有一段時間，我不大愿意回答別人問我的這個問題：我們家兩個孩子老是互掐，有什么建議嗎？因為我心虛??！雖然理論上的處理知識我是懂的，但我還沒有實際操作過呢，底氣不足！
我們家只有毛先生一個孩子，不存在手足相爭的故事。
遙想我們小時候，家里好幾個孩子，大人忙得壓根沒空搭理我們，當孩子之間發生沖突的時候，解決的方法很粗暴簡單，無非就是背著大人打上一架，最后不管誰贏誰輸，那口憋在心里的氣倒是散得痛快。
兄弟姐妹間打打鬧鬧也就長大了。
在我們這一代父母的育兒理念里，孩子之間互相打架是不被允許的行為，可是父母們往往也拿不出一套行之有效的方法來幫助孩子們解決矛盾沖突，大部分時候父母們只能采取高壓手段，把孩子之間的沖突鎮壓下去。
可是，那口憋在小心眼里的氣無處釋放??！憋在心里越積越多，相互之間的怨恨也越積越多，沖突更加頻繁，極端的例子并不鮮見。
俗話說，清官難斷家務事，更何況是兩個小孩子之間的事情呢！而且，孩子們每次發生沖突的原因，也并不是些什么原則性的事情，經常是“她剛才踩到我了”“他拿了我的玩具”之類的小問題。
而一旦父母們開始介入孩子們的紛爭，給他們主持公道的時候，孩子們的爭執往往能從剛發生的事情扯到連具體時間都不記得的陳年舊事上去，讓父母們頭痛不已。
“是他搞的我，他以前就總是這樣子，那時候還搞壞了我的車子，哼！”這樣的說詞是不是很熟悉呢？
其實，解決孩子之間的沖突并不需要父母成為一個明察秋毫的法官，只需要父母掌握一定的傾聽、表達及解決沖突的技巧就可以。
前段時間在和朋友的幾個孩子一起玩耍的時候，我有機會運用PET的沖突解決技巧解決孩子之間的沖突，在面對孩子之間的沖突時切實地體驗到種技巧的神奇之處。
當時，四個小朋友一起在玩蹦蹦床，衡衡突然捂住眼睛大哭，我趕緊過去查看。
衡衡：彬彬打到我的眼睛了。
我? ? ：眼睛被打痛了。
衡衡：我要打死他。
我? ? ：眼睛被打得很痛，你很生氣。
彬彬：我沒有打到他。
衡衡：他在撒謊，就是他打的。
毛毛：剛才跳的時候，他也打到我了。
我? ? ：你看啊！大家一起玩，玩得太興奮了，是會不小心打到對方的。（第一次面對這種多人傾聽，有點小緊張，一不小心就扔溝通的拌腳石了）
衡衡：他就是故意的，明明規定了不能用手的，他的手還甩來甩去，然后打到了我的眼睛。
彬彬：剛開始是規定不能用手，可是后來又規定了可以用手。
衡衡：他總是這樣，我要打死他，他根本就不配當我表哥。
彬彬：他就會裝，每次都這樣，一點小事就在那里大哭，他爸媽就來幫他。
我? ? ：衡衡的眼睛被打到了，很生氣，氣得想打死彬彬。對這件事情，彬彬有不同的意見。
衡衡：規定從來都是他定的，我們玩游戲，他想怎么定規定就怎么定。
阿妹：我、我、我就不能玩游戲。
毛毛：我也不能玩游戲。
我? ? ：謝謝你們想幫忙，可是聲音太多了我會有影響，我想請你們先去旁邊玩一會兒，等我們自己先解決這件事情再和你們一起玩。
衡衡：他還要阿妹都聽他的。
我? ? ：你也想要自己來定游戲規定。
彬彬：那些游戲都是我玩過的，我知道怎么玩。
我? ? ：彬彬你是覺得游戲的規定都應該由你來定。
衡衡：他只同意按他規定的來選游戲。
彬彬：你不也有選游戲。
衡衡：他只肯讓我在他規定的游戲里選，我根本就不想選那些游戲。
我? ? ：你想選自己喜歡的游戲。
彬彬：你不也老是你自己說了算，晚上就是不停地在那里開燈關燈。
衡衡：關了燈我沒法睡，我會做噩夢。
彬彬：你才不會做噩夢呢，開著燈亮得要命，我怎么睡?。?/p>
我? ? ：衡衡你覺得如果是關了燈，你會害怕。彬彬，如果開著燈你就沒法睡覺。
彬彬：不是沒法睡，是會遲睡著1個小時。
我? ? ：看來你們遇上了一個問題了，我們一起想想有什么辦法可以解決這個問題。
彬彬：辦法現在就有一個，我可以到樓下去睡??！
我? ? ：除了這個辦法，你們想想，還有什么別的辦法沒有？
衡衡：我認為這個辦法就很好。
我? ? ：就是你也同意這個辦法羅？
衡衡：是的，這樣問題就解決了?？墒且獑栆幌掳⒚茫驗橄旅娴拇彩前⒚玫?。
彬彬：阿妹，我想到樓下去睡，你到樓上去睡，你的箱子還歸你，你同不同意？
阿妹：你如果不動我箱子的東西，我就同意。
彬彬：你的東西都是女孩子的，我要來干嘛。
我? ? ：彬彬的意思是他不會動你箱子里的東西。
阿妹：我同意。
我? ? ：那好了，那這個問題就解決了。不過，你們的這個方案，最后需要去征得大人的同意哦。
彬彬：他們肯定不會同意的。
我? ? ：既然你們三個人都同意了，我建議你們一起去告訴大人你們的想法。
在溝通的后半段，衡衡的情緒溫度已經降下來了，兄弟間的肢體沖突問題一層一層往核心區走，最終來到了關于睡覺開燈關燈的核心區。
問題解決后，兩人都已經出了問題區，繼續愉快地玩耍了。后來，我和彬彬聊上學的事情，他說他很討厭上學，因為每天都有很多很多的作業。衡衡同情地說，彬彬他們的作業確實是太多了。
幾天之后，朋友跟我反饋說，他們當天晚上需要睡覺的時候，阿妹反口不同意，原來說好的解決方案沒法實施。我問朋友：那后來怎么處理呢？朋友說：后來彬彬同意開著燈睡覺，因為彬彬小時候一直都是開著燈睡覺的。
聽到朋友反饋回來的信息，我想起一個流行的說法——“夫妻之間吵架，吵的都不是事，吵的就是一個態度”。
在我們的親密關系里，像夫妻關系、婆媳關系、朋友關系、兄弟姐妹關系之間的沖突，沖突的起因，只是一根導火索，真正的原因，往往是平常相處過程中各種情緒各種感受得不到及時的疏導所致，即所謂的“積怨已久”。
如果這些積怨、這些情緒能得到疏導，每個人都是很愿意照顧和理解對方的，畢竟人之初，性本善，更何況，在這些親密關系里有著濃濃的親情和友情。
回想我自己小時候，兄弟姐妹之間的爭執，所執著的往往并不是一個道理或者公平，而是一口氣，也就是所謂的“氣不過”罷了。如果這口“氣”能得到理解和寬容，凡事其實都可以有商有量、互相理解和幫助的。
孩子之間發生沖突時，如果能得到大人的幫助，去傾聽和理解孩子當時的情緒，就能很好地協助孩子化解矛盾，釋放情緒，情緒得到釋放之后，手足之愛自然就會浮現。
所以，如果孩子之間發生沖突時，家長能及時地運用有效的沖突解決技巧進行處理，幫助孩子們疏導情緒，我相信，手足相親不是夢。
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