上午的時候，和朋友聊天，然后我這樣說道：我下了兩個重要的決定，把qq變成轉載日志資料庫、少玩微博。朋友直接就問我為什么不玩微博（果然qq空間在很早前已經被我們淘汰了），這樣她都不能知道我的近況了。我提及微博快被三次元攻占，以后只打算用它來刷新“林子大了，什么鳥都有”的世界觀。

微博自2011年10月1日注冊，在兩個禮拜后發表了第一條微博：“心情有些糟，生活單一壓抑。試圖通過看小說電視劇流眼淚發泄，效果甚微。然后，我找到這里，決定默默而又不甚清晰的表達，各種不為人知的我的小事。”

時間會瀝干記憶，煩惱也會解決煩惱，我想不起當時是因為什么而難過，但我知道那時的我一定在很認真的難過，難過于現實的壓抑和當時的困境，所以才默默尋找發泄。

自此，我就開始我的微博生涯，關注的人一直不多，微博也基本是原創。三次元的同學朋友一個都沒有加，甚至有意避開。一切只想給自己找一個安安靜靜抒發情緒的地方。雖然當時更新很頻繁，多是情緒的宣泄，再到后來的自娛自樂（畢竟微博的確很大，熱門話題段子手，總有一樣也遲早會打開你新世界的大門），不多時，微博就達千條。

我的確有金牛座的通病，帶點某方面難以忍受的強迫癥（事實上我并不信星座，唯這一點）。我開始頻繁刪微博，把段子手的轉發，失去熱度的時事都刪掉。也是在刪微博時——到現在我依舊喜歡刪也這樣覺得——我發現自己的負能量越來越多。

可能是因為沒有來自認識的人的約束，把陌生人的禮讓當成對自由的誤解甚至曲解，反而助長了我內心自卑、自負、自戀的滋生，并一發不可收拾。

于是后來，當有朋友問我微博賬號的時候，我給了她，也只告訴了她一個人，因為后來我就后悔了，覺得好不容易找的一片屬于自己的地方即將消失，我在傾述情緒的時候就會有束縛感，內心會變得更壓抑。

現在看來，算是有好有壞。對當時的我來說，雖然那時一度更低谷，但的確不能再放任。

那是一片海市蜃樓。

如今我的微博有一個二次元和一個三次元分組：二次元中有學園林的小伙伴、網配圈認識的同好、還有劍三的親友，都是從陌生到熟悉。三次元也僅有10人，但給我的感覺其實不太好。有一句話流行很多年，大意如此：qq是大家的，微信是朋友的，微博才是一個人的，我認同這話。所以我的微博總數量在400-500，內容雖還是原創，但大多是對所關注的新聞的感想和影評，還有我工作以后不適應偶爾的傾述，再多就沒有了。

我一直想印一本微博書，但一是我想省錢，二是怕印了以后我就真的放棄它了，我很舍不得。所以這個想法一直暫緩中，即使電子版已經保存在我的書架上了。

另一個我想放棄微博的原因則現實的多，我打算寫簡書啦！而對自己每日千字的要求，需要我把話題、想法、思考都聚集在一起，總要有側重。

平臺那么多，換一個地方而已。

而跟朋友提到的qq空間，可以算是很久很久以前。

我在高中也頻繁的寫說說，少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。在高中畢業后把它們全部打印了出來然后刪除，之后是大學。大一因為沒有電腦和手機的不靈敏而遠離網絡，再后來就去了微博。

已經好幾年沒有關注過qq空間了，最近翻看還是因為2015到了，幾個同學寫了對過去一年的總結。這讓我想起四五年前，我也會因為新的一年、寒暑假、每一個階段、每一次感悟而寫日志，如今早被我所在私密日志，這個習慣也早被拋棄了。

就在今天，看到大學同學的轉載日志，是關于園林景觀的，再一想起身邊同事的qq空間早已淪為轉載資料庫，一狠心也決定如此了。

一個qq號用了十年，我不知道說自己長情，還是說時間太快。

如今社交軟件這么多，除了qq、微信、微博，還有我曾經或現在正在嘗試的豆瓣、知乎、Lofter、簡書等等等等。我不知道我會用它們多久，只希望，于自己，能有些許收益。