最近，帶領中年婦女們上非暴課漸入佳境，一起逃課，罷課，改課為了去支持某些人，去聚會。越來越真實，坦誠，靠近……
同時，談到孩子的學業問題，媽媽成長的追求，伴侶的支持問題，總是那么有共鳴，那么不容易。
也有這樣分享使用非暴后的進展。
? ? 他人的行為或許刺激了我們，但不是我們感受的根源，根源是美好的需要未被滿足，或滿足了。當專注需要，溝通變得簡單一些。
? ? 值得一提的是，有時我們自己也不清晰自己的需要，甚至經常變，而對方的行為不會長了眼睛隨時滿足你。
? ? 我深深被大家的信任和敞開打動，同時，很想分享更多自己的覺察給更多人。
? ? 這里就又有一個案例。
#自我傾聽案例#你的需要比我的重要？
有一夜，我的周二的非暴課講得意猶未盡，講到了十點多，老公打球回來了，他嚴肅地在我電腦前說：我覺得你現在上課很不好。他指女兒沒人管睡覺。我就說下次會把女兒弄好再上課。
洗完澡，和老公在房間。越想越覺得不對勁。我剛才隱藏的情緒出來了。
我說：我要和你談一談。你去打球，我在上課。我們的需要都很重要。憑什么你可以安心的打球，我卻不能夠安心的上課。他說：因為我一直是今天打球的，你是后來才上這個課的。所以你應該去解決這個問題。
我聽了心中很不平，還有個評判出來：我覺得我做的事情有意義，而且也沒有離開家，還是照顧著家。為什么你可以一身輕松還要求我？他似乎覺得我的事根本沒有女兒睡覺重要，我們就膠著在那里。
再后來，我體會了自己的需要，是理解支持，認可。但的確一個共同的需要是照顧好女兒的那份安心。
我回想起剛才老公提的建議，他說那你可以換我不打球的日子上課。或者你中間休息幾分鐘啊，去管管你女兒……
我突然意識到，這真的是好策略。但是在我有情緒的時候，我更傾向于聽到指責，被不公平，緊張，混亂包圍。當我平靜的時候，我其實完全接納了他的方案。
但是真正執行時，動力有高低。我先去和女兒協商各種方案，自己還是沒有執行換日子上課。
為什么呢？
幾周后，我在梳理這個案例時，覺察到可能是因為我有一個信念：盡量不要去麻煩外界。也可能是對外界眾人的畏懼或者潛在的討好。
當若干次孩子睡覺都有點晚+這樣的覺察，我決定執行第三條方案：協商外界，換日子。雖然這也并不是每個人都能滿意，但是，此刻，我對自己，對他人有了不同的認知。
就是沒有一種辦法可以人人滿意，但是，家庭的需要，自己的需要，用全力重視，不就是等于在帶領他人用非暴力溝通全然的覺察自己，有力地為自己的需要負責嗎？
在這個案例里，關鍵詞并不是“我的需要比你的更重要”，而是如何真正全然的探索自己，接納自己，此時，尊重彼此的需要，也變得更容易更自然。
用非暴力溝通的理念，為自己全然的負責，也相信他人會從你身上獲益，他們同樣會為自己負責，他們也有選擇，拒絕，協商的權利。
這背后，是對生命真正的信任吧。
