文/懷左
昨天在社群里和大家聊天時,木易提了一個問題,她說:“很多時候都會和男朋友吵架,一方面感覺自己很傲嬌,另一方面覺得男票不太懂她,所以爭吵時很容易鬧僵。”
她自己也很苦惱,明明想好好的,但為什么兩個人在一起就是會吵架呢?
這個問題,我自己也做過認真的思考,然后實踐——總結——實踐失敗——繼續總結……最后得出的結論是:哄女朋友這件事,真的不是說說那么容易的。
01 為什么一定要哄她呢?
追求安全感是人類的天性,其具體表現為確定感和可控感,渴望穩定、安全,過得舒服、自然,對風險有抵抗能力。
那么在戀愛中,女人追求的安全感其實就是想看到、得到、保證、確信、坦然、舒適,有歸屬感。
她希望得到另一半的在乎,渴望感受到你的愛,希望你積極上進同時愛她寵她,也想讓你對她說好聽的話,在乎她的感受,重視她的想法。
說到這點時,你是不是以為自己懂了,以后再也不會和她鬧矛盾了?
網上有一個點贊頗高的視頻,是這樣的:
男友要去健身房,想叫女友一起去。
男:“走,一起和我去健身吧。”
女:“什么?你這么快就嫌我胖了?”
男:“沒有啊,那我自己去吧。”
女:“哦,那你是嫌我煩了是吧。”
男(提高聲音):“我沒嫌你煩,你不去,那我就自己去,這還不行?”
女:“你對我哄?你哄什么哄!你憑什么對我哄?”
男:。。。。。。
女朋友生氣的理由有一百種,我們哄不好的時候有99次,而大多數的原因,都是因為大家思維方式有差異。
男生以理性為主,遇到問題喜歡分析,講道理,然后就事論事,冷靜客觀。而女生以感性為主,心思細膩,情感豐富,語氣里容易帶情緒,里面含著情感需求。
吵架時,男方一般會講道理:“我和你說,我不是這個意思,你說的是錯的……”
女方不需要道理,需要的是被重視:“你只知道對錯,知道我的真實感受嗎?”
起火的時候,講道理是沒有用的,我們需要先滅火,然后再重建。
這就是為什么要哄?
因為你只有先哄好她,之后才能好好講道理。
02 哄沒有對錯,只是在乎的表現
在是否要哄這個問題上,我糾結過很多次,最開始用平等理性的角度看問題——大家都一樣,為什么你不來哄我?
遭遇到多次慘痛失敗后,才知道了哄背后的意義。
原來這世間沒有絕對的對錯,我在乎你,所以我能放下一切道理去哄你。
我們喜歡講道理,但仔細想想,哪里有那么多道理呢?到底什么才是重要的,是一時的對錯重要,還是長久的和諧感情重要?
當然,有時候我們也會被一種錯誤觀念所引導,說男生本來就應該去哄女生,而女生本來就是應該被哄的,甚至是沒有理由地被哄。
其實也沒有什么本該如此和一直應該,因為在乎,所以哄;哄是為了我們可以更好,不是為了一直作下去。
03 哄女友的不同階段
來,先把不同階段的方法論給大家列一下。
1、平時:多哄、多留意、多關心
2、吵架前:不解釋+情緒認同——疏導情緒
3、吵架中:記住鑰匙在別處,不要揪住問題不放
4、吵架高峰:不說決裂的話……
下面我們來分別看一下。
第一,首先是【平時】,要多關心她,留意她的心思,愛上你的女孩大多數時候像一個小孩子,需要你的關注、尊重、在乎和用心。很多時候她要的就是你的態度,要你真正對她好。
第二,【吵架前】最好的方式是不解釋+情緒認同。
什么意思呢?平時她肯定會和你抱怨,或者有一些輕度的問責,比如說:“你今天忙什么呢?怎么一天都不理我?”男方容易把類似這樣的話當成埋怨,然后開始認真解釋,最后兩個人發生口角,慢慢引發爭吵。
其實她抱怨的不是內容本身,只是想引起你的重視,你需要做的也不是解釋,只需要情緒認同,然后哄哄她就可以了。
第三,【吵架中】這里有一點很重要:男人吵的是邏輯,女人吵的是感情。
就像第二點里面提到的一樣,男女爭吵的點往往不在一處,所以記住開鎖的鑰匙通常都不在鎖上,而是在別處。當你以為自己的道理講得很好,并且暗自開心,覺得一下子就可以說服她時,她的思維已經到了別處:只感覺到你大聲對她說話,并沒有感受到你的關心和在乎。
第四,【吵架高峰】不要說分手這類決裂的話
每個人都有情緒,吵架時情緒極差很容易說出分手之類的話,但這樣的話往往也只是一時發泄,事后通常會后悔。決裂的話只會導致更差的結果,而不會為你們的關系緩和添磚加瓦。
女生的情緒化就像一條曲線,她會慢慢變好,但要有耐心,不能指望立刻變好。
【小結】
第一,在戀愛中,我們都需要明白,控制和改變對方是行不通的,好的相處是你走向我,我走向你,然后我們一起走向未來。
第二,和為貴,感情和諧穩定,你們做事的效率才能翻倍。
第三,別天天講道理了,真的累。
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