\\\001
上周末天還沒亮，阿貍就被微信消息吵醒了。
同事小塔在群里求救：哈尼們快醒醒，大鵬肯定要跟小三碰面了，手機顯示他現在就在XX酒店。我已經問過了，這間酒店一共有4個出口，你們一人幫我守一個。
這已經是最近三個月以來，小塔7次發出諸如此類的“求助”信息，前幾次幫忙打給她老公大鵬通訊錄上的嫌疑號碼打探身份也就算了，阿貍稍微腦補一下這種堵門的狗血場景就覺得腦仁疼。
于是一翻身又睡著了。
沒多久手機又響了，電話里小塔的聲音又急又氣，“你們怎么都不回我消息，算了算了，我也不用你們去幫忙堵門了，我找了幾個朋友，但是他們都沒車，快把你上個月剛提的雷克薩斯借我唄！”
阿貍還沒來得及拒絕，那邊已經急不可耐地掛了電話，“等會我朋友就去你家拿鑰匙，先不說了，我還要給她們幾個睡到現在還沒醒的懶婆娘打電話。”
掛了電話，阿貍睡意全無。她洗了個澡，聽見外面有人敲門，直接裝死。
接下來一整個上午她們四個人的微信群里都是一片死寂，直到快傍晚小塔才在群里哭訴，小三沒堵上，老公也跑了，自己忙活了一天，一無所獲。都怪她們不肯借車。
群里一個姑娘沒忍住，懟了句，“男人和車恕不外借，你沒聽過嗎？”
小塔很詫異，“可是你們明明知道我跟大鵬正在鬧離婚，如果能當場抓到他出軌的證據，上了法庭對我會很有利的啊。沒想到你們這點忙都不肯幫，真是太寒心了！”
另一個姑娘也終于坐不住了，“你們鬧離婚，我們就得出人出車，憑啥啊？”
小塔想了半天不知道怎么回復，這姑娘就迅速地退群了。
可能是生氣，小塔也退了。剩下阿貍跟僅剩的同事面面相覷。
據說后來好幾天小塔都沒跟她們說話，平時總一起去食堂吃飯的集體活動也取消了。
阿貍問我，這件事她們的態度到底算不算冷漠。我反問她，那如果再來一次，這車子你借嗎？
阿貍想了想，還是搖了搖頭。
我告訴阿貍，換做是我也會拒絕。她們是在公司里相處得不錯，偶爾互相幫忙買個飯打個卡都沒問題，但如果因為約過幾次飯，一起吐槽過老板，就上升到生死之交，那就真的太超過了。
就算再要好的關系，人與人之間也應該留一些縫隙。
\\\002
這些縫隙，也被稱作界限感。
它可以讓人與人之間的關系更親密，也可以徹底摧毀一段原本可以很好的關系。
我一個閨蜜兩年前，和工作上認識的男生一見鐘情。兩個人各種合拍，簡直可以說就算她們在半年內閃婚我也不會感到意外。所謂遇見MR right，大概就是這種感覺。
可是閨蜜做了件出格的事，她家小狗生病了需要去看醫生。但狗狗脾氣特別差，一向只有前度男友才能hold住。她們是和平分手，所以約定以后如果狗狗需要幫忙，前任會義不容辭地幫忙。
閨蜜一心想著快點帶狗去看醫生，并沒考慮太多，況且之前她也一直這么干的。
于是她給現任男友發了個簡單的語音消息，就上了前任男友的車，雙雙奔向了寵物醫院。
結果狗狗是沒事了，現任男友卻生了很大的氣。他甚至說，可能是兩個人進展太快了，突然發生這件事他根本始料未及。還說需要重新考慮兩個人的關系。
當時閨蜜非常不解，一度認為對方是小題大做。也生氣冷戰了一段時間，結果這段被所有人看好的天作之合竟然就這樣不了了之。
后來很長一段時間，閨蜜都堅信自己沒做錯。她說，不就是一起帶狗去了趟醫院，至于嗎。這或許說明他根本沒那么愛我。
直到某一天狗狗再次腸胃炎，她照例給前任男友打電話求助，卻被對方以“女友會不高興”而拒絕時，她才終于有所頓悟。
后來前任又打來問她，他女友說可以一起去寵物醫院，問她怎樣？
閨蜜當時就問，“她是懷疑咱兩有什么嗎，我們平時可都沒聯系。”
“不是，是我認為既然跟她在一起了，就應該顧及她的感受，跟你保持界限感，也算是一種尊重。”對方坦誠地說完這句，閨蜜才終于明白自己錯得多么離譜。
可是失去的再也挽不回。
相愛的時機過去了就是過去了，怪不了他。
她也終于明白，不是問心無愧就可以肆無忌憚地做任何事。一段關系結束了，就應該剪掉它所有的枝椏。而一段關系開始了，就應該好好呵護它的嫩芽。
\\\003
我和大黃做了13年的好朋友，其中有好幾年的時間里，我們都親密得仿佛一個人。
她爸媽常年駐外，為了彼此陪伴，我從大學開始就經常在她家留宿。我們穿過同一件睡衣，也用同一個勺子舀冰淇淋。但我從未主動推開過她爸媽的房門，也絕不會在她不在家時，打開她們家的冰箱。
我會借給她新買的單反，也會愿意幫她調查某個腳踏兩條船的男朋友。
但我們絕不會翻閱彼此的手機，也不會問，“你爸媽為什么離婚”之類的問題。
有時候“不分你我”并不是關系親密的人該有的狀態，相反，保持彼此的獨立性，才能更親密坦然地相處。
\\\004
就在剛剛聽說一個喜聞樂見的消息。
一個美編朋友說她剛跟一個玩得不錯的小伙伴絕交了。原因是對方最近以忙著結婚為理由，就連上班時間都在給自己設計請帖，準備各種婚禮相關事宜。為了節省時間，她央求朋友看在兩人關系這么好的份上，替她分擔手上的工作。
一次兩次也就算了，可我朋友昨晚也被孩子折磨得半夜才睡，今天實在不想再加班了。就跟對方說，先把版面做完，畢竟是在上班時間。
結果對方居然反駁了一句，“是我的婚禮重要，還是你哄孩子睡覺重要？要是我的話，肯定會幫你的。”
我朋友愣了幾秒，然后笑著回了一句，“既然大家關系這么好，那不如把你男友借我睡睡可好？反正要是我的話，肯定會同意的。”
有一部分界限感模糊的人，在把自己的私事嫁接給對方的時候，同時也會把對方的事當作自己的事來張羅。
而大多數界限感模糊的人，則只會把自己的事情分擔出去。就像被寵大的孩子，認為身邊的人就應該為自己承擔一切。小時候是父母，長大了就變成朋友和同事。
但對于別人的請求只會嗤之以鼻，潛臺詞永遠都是，“你憑什么不幫我。”以及。“我為什么要幫你。”
大家都是成年人，大可不必用毫無界限感地索取和付出，來試探彼此感情的是否可靠忠貞。
相反，越清醒自持，越容易收獲長久而穩固的感情。
·
