我......又出軌了，對，又，婚內的又一次。
我很喜歡現下身邊躺著的這個男人，他味道很好，嗯，普通意義上的，雖然混著事后的味道。我知道自己是人類，我也知道人類有很多種方法來鑒別每個人的身份，我還知道人類不用像動物一樣靠氣味來認識世界，可我還是在意每個人的味道。
出軌這件事兒對我來說，不慚愧，不害羞，不羞恥，whatever。
我愛我的家庭，是的，毫不遲疑，就算我出軌了。但也只是愛著這個家庭，而對于我的丈夫，抱歉，尊重，責任，家人，朋友，什么都行，除了愛情。
關于這個家庭的組建，我很確定當初我很愛這個男人，不然我不會妥協到跟一個不愛的人結婚，至于現在為什么不愛了？七年之癢？兩個人漸行漸遠？隨便吧，反正我不想睡他了。
眼前睡著的這個男人，是交友軟件上認識的，相仿的年紀，差不多的現狀，不再年輕的身體，我們見面，互有好感，吃飯看電影，跟小孩子談戀愛似的。在電影院里昏暗的視覺環境下，男人本身的好味道飄過來，這種味道的感覺像是男人的兩只手把你困在他身前，整個人籠著你，卻是低頭在耳邊輕輕的問你，我可以吻你嗎，我應該是被蠱惑了，所以接著我問他，給我睡一下好不好？他看了我一會兒，我以為他就要拒絕了，但是他說好。
她把我忘了。
她是我的妻子，結發妻，在我們婚姻存續的第九個年頭，在她早上無數次做過的早餐之后，上班忘了帶垃圾袋下樓。她是個......怎么說，一個規矩的女人，很多事情，或者說任何事情，都有著一套規矩，喝茶之前要先洗一次，下班回家就換睡衣，睡覺之前一個小時不再吃東西，在床上不能吃東西之類的，乍一眼覺得沒什么，可是如果生活一直保持著這一種很不隨意的樣子，我不知道你能撐多久。
她開始忘記，最開始是垃圾袋，后來是睡覺前忘了刷牙，剛開始我開心于她的改變，覺得她終于愿意享受隨意，可慢慢的，事情變得嚴重起來。
她開始忘記衣服有沒有洗過，開始一天要吃好幾餐飯，開始越來越多的在家里各個地方貼滿備忘的貼紙，她的情緒越來越不穩定。當診斷結果確認她是阿茨海默的時候，其實我是悄悄松了口氣的，至少她不會承受太多身體上的痛苦，我不怕時間會帶走她。
我們做了詳盡的計劃，什么時間到了就做什么事情，我送了一本很厚的手賬給她，她看到還是很開心，親親我說謝謝，本子是她喜歡的樣式，她從未回避過自己的病癥，心態好得不得了，不管是做給我看還是真的如此。
我們沒有小孩，她不喜歡小孩，因為成長經歷，她不覺得做小孩子有什么開心，結婚之前就溝通好，我們沒有在這個問題上過多糾結。
疾病沒有因為我們樂觀的生活態度變得仁慈，當她看向我的眼神開始陌生，看過備忘才想起我是誰，在我身邊像是在陌生環境中的局促時，我就知道，她還是把我忘了。
怎樣描述這個男人呢？我喜歡他，瘋狂的，我都不知道自己身體里埋著這么巨大的熱情，我期盼跟他見面，期盼跟他身體纏繞，我不單單對他的身體有熱情，我還喜歡他說話的樣子，他講話的聲音，他的語法措辭，他微笑起來唇角的褶皺，他看向我時眼睛里帶著的憐憫與克制，他的一切與一切我都愛。
上次見面，我喜歡他袖口的刺繡，暗藍色的襯衫，同色微亮的繡線繡著花體的英文，見我時不時瞟過去的目光，他主動亮出來讓我細看，襯衫不是新的，刺繡也有點微微起毛，less is more，很標致的一句話，之所以是標致而不用漂亮，總覺得漂亮流于表面，真正的美存于內在，不被時間侵蝕，還是學生的時候，我就愛密斯不圓滑的骨架和流動多變的空間，沒想過也有人可以將這句話變成理念，活成生活。
男人說是他妻子挑的款式，簡約舒適是一直秉持著的理念，顏色搭得也簡單，卻將男人的好模樣襯得出挑。
我們偶爾會談論彼此的伴侶，我看得出他妻子很愛他，不是明目張膽，不是耀武揚威，是這個女人把自己活進了男人的生命，他們共同呼吸，彼此給養，我嫉妒這樣子的情感，他們什么都沒做，旁人卻只能圍觀。
我告訴他，我太愛他的妻子，他倒是接受得很容易，只是笑著皺眉說，她倒是沒有你這么喜歡她自己。
她在家不認得我了，這么說很奇怪，她記得我是她的丈夫，可是卻不認得我的臉。在家的時候禮貌克制，我們不再有親密距離，更沒有身體接觸，她對待我像對待一個共同生活的陌生人，或者說合租伙伴更合適。
可是出了家門，她只記得自己結過婚，有個丈夫，可是見到我就像見到了陌生人。
我們還是上床了，以出軌的名義，至始至終，我都是以出軌的身份與自己的妻子有著婚內的婚外情，她重新愛上我，我們談戀愛，我看到了她的熱情，卻也是更難過她發生這樣子的變化。
回到家里，她像是忘了在外面發生過得種種，對著我微笑，關心我的起居，我不知道她是怎么看待我們婚外情的這段關系，對于我來說，這像是逃不開的鬼打墻，我沒辦法像她一樣在兩種身份里面切換自如。當我終于忍不住，跟她坦白說我出軌了，但我并沒有告訴她我出軌的對象是她本人，這聽起來太詭異了，她平靜的接受了，至少是看起來，并且誠懇的告訴我她也同一個已婚男性有了穩定的性關系，在她的概念里，我們早就不是夫妻的關系，更像是一起維持家庭生活的合伙人，她跟我道歉，對于自己對婚姻的不忠誠感到抱歉，卻也坦白已經很久不曾愛我，只是苦惱于生活的現狀無法言明。
她不愛我？在回家之前剛剛結束的情事里，她的神態我還記得，在維持婚外情的時間里，我都被她的熱情感染，說不愛我？我無論如何也不能相信。
他，我的丈夫，在糾結了好幾天以后，告訴我，他出軌了。
我原以為我會松口氣，可是當我聽到這個消息時，我的反應是，發抖，我有很努力的平復自己的情緒，也有很努力的握緊拳頭希望自己能平靜的接受這個信息，可是我做不到。
自我生病以后，丈夫對我的遷就變成了沒有底線的縱容，可是當我知道他有一部分不再屬于我，我無法忽視自己心中的憤怒。
我很努力的說出我已經隱瞞已久的事實，出軌的不止你一個。可是他的表情竟像是知道了很久的平靜，也沒有要深究下去的意思，我不知道我們之間到底發生了什么。
這樣子的現狀讓我恐慌，尤其是在習慣了我丈夫無底限的包容遷就之后，可我已經不愛他了，為什么還要繼續占有他？我......到底怎么了......
她很久沒有找我出去了，我是說，我們的婚外情好像要難以繼續了。
作為妻子的她，最近情緒也不算很穩定，她長時間的思考，想事情，拒絕與我溝通，她開始翻找一些我們以前的東西，大多是談戀愛時候互送的禮物，還有結婚后各種各樣紀念日的照片，她在翻看，在回憶，我后悔了，在怪自己沉不住氣，為什么要告訴她出軌的事情。
我最近在想，我到底有沒有愛我的丈夫。如果我愛他，我為什么要出軌，可是細想我的出軌對象，太像我的丈夫了，我到底是因為什么選擇了這樣一個像我丈夫的男人出軌？
我在努力的回憶，可大腦不幫忙，我花了很多精力去探究自己到底怎么了。
我喜歡他是因為他像我的丈夫，我們的交往過程，我們的談話內容，我對他的身體的反應，無一不是在重復我和丈夫的行為。
我把想法跟我的丈夫坦白了，誠懇的請求他的原諒，他的神色是難以描述的復雜，他要我給他時間。
我最后一次約了我喜歡的男人，誠實的告訴他我喜歡他完全是因為我的丈夫，當我發現這個事實，就算我知道他出軌過，我還是愛他。
他并沒有多說什么，只是微笑的告訴我，他覺得我真的很愛我丈夫，我為自己這段時間對他的打擾感到抱歉，還有我要單方面結束這段婚外情的關系。
我沒辦法形容現在的狀態，妻子因為跟我出軌而請求作為丈夫的我的諒解，我自己給自己戴了帽子，她又誠懇的約我出去，說明白，道歉，進而宣布結束這段婚外關系。
至少我感動的是，她發覺了自己的心，她依然愛我，愛這個家，可至始至終，她都不知道這是一個大烏龍事件，我毫不懷疑的愛著她，無論發生什么，可我終究沒想好要把這件事通過什么方式告訴她才能讓她接受，而不是惱怒。
再一個平凡的早上，我的丈夫做了一件不平凡的事，他向我求婚了，第二次，就算知道我出軌之后。
他穿了一件暗藍色的襯衫，當初我幫他選的那件，現在看起來，雖然年紀不輕，但他依然很英俊，還多了些成熟的韻味在里頭。
我突然意識到，自己好像錯過了什么，我扯過他的袖口，果然，那句話就在那兒，我不可置信的看著他，對于發生的一切接受起來不是那么良好。
他輕輕擁著我。我知道一時間你沒法接受這件事，但是別緊張，別擔心，我不是故意要欺瞞你，我很開心你重新愛上我，發生這樣的事，我也在檢視我們的婚姻，當然還有我自己，我很感恩，遇見你，跟你攜手共生，是我這輩子的心愿，當生活出現問題的時候，我很開心你下意識的選擇依然是我，不管你記不記得，你依然愛我，我曾經害怕過時間和病癥會將你帶走，可我現在知道，不管發生什么，你總會選擇我，所以，別害怕，放輕松的愛我，放輕松的生活，我們生命總會結束，但是在那些到來之前，我承諾愛你，直到我生命終結。
她答應了我的第二次求婚，真棒，雖然我知道她一定會答應，可在求婚時，我真的比第一次向她求婚還要緊張，她也知道了整個烏龍的出軌事件的真實情況，我故意穿了那件她喜歡的襯衫，故意讓她發現了整個事件的始末。
在平靜下來后，她陷在我懷里，玩我的指頭，過了一會兒抬頭看著我笑。還好是你，真的，我特別慶幸是跟你走完這輩子，剛開始知道生病時我惱怒，壓抑自己，經過這些，我倒是認清了自己的心，我愛你，無論貧窮或富有，無論健康或疾病，我確信自己愛你，就算我不記得，不論幾次，只要是你我就一定會愛上，所以我不怕，未來的日子我們好好走。
生活的真諦是什么？她愛我，我也愛她，不論記不記得，不論會不會忘，生命很短，所求不過如此。
