本來這些話是打算在考完之后，七號晚上想當面跟你說的，但是，我慫。一直都慫，所以可能當面說不出來，只好這樣寫出來，給你看了。

想了好久，就算我寫出來了，怎么給你看呢？手寫？不行，我的字太丑，真的是字如其人。直接在對話框跟你說？那你直接屏蔽了怎么辦，而且也會很尷尬。發郵件？太特么傻了。所以為了裝一裝逼，我還是在這里，我的個人裝逼平臺寫給你看好了。

你應該不太喜歡這種形式吧。這么矯情，一點都不直接，支支吾吾的不敢講出來，明明只要講一句話就好，卻要寫成這么幾千字，簡直辣眼睛。但話說回來，我就是這樣的啊，平時沒個正經，非常逗逼，說話沒個正行，總要故意偏離重點，但卻會很矯情——你已經看到過很多次了。這么矯情的人，通常都很敏感，都很慫。按理說，我胸上的肥肉應該能把我的心隱藏的很深，但一點也沒有，我很敏感。另外我很慫，因為慫，錯過很多機會。因為慫，錯過了一個差點就追上了的女孩子；因為慫，給女神表白之前被人搶先了，所以只能和女神做朋友，當然現在也快心甘情愿了；也是因為慫，我可能不敢當面對你說這些話。

其實那天晚上我們和許昱昊三個人一起走，回寢室之后我跟你說，我覺得特別尷尬。其實不全對，不只是尷尬，我在——吃醋。一路上，你的關注都只在他身上，完全忽略了我，是不是因為我和你一起待了一天，覺得有點煩了呢？走到一半時，你突然提到我，大概是你也感覺到了吧。

再寫下去可能會有點怨氣，而且你肯定也不太想看了。寫出這些來并不好受，在網易云音樂里看到一個評論——歌我不記得是什么歌了——“男生的心是洋蔥，你一層一層剝下去，以為他沒有心，可是本來那一層一層的就是他的心”。我現在也是。

是什么時候開始喜歡你的呢？大概是第一眼我看到你的時候。大一下學期剛開始，阿花還在，在食堂三樓給我們開會的時候。真的，就是一見鐘情。你穿著那條你現在肯定不會再穿的印花長裙，安安靜靜的坐在位置上。你和大部分人都不熟悉，這種場合下，你也不太說話。但你那天穿著長裙特別漂亮——可能你自己并不覺得。之后我們約過好多次，大部分時候是跑步、運動啥的，很少有兩個人單獨的機會。其實把那天我看到你就驚艷說成一見鐘情并不太對，因為其實之后的時間里，我只是覺得你漂亮，但還沒到喜歡。

人和人的緣分真的很神奇。讀協雖然人不多，但我也只是很沒有特點的一個，如果有的話，那可能就是——胖。想想真的很奇妙，為什么我們就會成為那么好的朋友呢？為什么不是和楊晸，不是和許昱昊呢？真的很奇妙。

一開始就有一點點喜歡，之后和你見面的次數、時間越來越多，發現自己越來越喜歡你了。之前倒是還能控制，畢竟見面的次數多，彼此很了解，你又那么漂亮，但也僅此而已了，你把我當成無話不說的好朋友看，我也把你當做無話不說的好朋友看。雖然有時候也是我自己在自作多情罷了。翻以前我們兩個的聊天記錄，大多數時候是我在自作多情，約你去干這干那的，然后被你拒絕。不管我那時候自己是不是真的意識到已經喜歡上了你，但是能和你待在一起就是很好的了。

你也感覺得到，對吧？如果只把你當朋友，我不會那么不厭其煩的問你去不去吃東西，不會什么小事都和你說——其實你有時候也很煩吧？不會那么關注你的動向，有些事不是你主動想告訴我的，而是我想知道，去問你才知道的。不會你一旦去哪，我都跟你去。也不會有那么暖，如果人不對，暖給誰看呢？

肯定你都感覺得到，被我問得很煩。令我慶幸和讓我更加難以控制自己的是，我問你的大部分事你都回答我了，你的回應對我來說，就是上癮的毒藥。

有這么一句話，“我喜歡你，和你無關”。我覺得很搞笑，你愛那個人，那個人怎么可能無關呢？性騷擾之中還包括視奸呢。但我就真的愿意這份喜歡和你無關。因為我們關系這么好，幾乎就是彼此在大學里最好的朋友，甚至都沒有之一。所以“我喜歡你”這種話怎么可能輕易就能說出。這份友情對彼此來說都很重要，怎么能輕易地毀掉它。

如果你和我只是普通朋友，平時稍有交集，大都是集體活動才有機會打打鬧鬧的那種的話，就算我再怎么慫，我也會對你表白。反正大不了做路人。但現在，我真的不敢說出來了。用這樣一份將來會銘記一生，在大學這樣一段時間里互相給對方溫暖，彼此扶持的友情，以少到看不見的可能性換一份可能只會走過一段時間的愛情。這太難做決定。我們都不是能下很大決心的那種人。

我清楚，以一個朋友的身份來說，我對你很重要。但做喜歡的人，不可能。看看我自己，又丑又胖還沒錢，除了比較會關心人——然而基本上如果我不關心人，就沒人關心我了——簡直一無是處，連可投資的潛力都沒有。你那么美，我怎么能配得上。雖然人會在自己喜歡的人面前感到自卑，但我，真的不會是你喜歡的吧。

很多時候會想，你喜歡的人，會是什么樣子的呢？高富帥是肯定的了，還要能關心你，肯定很有特點。我模糊的記得你和我說過你有喜歡的人，在大一下的時候，我當時很驚異的說，你喜歡的人肯定是男神，你當時馬上回我，也沒有啦。可見，你真的有喜歡的人。

這好像是我們之間關于感情的唯一一次還算比較談到實質性內容的對話了。因為你不主動提，我也不會主動問，否則會顯得我很別有用心。也是這樣，我漸漸知道，我們不可能的。

但是得不到的總是在騷動，被偏愛的都有恃無恐。就算不可能，卻也總是會去想。

前面說這么多，說的就是一句話：“我喜歡你，但也不敢拿我們的友情去賭”。以前聽到過認識的女生說到過那種很好的表白的事。當事人女生都會感到很尷尬，然后很好的朋友就會漸漸疏遠。我也很怕，因為你真的是我現在最好的朋友了啊。大概我們對彼此都是不可替代的吧。

所以我前面寫那么多，其實不是真的在表白。一個你這樣的朋友，對我而言就已經足夠珍貴。上面的話，其實更像是我寫給自己看的，因為不能對自己的心撒謊，喜歡你就是喜歡你，這沒有什么不可承認的。但是想和你做朋友更是真心的。

我知道，不管怎么樣，要是你真的知道我喜歡你之后。我們兩個之間總會有一點尷尬，關系免不得逐漸變得生疏，再也沒有之前的無話不說【其實也沒有】。如果這樣的話...那我肯定會不顧一切代價把你追到手的。不能和你做最好的朋友或者是男女朋友，只能做很普通的朋友的話，那我的人生還有什么意義。

我喜歡你，可是僅此而已了，到這位置了。以后，我還會是你最好的朋友，你我之間可以不太計較出去吃飯的錢怎么算，誰請誰；我還是會遷就你，誰讓你那么漂亮呢；我們還是可以約自習，我給你送吃的。因為是，一生的摯友啊。

我們之間那么了解。我說一句話，你能接出下一句，你說一句話，我也能知道你要說什么。畢竟我們對彼此都很重要。

如果你真的覺得尷尬，那我要不努力改變。要不，我們可能就此疏遠。