小時候,總覺得日子過得太慢,一天很漫長。可是,紅顏易老,歲月易逝。以前總覺得三十歲離自己好遙遠,心想在那時候應該每天悠閑自在,關注一下國內外大事,曬曬太陽,再來一個葛優躺。可是,隨著而立之年的臨近,發現自己還是一無所有。以前是按年過,現在是按天過了。人的一生,總共才三萬多天。眼睛一閉一睜,一天就過去了。
每天早上,都不愿意醒來,因為害怕面對新的一天。每天晚上,不愿意入睡,因為害怕結束舊的一天。
一到年底,家里面的催婚浪潮一波又一波的襲來,將我拍的頭暈目眩。曾經有很多朋友叫我去溝通,可是,如果不從根本上解決,任何溝通都是無濟于事的。
夜深人靜的時候,躺在床上,回憶自己的這些年。雖然說痛苦是人生的主旋律,但是上天也給了我本可以幸福的機會,可是我放棄了。當年心高氣傲,想要去大城市追逐自己的夢想,去更廣闊的天空翱翔。可是,大城市的房價,就足以壓得我喘不過氣來。
一直到凌晨三點多,還是毫無睡意。把手機關機之后又重新打開。也許是太過于空虛寂寞冷了,特別想找個人聊天。記得以前看過王志文的一個訪談,當時支持人問他想找個什么樣的人時,他說想找個陪自己一起聊天的人。當時覺得,這樣的人不是很好找嗎?可是,隨著年齡的增長,發現這樣的人真的很難找。
不喜歡你的人,沒有耐心在那里聽你喋喋不休的扯犢子。喜歡你的人,基本不懂你。以前孤單的時候還可以抱著一個人,后來,想去大城市的心一直在蕩漾,就放手了。可是,并不是在哪里都能遇到那樣的人。人家也不可能拿生命,去賭一個沒有未來的未來。
打開微信通訊錄,把想要與其聊天的人,挨個發了一遍。此時又想起了大二的時候,那時可以拿著不能上網的諾基亞手機,發信息都可以發一個通宵。記得有一個早上,手機里有一個好友未接電話,是凌晨3點多打來的。當時看到之后,我以為有什么事情,急忙回過去。她說,沒什么事,就是晚上失眠了,就把手機通訊錄里面的所有電話都撥打了一遍。大部分人都是關機的,只有少數幾個人是開機。此時我的心理,多么像當年的她。
發完之后,也沒對其抱太大的希望,畢竟在這個點,是一個正常的人,基本都睡著了。就只有一個人過幾分鐘就回了。說它也失眠了,不過想要睡了。既然人家不想聊,那就罷了,繼續一個人失眠。
頭腦繼續天馬行空,想東想西。想到了生,也想到了死。死這個東西雖然大家都有點忌諱,可是,誰也逃避不了。在這個城市里,我孤身一人,假如忽然掛了,第一個發現我的人會是誰。
這些年來,走南闖北,東奔西跑,何處才是我的家。雖然在老家有親朋好友,鄉里鄰居,可是,自從考上大學走出來之后,我就沒有想過再回去。廈門是一個非常好的城市,可是,這逆天的房價,我何時才能在這里擁有一套屬于自己的房子。當時想來這里嘗試更多的可能性,實現自己的人生理想。但是,理想還沒有實現,生活卻一片凌亂,每天人模狗樣。
想了很多之后,思緒又慢慢的回到問題上面來了。有時,真的不忍心辜負父母殷切的期盼,讓他們一次又一次的從希望變成失望。或許可以欺騙他們一時,可是欺騙不了自己。有時候,也想隨便找個人,結婚生子,平平淡淡,與世無爭的度過一生。可是,心里想想,總覺得不甘心,自己的人生不應該是這樣子的,不應該跟普通人的人生是一樣的。
沒有對比就沒有傷害。從前車馬慢,一生只愛一個人,現在車馬快,一生要愛很多人。雖然說金無足赤人無完人,可是,無形中會對比。為什么別人能,而自己卻不能。
有時也想要絕情絕愛,不再眷戀紅塵。雖然一直沒有得到真愛,但是那種愛情的滋味、甘之如飴的感覺品嘗過了,就足夠了。
雖然說男人的心是易變的,可是,女人的心也易變的。有時,她們翻臉的速度,比翻書還快。但是,有些事情,卻不得不與她們協作。不管最后是什么樣的結果,都只能自己一個人默默的去承受。
想了那么多,還是睡不著,于是就起床,選擇性的看了一下訂閱的公眾號的一些文章,中途休息了一下,又看了一本書《想法與干法》,不知不覺,就已經6點半了。此時睡意來襲,躺在床上,一覺睡到了9點多。幸虧今天是周日,要不上班鐵定遲到。
暈暈沉沉了過了一上午,吃完中餐之后,本來想把最近寫文章的一些心理體會寫一下,可是,心里裝了太多的事,靜不下來,于是就把所思所想著成文。也算是對自己的一種復盤。