《對不起,你的暖男已經下線》

圖自微博,侵刪致謝。

這篇文章是寫給已經離開,或者正準備離開我的朋友與前朋友們。不管過去,現在,我都希望將來你可以過得比我好,都希望你們有比我更真心的人來疼你愛你保護你!

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——楔子

在過去的一段時間里,陸陸續續地我失去了一些曾經很要好,很依賴我的朋友。我很難過!真的,請相信對于一個匱乏愛,匱乏安全感的人來說,失去曾經肯掏心掏肺說真話的朋友絕對是一件遺憾。如果你們了解我,你們也許會記得我跟你說過我只在乎不讓自己后悔就夠了,可是失去你們,我是會在半夜醒來時黯然神傷的。

有的朋友我認識不久,一年不到,從躺尸列表到開始熟絡,再到有點依賴,再到變成習慣,最后漸行漸遠。怎么說呢,就像談了一場快餐戀愛,又像坐了一趟過山車,所有的情緒大起大落亦大喜大悲。如果記得的話,我誠用心的對待你,最起碼在某個讓我死心的節點之前我誠待你如兄弟姐妹。希望當你看到這句話的時候是認同的,希望不會引起你的反感與嗤之以鼻。

每每經歷一段感情(包括愛情,友情,親情在內的大概念),失去過后我都在反思。為什么我們會分開?為什么我們會這樣漸行漸遠成為陌生人?為什么我走心了最后卻要把心拉回來放進自己的保險柜里?我害怕!我缺乏安全感!我的付出超過了我的底線以至于我不敢把自己放在輪盤上賭你是不是同樣誠心以及會不會有所回報!把我自己破開來說,把我所有的私心雜念暴曬在陽光里說,把我整個人直愣愣的扒光來說,我就是這樣的人!我期待的是感情里的勢均力敵,而不是“孤軍深入”。對于男生,除卻幾個知根知底,陪伴良久的好兄弟以外,或多或少都是有底線在那兒的(原因的話估計就是很多人都同樣經歷過的,喜歡的姑娘被“撬”,在某些利益面前被捅刀子,諸如此類。)

對于女生的話,就是在前任里學到的“別去做中央空調”!我喜歡你,我就會對你非常非常好,以至于沒有自我。我不喜歡你,出于教養我要對你很禮貌。

我覺得我能活到現在真的是一個奇跡!每天在失眠中糾結,在缺乏安全感中惶惶不安,在活成自己和融入社會之間互相打臉!我跟大多數人一樣,為了愛情自殘過,身上還有年少輕狂的證據:也為了朋友的背叛絕望過,我依由記得那天夜里的月亮有多明亮以至于我可以把我的玻璃心一把摔碎,再一粒一粒撿起來,黏回去。久了,我也就學會了給自己設一個底線:我希望我對你的好永遠比你多,但是如果我看不到你對我的真,哪怕再舍不得,也要轉身離開。有一些永遠付出的比我多的人,我都記在心里,很久不聯系可是我不曾忘記!

你們都懂得,長大其實就是一次又一次自殺的過程!把過去的自己殺死,第二天有一個稍微有一點不同的自己重生:再經歷一些事情,又把重生的自己殺死,繼而又是一場可恥的復活!就像打電玩一樣,這一關你因為一個掛掉了,那么下一次你就會跳過去,把這個陷阱落在身后。就這樣一次兩次三次,你跳過了一個有一個的陷阱,以至于到現在你都忘記了怎么走路!前進都是蹦蹦跳跳的,活脫脫一個小丑!這就是傳統中的長大,活脫脫一個小丑模樣!

扯遠了,回到一開始的寫給已經離去或者正在離去的朋友們。說句真心話,我是一個俗人,凡人,庸人。沒有特別的才華,沒有顯赫的家世,我曾經想變成一個圣人,所以博愛眾生,可是我爬到一半就摔下來,啃了一嘴的泥巴。我不想失去你是真的,無力為繼也是真的。你要離開,我跟你說對不起,我給了你們一個好的形象卻沒有撐到最后。在這個形象轟然倒塌的時候,還帶給你們一身傷疤。對不起,沒辦法撐到最后我就不應該選擇開始。友誼地久天長,誰都想!漸行漸遠漸無書,我是最后的罪人!將來如果你們愿意接著把我當朋友,我心懷感激,同時歡迎回來。如果此生注定分道揚鑣,我也認真的希望,你們過得比我好!

接下來的日子,我只能把自己有限的生命拿去擁抱我愛并比我的人身上,曾經的中央空調已經下線,一個可能有趣的靈魂會帶著一身血痂去努力活成不太社會的人。

希望有一天,我能對你們說:歡迎回來。

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