文：暖暖育兒家

幾年前，采訪過南京的一位全職爸爸。

不過所謂全職爸爸，只是電視節目報道的噱頭，事實上，他只是不需要像大多數人那樣朝九晚五上班而依然有能力擁有不錯的收入，從而有條件在家帶孩子的一位爸爸。

在帶孩子方面，他確實有挺多 “壯舉” 的，尤其是培養孩子獨立性方面，

他會讓兩歲的女兒獨立洗菜、切菜，收拾玩具，最賺眼球的是讓兩歲的女兒騎在自己的脖子上去換電燈泡，當然了，是在拉開電閘斷電的情況下。

此舉引起很多父母的爭議，有些父母佩服孩子這么小，就有這么好的獨立性；有些父母則認為，這也太不符合安全教育了；還有一些父母想學習他這種瀟灑，但好像遇到事情又不知道怎么做到……

因為對他進行過較深入的采訪，我得到的信息能比大家單獨看電視稍微全面一些。這位爸爸看似放手的表面行為背后，其實有著他特有的一些東西。

比如，這是一位很有生活熱情的爸爸，他自己在做一些事情的時候，就很嗨，帶著女兒也很嗨；他心態平和，不會因為孩子做不好什么事情而生氣，也不會因為孩子把廚房弄得一片狼藉而焦慮；

而且，他的動手能力極強，對于引導孩子做換燈泡這樣的事情，他勝券在握；他天天陪伴孩子，很了解孩子的特質，他很清楚孩子不會因為一個換燈泡的行為進而去亂動電器……

總之，看似一個換燈泡的行為背后，其實有著他太多屬于他自己獨特部分。

好友的女兒上高中，像很多孩子一樣，喜歡拿著手機不放，作業攤在桌面上，眼睛卻在手機上，一看就是半小時。

好友沒有去禁止，只是對孩子說：“如果這樣下去，怎么實現你的目標啊？”

于是女兒爽快地提出解決方案——去學校上晚自習。學校不準帶手機，晚自習三個小時都認真做功課，回到家玩一會兒手機，然后上床睡覺。

一切安排都很有規律，學習成績也名列前茅。

但是話說回來，換個媽媽，這句話是否起作用，是不是可以把主動權交個女兒？這真的不好說。

這位朋友的方法生效，是因為她的女兒有明確的目標感。這個女孩為了能實現自己學日語的目標，自主做從環境優越的國際學校，去到硬件條件反差很大，管理模式連媽媽都覺得過于苛刻的一所河北的學校就讀高中。

而女兒有這樣的動力，其實不是媽媽對她說了什么，也不是逼她做了什么，而是來自于媽媽本人對生命的熱愛和對成長的不斷追求。

這位好友曾走過離婚的痛楚，也曾經歷過母女勢不兩立的絕望，還曾經歷過孩子成績下滑青春期迷茫的痛楚。

但是她最終選擇了回到自身，不斷地自我成長，尋找自己感興趣的事情并變為事業，建立對自己的信任進而傳達對女兒的信任……

身教大于言行的意義就在于此吧！一個鮮活的生命對另一個生命的感染，要比單純的說教，或單向的要求，有力量的多得多。

最近 “佛系” 一詞火了，從佛系員工，到佛系粉絲，到佛系青年……

佛系，無關乎任何宗教，只是以一種詼諧幽默表達一種與我們這個社會司空見慣競爭、非要不可，不達到什么樣的狀態就誓不罷休等亢進狀態的一種反面，是 一種“這樣也行，那樣也好” 的淡然狀態。

具體到育兒，自然就有了 “佛系父母” 的 “佛系育兒” 等說法。

比起那些日日奔波在陪孩子上課余班的父母來，比起那些追求完美的父母來，比起那些盯著孩子作業是否完成的父母來， “佛系父母” 們淡定很多。

他們不盯也不催，不焦也不燥，他們的態度似乎在說，孩子啊，我允許你的生命小舟隨著風兒的方向游動，我允許你生命的花朵隨著自然的節律綻放……

然而，這種順其自然的淡定看上去是高境界。但你確保不是偷懶懈怠，不是推卸責任，不是心理防御，不是知難而退，不是逃避現實？

是 “佛系父母” 還是 “偽佛系父母”？

如果硬要給出個標準，我想，這個問題一定是要回到父母自身的成長與覺悟上的。

德國存在主義哲學家雅斯貝爾斯在《什么是教育》中說：“教育，就是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”

同樣是信任孩子，如果父母不學會信任自己，就不可能真正地信任孩子。

父母信任自己能不斷地成長，才能信任孩子可以不斷地成長；

父母信任自己向往生命的美好，才能信任孩子在向往生命的美好。

不經由對自己的信任，信任就無法真正流向孩子。

而如果不能真正信任孩子的時候，對孩子出現的很多偏差的行為，父母做出來的平靜便只能是裝出來的，只能是無計可施的視而不見，或者是嫌進入教育過程可能產生麻煩的逃避。

這樣看來，任何表象的模仿都是蹩腳的。

所有的理念，只有回歸自身，經由自己的生命體驗，才能成為鮮活的，有效的，可行的方法。

好在，自我成長是每個人都可以做出的主動選擇，也可以經由努力達到的目標。

由此我們便可以在育兒過程中，做到最適合自己的放手，而非生搬硬套的模仿了。