現在什么狀態，那么你應該沒有女朋友”………..你妹啊

編程夜當午，手握小滑鼠。誰知編程辛，行行皆“心”苦；頭昏不覺曉，使勁揉眼角。夜夜太辛苦，睡眠知多少；

熱火朝天的辦公室，一精壯青年一邊啃著饅頭，一邊看著眼前產品，愁眉緊鎖的他陷入了沉思：產品下一步應該怎么走？如何保證代碼質量？如何縮短項目時間？如何控制項目成本？一個個難題需要他思索，抉擇。此時，傳來項目經理的吆喝：“程旭元，先別敲代碼了！給我修下電腦……”

原來《人月神話》不是本奇幻小說！ 原來《代碼大全》不是一堆開源代碼！ 原來《鳥哥的Linux私房菜》不是教你做菜！ 原來《邊城》不是教你寫代碼的！ 原來《深入淺出HTML》不是教你How to Make Love。

文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年后看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自己寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天后拍著桌子吼到：“這是哪個SB寫的程序！”

面試官：“熟悉哪種語言”。應聘者：“JAVA”。面試官：“知道什么叫類么”。應聘者：“我這人實在，工作努力，不知道什么叫累”。面試官：“知道什么是包？”。應聘者：“我這人實在 平常不帶包 也不用公司準備了”。面試官：“知道什么是接口嗎？”。應聘者：“我這個人工作認真。從來不找借口偷懶”。面試官：“知道什么是繼承么”。應聘者：“我是孤兒沒什么可以繼承的”。面試官:“知道什么叫對象么？”。應聘者:“知道，不過我工作努力，上進心強，暫時還沒有打算找對象。”。面試官：“知道多態么？”。應聘者：“知道，我很保守的。我認為讓心愛的女人為了自已一時的快樂去墮胎是不道德的行為！請問這和C#有什么關系？”。

想參與段子手討論的小伙伴們來前端群：621071874，歡迎小白進來一起學習，共同進步，當然我也會找一些比較經典的案例，符合現在企業的面試需求以及適合小白學習的基礎視屏以及學習素材都會相應的在群里共享。

兩位大佬對師如下：

A：

桃花塢里桃花庵，桃花庵下桃花仙。

桃花仙人種桃樹，又摘桃花賣酒錢。

B（程序員）：

寫字樓里寫字間，寫字間里程序員。

程序員人寫程序，又拿程序換房錢。

A：FUCK！！！

程序員碰到打劫怎么辦？不用擔心,你的職業就是你的絕招。

別打劫我，我錢和命都沒有

看完這些，可能是因為我笑點低了，才導致我出現一下情況：

笑死寶寶了

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