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對于人生無法強求的喪失，我覺得自己可以接受，但是有的喪失始終接受不了。去年養了一只寵物兔，不久我后懷孕了，一直也相安無事。寶寶出生后婆婆來幫忙，她總是要處理了兔兔，長期的嘮叨，我老公也厭煩了，直接逼我處理。當時只覺得放養是不行的，他沒有野外生存能力，送人我怕他被再次遺棄，考慮很久，在和老公的爭吵后，我把兔兔從33樓的窗口丟了下去。

無法釋懷，我恨他們也恨自己，一度都想自己也跳下去，可是我還有一個6個月的孩子，我已經對不起兔兔，再跳下去也就對不起我的孩子。這事在心里一直刺著，每天都想好多次，每次想到兔兔被我扔下去的無望，我都感同身受，我就希望寶寶快點長大，然后自己也跳下去感受那種絕望。

如這位讀者所言，兔兔的離去，不是“人生無法強求的喪失”，而是人為的，是自己一手造成，于是自己“始終接受不了”。她恨自己，也恨“導致”這件事發生的“他們”。心里的這根刺，甚至讓她想丟下孩子縱身跳下。

這樣糾結的心理過程，不少人都體驗過，包括我自己。在難以調和的外壓之下，本來還在激烈抵抗的我們，突然反轉，啟動自毀程序，造成不可挽回的后果，又進一步產生難以化解的后悔與內疚。怎么會這樣呢？

1

一場向內的戰斗

從遠古時期，人類就面臨生存焦慮，在食物鏈中人類的身體硬件不占上風，但人類大腦的邊緣系統為身體創造了一套強有力的生存機制：凍結、戰斗、逃跑。或戰或逃（fight or flight）最終成為一種心理上的本能反應，如果逃不掉，就只剩下一個選擇：戰斗。

在進化過程中，我們掌握了將恐懼轉化為憤怒的本領，幫我們擊退來犯。現代人身處文明社會，不能任意放縱憤怒，所以大腦開發出新的戰術：爭論。

激烈的爭論無效時，可能會進一步發生身體攻擊——這些“戰斗”，都是對外的——如果對外無效，或不能實行，有時會把憤怒轉而向內，采取“自傷”。比如自殘、最嚴重的行為是自殺。

我一位女來訪者，在高速公路上和先生爭吵，途中一度開門要跳車。最后先生不得不在應急車道上停下車，直到她情緒平復。

通過自我傷害，這種特殊的戰斗方式，實現對進攻者的示威，最終解除威脅。

“在和老公的爭吵后，我把兔兔從33樓的窗口丟了下去。”

她沒有直接進攻老公，而將戰斗方向轉向自己，把自己心愛的兔兔丟下樓。事實上，這不是任何人的初衷，經過“向內的戰斗”，事態升級了。

2

用傷害自己來操控對方

面臨生存焦慮，面對大量的負面情緒（憤怒、焦慮、挫敗感），每個人都會想方設法排除，毀壞也是其中一種方案。比如發火時摔東西。

我一位男來訪者和妻子經常發生家庭戰爭，他摔壞過六個手機。摔東西雖然不是應對壓力的上策，但它的確能降低情緒，釋放精神壓力，并且有時能找回對生活的控制感——你很清楚手機會以怎樣的方式落地，發出怎樣的聲音，造成怎樣的后果。

以毀壞發泄情緒，并不罕見。而向內毀壞，除了發泄，還能實現對對方的操控。

我一位初中生來訪者，親子關系惡劣，不肯上學、絕食、離家出走，其實都是在破壞自己的生活。但他實現了對父母的操控，父母對他小心翼翼，生怕他發生過激行為。另一位女性來訪者，因為男友提出分手，服藥自殺，男友怕她出意外，只得答應復合。

“你讓我不好過，我就死給你看。”“我死了，讓你難過一輩子”這兩句話最能說明。

自己是自己最大的籌碼。

用自我毀滅，來傷害對方（前提是對方在乎自己）、測試對方（是否在乎自己）、使對方陷入痛苦自責（都是你造成的）。目的是奪回控制權。

“長期的嘮叨，我老公也厭煩了，直接逼我處理。”

被逼到墻角，逐步失去掌控力的過程可以想見，體會得到其中的挫敗感，以及和配偶關系受損后的不安全感。

3

有毒的道德“平衡”：內疚

向內破壞行為發生后，情緒從頂點落下，但很快陷入內疚。

內疚的核心內容是關于道德準則的，即由 “我做了不應該做的事”、“我違反了對錯的準則”而產生的情緒，并進一步產生自責。內疚是以彌補過失，獲得諒解為出口的，無法實現時，人們有時會進行自我懲罰，感到持久的痛苦、抑郁、空虛。

內疚是種十分復雜的情緒，和后悔、不安、慚愧、自責、負罪、痛苦、憤怒、怨恨等都有關。

近年來，心理學家提出了一個概念——“道德創傷”。它被認為是這樣一種創傷：由于做出了自己認為道德逾矩的行為，使一個人的道德良知受到了傷害，從而引發深刻的內疚和羞恥感。

自己親手造成了破壞，產生內疚和自責，這種痛苦是對破壞行為的“平衡”。

自己的破壞行為由他人引發（其實是常見的錯誤認知），于是對他人產生憤怒與怨恨，同時可以緩解內疚。

“無法釋懷，我恨他們也恨自己”、“ 這事在心里一直刺著，每天都想好多次”

內疚是自省的。過多的內疚則猶如“毒藥”，會使人長期生活在壓力、緊張和痛苦中，難以自拔。

4

“死本能”的自毀機制

如果建設生活無能，發展受阻，陷入僵局，就會產生毀滅的沖動。

弗洛伊德后期的理論“死本能”，又被稱為毀壞沖動、攻擊本能或侵犯本能。這是一種要摧毀秩序、回到靜止的前生命狀態的沖動。它派生出攻擊、破壞、戰爭等一切毀滅行為。當它轉向外部世界時，導致對他人的仇恨、攻擊、謀殺等；當它轉向機體內部時，導致個體的自責自罪，甚至自傷自殺。

死亡，會帶來終極的寧靜，生命不再需要為了欲望而斗爭，也不再有焦慮和抑郁。

面對不可挽回的后果，不可自拔的痛苦，自毀，會“成功”終止這一切。

而且還能創造“補償”的假象。

“每次想到兔兔被我扔下去的無望，我都感同身受，我就希望寶寶快點長大，然后自己也跳下去感受那種絕望。”

事情已經發生，“建設”（生命）無望，感同身受，無從化解，難以平息。為了獲得平靜，時時會有自毀的沖動。

5

傷害過自己，如何復原

以下一些方案，可能需要專業心理咨詢師幫助你一同完成。

1. ?基于認知行為療法（CBT）的 “適當暴露”。

原理是，學會在安全的空間里，不帶內疚和羞恥感地將經歷暴露給他人，并且在場的聽眾不帶評判性地傾聽。可以選擇團體咨詢或互助會、咨詢師或有安全感的對象。

2. ?給自己寫信。

在信中表達對某個錯誤行為的懺悔，以及探討自己對道德的理解，自己和他人的關系，自己的真實需求。

3. ?重新看待已經發生的事。

過去的行為不可改變，無論你有多么希望改變——你所能做的唯一有現實意義的，是接受這個事實，表達出真心實意的歉意，避免在未來發生同樣的事情。

4. ?學會自我原諒。

剖析，了解自己為什么會做，比一味自責，或一味指責他人，有價值得多。這一條如果求助專業心理咨詢師，會較有成效。

It’s time to free yourself.

5. ?通過善意的行為，重新建立起信任自己和他人的能力。

通過在日常生活中做出友善的行為，并收到他人的正向反饋，會使自己相信自己仍然可以是善良的，也信任他人會報以同樣的善意。

6

我想對這位讀者說：

我理解你，因為有時我就是你。

但無論我怎樣理解你，我都不相信，這是兔兔的心愿。

人生有各種困境

解決之道

不是尋找完美方案

而是尋找你最能承擔的方案

最能承擔，意味著成本最小

俗話說，大事化小

失敗的解決，總是使成本變高

也就是，大事化大

如果后者發生了，請努力面對和承擔

畢竟，這是你自主的選擇

如果繼續下去，大事更大，會累及更多人

學會不做什么，比做什么更難